『可愛い』と言われると

最近、Yくんがやたらと可愛いと言ってくれる。
最初は「え？聞き間違い？」と思った。
7歳も年上の私に「可愛い」なんて言う言葉をかける
わけがない・・・そう思った。

チャット中に前からよく
「Renkaちゃんは優しいよねぇ～」とかは言われていた。
でも、、、
「可愛い」と言う言葉は何度言われても、ドキドキして
しまうし、嬉しい。


この前も、自分の行動を冗談で「可愛い」と言った時に、
「誰も言ってくれないから、自分で言うしかないよ・・・」
と言ったら、
「俺もいるよ！」と言った後、「Renkaちゃんは可愛い」
と言ってくれた。


「可愛い」といわれると誰でも悪い気はしないよね・・・

深く反省

この前の元不倫彼Bくんとの喧嘩で分かったことだけど、
Bくんはかなり精神的に参っている。
普段は全然そんな風には見せない。
前からここを読んでくれてる方達はご存知だと思いますが、、、
元々、彼は天然のトンチンカンで、何を言っても平気なような
そんな態度をとる。
我慢強いというか・・・鈍感というか・・・

でも、こっちにしてみれば、イヤミを言っても、メチャクチャな
ことを言っても、怒ったりしないので、逆にカチンときて、
もっと酷いことを言ってしまったりする。


この前のBくんの手紙で、Bくんがどれだけ私のことを考えて
くれていたか、どれだけ悩んだか、どれだけ気を遣ってくれたか
・・・よく分かった。
そして、深く反省した。


思い返せば、、、
私はBくんに酷いことばかり言ってしまったなぁ・・・



「あなたは新しい命を選んで、私を殺した！」
「自分の子供じゃなければ、殺してもいいんや？！
　私なんか他人やもんなぁ・・・」
「あなたが私のことを本当に考えてるんだったら、
　いくらでも方法はあったと思うよ！
　ただ、楽な道を選んだだけ！！」
「私は辛くて泣きそうなのに、あなたは私の横で
　他の人たちと笑ってる・・・
　どういう神経してるの？？？」
「子供が生まれたこと皆に知れ渡って、Bくんは浮かれて…
　こんな会社にこれ以上居れると思う？
　少しは私に気を遣ってよ！！」
「あなたがしてきたことがどんなに残酷か分かってるの？！
　今まで生きてきて、こんなに酷い目に遭った
　のは初めてや！！」



・・・などなど。


もう、、、ホント言いたい放題だったんだよねぇ・・・私。反省


Bくんだって、辛かったんだろうに・・・
私だけが辛いような・・・

Bくんは奥さんと子供に囲まれて、幸せで・・・
私だけこんなに辛い思いをしてる・・・

そんな風にしか考えられなくて・・・



喧嘩の時に、『情緒不安定な一日』で書いたように、
Bくんは自分で精神病じゃないか？って思うくらい、
独りで悩んで、私に会うことも出来ず、真っ直ぐ家にも帰れず、
独りで道端に座ってボーっとして、、、
そんな姿を想像しただけで、涙が出ました。


そして、最近は、私の中で、そんなBくんを少しでも理解して
あげようという気持ちが出てきました。
Bくんに同情することはない！って思うかもしれないけど、
私にはそうやって放っておくことも出来ない。
やっぱり好きだから・・・


実は、昨日もBくんはうちに来ました。
その前の日に、ちょっと変なメールを送ってきたから、心配に
なって・・・話を聴いてあげよう！と思いました。

前日のメールというのは・・・
「俺は本当におかしくなりそうだ。。。
　自分のことでも色々悩みがあって、どこに吐き出していいのかも
　分からないで、おかしくなりそうなのに・・・
　母にしても、姉にしても、俺に（旦那や父親の）愚痴をぶつけて
　ストレスがたまる。どうしていいのか分からない。
　誰か俺を助けてくれないかなぁ・・・と思ってしまう。」

私はすぐに返信した。
「私でよかったら、話も聴くよ！自分の中に溜め込まないでね！」
って。
「これ以上、Renkaにイヤな気分にさせたくないから…」
と言われました。


