休日

雨。雨は嫌いじゃない、外出の予定がなければ。
仕事。今日は午前中で仕事が終わる。午後から、明日まで何も予定がない。
ありがたい。明日以降、完全オフは1カ月ほどないので、明日はもう存分に呆けようと思う。
最近あれこれ鬱屈としているからなぁ、、ぼふぁーーーんと遠出する時間はないけども、
何かしら気分転換がしたい。何だろう、手軽に出来る気分転換って。
普段やらない事、とは言えさほど無理なくできる事。
舞台映画美術などからは離れたい。スポーツ系も好きじゃない。
読書をするにも身近なお茶場では新鮮さが無い。

何だろう、ワークショップなどに参加するにも、知らん人の中に飛び込むのはしんどい。
勝手知ったる人でも、自分で「集める」となるとしどい。

何だろうなぁ、日帰りで行けるくらいの遠出をして、適当な喫茶店で読書をするのも悪くない。
頑張れば北海道だって日帰りで行けるよな、きっと。
朝一出発で函館の喫茶店でコーヒーだけ飲んでちょっとだけ本を読んで、帰宅23時とか。無理――――。。。
まぁ、結局何もせずにだらだら過ごして終わるんだろうな。
でもそういう時間、最近無かったので良いと思うよ。

あ、セリフ覚えなきゃ...。

窮屈

窮屈だ。最近いろんな事が窮屈で非常に息苦しい。
頭、体、心が狭苦しく縮こまってガチガチに固まっている。
何もかも投げ出して、知らない人ばかりの知らない場所に行きたい…
というステレオタイプの妄想を抱くもそんな度胸はない。
でも、ほんのちょっとだけ「東京を去ろうか」と思った。
今の仕事、活動、何もかも全部やめて東京を離れようかなと、
ちょっとだけどそう思った。
でも、「東京を去る」と決める覚悟があるならば、
それはもはや東京を去らずとも、東京に居る事も出来ると思う。
つまり今の僕は、東京を去る事も出来なければ、東京に居る事も出来ない、
どっちつかずのグズグズ状態なのだ。

どうしたいのかどうなりたいのか。
今の自分は「何者かにならなければいけない」という事にがんじがらめになっている。
自分で自分にプレッシャーをかけて、それに押しつぶされそうになっている。
それに加えて、自分は人付き合いが極端に下手くそで、臆病である。
嫌われたくない、傷つきたくない云々、あるのだろう。
今の自分は恋愛に対する重要度の比重が大きい。
「40代になると、仕事、自分の活動、恋愛などなど、それぞれの比重が均等になるよ」
という話を聞いたことがある。その時は「なるほど」と思ったけど、
今の僕が、今のままの状態で40代になった時、果たしてそう思えるだろうか。
今の僕としては、絶対に「NO!!」だけど、それは40代になってみないとわからない。
しかし、こんなに頑固で執拗でとことん臆病なネオ童貞が、
このまま40代になって、それぞれの比重が均一になるとは微塵も思えない。

みんなが当たり前にやってることが自分は出来ない。
それは自分が臆病で弱い人間だからだ。そうなのか。そうだと思う。
最近は何だか、自分の何かをヤスリで削っているような感覚に陥る。
自分自身それが何だかわからないし、削っている方も、よくわからずに
よくわからないところを削るものだから、このところ記憶が多少おぼつかない。
毎日毎日、今日は何曜日なのか、ちょっと頑張らないと思い出せない。
そしてその曜日に必要な仕事道具も、さらにちょっと頑張らないとわからない。
そして職場に行っても、結構頑張らないと、自分の仕事が思い出せない。

ただただよくわからずに削られていく毎日で、「東京を去る」という事が徐々に現実味を帯びていく。
どうにかすりゃ生きていけるんだから、という思いもあるけど、そこまで踏み込めない腑抜けな自分がいる。
でもまだね、もっと頑張りたいですから、もうちょいここで右往左往しますけど、
一旦離れるのは良いとは思うのです。今度時間作って2週間か3週間か、
東京を離れてどこか全く縁もゆかりもない土地で何もせずふら～っと過ごしてみようかな。