それで、昨日うちで色々話を聴いてあげようと思ったんだけど、
結局雑談ばかりで、重い話はしなかった。
でも、それでもBくんが少しでも嫌なことを忘れられるんだったら、
気が軽くなるんだったら、雑談でも良いから、喋らせてあげよう！
そう思った。

人って、問題が解決出来なくっても、
喋ることだけで、随分発散出来るもんだからね！


で、また、Bくんは、モゾモゾしだして、私もしたくなって・・・
結局Hしてしまった。



今日、Bくんからメールが来た時に、
「顔色が悪いから早く帰ったほうがいいよ！」って言ったんだけど、
本当に最近のBくんの顔色は悪くて・・・
精神的に参ってるから、どこかに負担が来ちゃったりしたら
イヤだナァ・・・と思って、、、

「色々考えすぎなんだと思う。。。そうは見えないだろうけど、
　 自分でも最近はおかしいと思うし・・・」
「あまり考えすぎない方がいいよ！
　　 　私のことももう考えなくていいよ！」
「そんなの絶対無理！！」
「子供が生まれてから、私達は会わないように、気持ちを
　 抑えるように頑張って、極端に無理しちゃったんだろうね・・・
　そんなんでストレス溜まったから、二人ともおかしく
　なっちゃったけど…
　やっぱり会ったり、Hしたりすると、いつまでも関係が続いて
　しまうやん？！それは良くないよね。
　会ったら、気持ちだって戻ってしまうし、このまま一緒に
　居たくなるでしょ？！やっぱりそれはダメだよ・・・」
「俺も思ったけど、でも、、
　 どうしてもRenkaのこと忘れられない！！」
「Bくんも二つとも手に入れようなんて、そんなことは
　 無理なんだから、やっぱり、私のことは忘れた方がいいよ！」
「結局、自業自得・・・
　俺の方でもう一度整理すべきだと思ってる」
「Bくんがいろんなことを溜め込んでしまうのは、分かってるよ！
　いつもそれ を見せないで、偉いよ！
　でも、無理しないでほしい！！」
「ありがとう！それだけでも十分軽くなった！」
「当たり前やろ？！大好きなBくんのことだから…」
「ホンマにありがとう！」



今までの私は、Bくんと別れることになってしまったことが
あまりにもショックで、、、
責めるばっかりで、Bくんの気持ちを考えようともしなかった。
でも、「頑張ってるのは分かってるよ！」と言ってあげることで、
自分の苦しみを理解してもらえないと思っていたBくんが、
少しでも救われると思った。
そうしてあげないと、Bくんがあまりにも可哀相だと思った。


なんとかBくんをどん底から救えたような気がした。

初Yくんの後ろ

今日早めに帰ろうとしたら、Yくんと同時にオフィスを出ることになった。
その様子を見て、元不倫彼のBくんは気に入らない様子。。。

更衣室前で「どっちが先かなぁ？」なんて、いつものように競争を宣告して・・・。
（私とYくんは、最近、同時にお風呂に入ってどっちが先に上がるかを
競争して楽しんでいる。）
私は素早く着替え、会社を出た。
「勝った！！」とメールを送って、歩き出した。

もしかしたら、Yくんが通りかかって、
バイクの後ろに乗せてくれたりして・・・

な～んて、ちょっと期待しながら歩いていた。
いつもそう思って歩いていても、なかなかYくんが通りかかることはない。


そこに、「ピッピ～♪」と後ろから来たバイクが止まった。
Yくんが「俺が勝ったよ！」と抜かすフリをして、「乗る？」と
訊いてきた。
なんか知らんけど、メチャ照れてる二人・・・

「うんじゃ、途中まで乗せて！」と後ろに跨る。

それからは会話になってない。
二人ともドキドキしてる感じ。。。

だってさぁ・・・
カラダが密着するやん・・・
ブレーキなんかされたら、余計に・・・

寒いんだけど、Yくんのカラダの温もりが伝わってきて、
あったか～い！！

そんなんで、、、
ドキドキしながら、家の近くまで乗せてもらって帰ってきた。


その後、歩きながらYくんにメールしようとすると、Bくんから
メールが入っていた。
「なんだろう・・・？」と内容を見ると、ホントにどうでも
いいような会社の人の話。
「そんなこと、私に訊かれても・・・」と止まってしまった。
でも、一応返事した。
その後もしつこくメールが来る。

なんだかオカシイなぁ・・・

そこで思った。

Bくんは、私とYくんが一緒に帰ってると思ってるかもなぁ…
だから、それを確かめる為に送ってきてるんだ…

そう思って、何通も送られてくるBくんのメールに、私も必死で
返信した。

「今日も歩いてるの？」
「そうだよ！」
「もう着いた？」
「うん、もうすぐ着くよ！Bくんは？まだ仕事？？？」
「うん」
「今日も顔色悪かったから、早く帰って早めに寝たら？」
「お母さんにも言われたけど・・・顔色が悪いって・・・
　　　　なんか病気かなぁ？」

ホント、最近、顔色が悪いBくん。
この話は次にUPします。

Yくんがいなくなったら

今日、Yくんとの距離が一歩近づいた気がした。
昨日一緒だったから？


でもね・・・
昨日の夜、飲みながら話してて、また「Yくんの転職話」が
話題に出た。
Yくんは今の仕事をもうやりたくないっていうのと、ちょうど
そんな時に誘いの話が来てるから、彼は迷っている。


前にも喫茶店でその話を聞かされて、私は涙ぐんでしまって・・・
変な雰囲気になってしまったんだけど・・・
昨日も、私は何も言ってあげられなかった。


本当は、Yくんの将来を考えたら「頑張れ！！」って応援して
あげるべきなんだけど・・・
「寂しい」という気持ちの方が勝ってしまう。。。


先ず、Yくんが転職しちゃうと、毎日会う楽しみがなくなる。
そうなると、郊外に住むって言ってたから、ホント会うことは
なくなると思うし・・・
郊外に引っ越すなら、彼女も着いていくことになる。
なんだかイヤだなぁ・・・


私とYくんは？？？

チャットだけ？？？
いや、チャットも続くのかなぁ？？？
自然消滅？？？

どうなっちゃうんだろう・・・

って不安でいっぱい。。。


私はこのまま彼を送り出すべきなんだろうか・・・

Yくんとデート

一昨日、Yくんとのチャットで、
「ねぇねぇ、今週の日曜日空いてる？」
「うん　空いてるよ」
「じゃ、デートしようよ！」
「うん　いいよ！」

と、前からYくんが言っていた、休日に喫茶店で日本語を
教えてほしいっていうのを実施することになりました。


今週の日曜日・・・
つまり今日でした。

今日やるのは「2005年の試験問題ね！」と言っていたので、
昨日の夜はその試験問題をインターネットで検索し、ダウンロード、
プリントアウトして、、、
「予習をしておこう！」と問題を解いて解説を書き込みました。
そんな訳で、昨日はブログの更新も諦めたんだけど・・・

しばらくすると・・・ウトウト・・・

ハッ！！もう4時だ！！

と急いでベッドで寝て、8時に起きて、また勉強の続きをしました。
なんか久々に勉強してる感じがとっても良かったんだけど・・・
でも、、、やってるのは日本語・・・　みたいな。
出来て当たり前なのに、、、
外れたり、上手く解説出来なかったり・・・情けない


昼13時に私の指定したあまり人の来ない喫茶店で、現地集合！って
ことにしてたので、それまで部屋の掃除をしたり、勉強したり・・・
で、12時半ごろに家を出ました。
ドキドキしながら、待ち合わせの場所に向かいました。

でも、、、ついてないことに、
私の指定した喫茶店は、営業してなくて・・・

仕方なく、結構利用客の多い喫茶店に変更することにしました。
私が先に着いたので、窓際の席を陣取って・・・
暫くしてYくんが来ました。

なんだか休日にYくんに会うなんて、新鮮！！
それに、密会みたいで・・・ドキドキ

少しお喋りしてから、勉強を始めました。
13時過ぎから始めて、夕焼けの日差しが入る気持ちの良い時間を
過ぎ、夜になりました。
やっと一通り終わった私達は、オナカも空いて来て・・・
結局場所を変えて、焼き鳥屋さんで飲んで来ました。

「来週は予定あるの？」と訊かれて、
「なんで？」と答えると、
「来週の日曜日も付き合ってもらったら、ダメかなぁ？」とYくん。
「いいよ！」とO.Kしました。


その後、Yくんはちょっと離れた所に住んでるので、
タクシーで来てたんだけど、私は歩いて帰れる距離なので、
そこでバイバイするんだけど、、、
なんだか別れるのが惜しいっていうか・・・

でも、やっぱりどうしようもなくて、、、バイバイしました。
帰って来てからしばらくして、Yくんから「家に着いた」っていう
メールが入って、「じゃ、お風呂入ろうか！」といつものように
一緒にお風呂に・・・

来週の日曜日が楽しみだなぁ♪

せっかくの我慢が水の泡

ご心配をおかけしましたが、カラダの具合はすっかり良くなりました。
元不倫彼のBくんにも、Yくんにも心配してもらって・・・
心のストレスを取り除こうと、色々と試してみて・・・
なんとか回復して、ホッとしています。


ところで。。。
昨日は仕事でBくんと一緒に帰ってきました。
珈琲飲みに行ってもいい？と言うので、「いいよ」と
一緒に帰ってきました。

Bくんは子供が生まれてから、ずっと今まで自分の気持ちを
抑えてきていたことが、この前の手紙で分かったし、壊れかけの
Bくんが私も心配だったので、なるべく優しく接しようと思いました。
別れなきゃいけなくなって、急に会わなくなったり、連絡をとらなく
なったり・・・
今回の大喧嘩で、いろんなことに気付きました。

急激な生活リズムの変化で、
　　お互いに無理をしすぎたのかなぁ…って。


Bくんとお喋りをしながら、珈琲を飲んで・・・
「映画（DVD）を観よう！」ということになりました。

私は前から観たくて、でも、恐い映画なので一人で観れなかった
映画を一緒に観てくれるというので、一緒に観てもらう事にしました。


映画を観終わってから、

「今一緒に見てもらって恐くなくても、
　結局、Bくんは帰っちゃうんだし、夜は一人で恐いなぁ…」

と、少し後悔したけど・・・


その後、二人で寝転がってて、ムズムズしてきて、
「我慢出来ない・・・」とBくんも私もボソッと呟きました。
必死で我慢しようとしているBくんに
「ちょっとだけ・・・」と誘ってしまい、結局Hしちゃいました。
Hした後で、せっかくBくんは必死で我慢してたのに、なんだか
悪いことしちゃったなぁ…って気になりました。
でも、久々の感覚・・・良かったなぁ・・・
思い出したりなんかして・・・

やっぱりしない方がいいよね・・・反省

カラダは正直

先日からのゴタゴタで、精神的にかなりキテテ・・・
元不倫彼Bくんとの仲は良くなったものの、やっぱり
精神的負担（ストレス）が大きかったのか、カラダの不調
が現れた。
以前にもストレスで同じ症状が出たことがある。
その時病院で医者に、

「一応薬は出しておきますが、精神的なストレスが
原因なので、それを取り除かないと症状は解消出来ないと
思いますよ…」と言われた。

・　・　・　

薬で治るものじゃない病気ほど厄介なものはない。

ホント、カラダは正直だなぁ…と思った。
どれだけ精神的に復活したように見えても、自分を誤魔化せない。

そんな訳で・・・
今日はオイルマッサージに行って、リラックスしてきた。
明日は良くなってますように・・・

チョコ

最近、気が付いた事がある。

毎日、仕事中、周りに誰も居ないのを見計らって、
Yくんが「Renkaちゃん！」と私をこっそり呼んでチョコをくれる。
前にも書いたけど、チョコ好きな私が唯一この国で好きなメーカー
のチョコを一つくれる。

最初は、誰かにもらったのかなぁ？と思っていた。


でも、毎日ともなれば、、、

「ん？？？もしかして、、、
　　わざわざ買ってきてくれてるの？」

と思わずにはいられない。


ちょっとしたことなんだけど、なんだか嬉しい♪



実は、元不倫彼のBくんもよく私にこのチョコを買ってくれていた。
仕事中、、、外出中であれば、私が不機嫌になった時、
「ちょっと待ってて！」とコンビニに走って
このチョコを買ってきてくれる。
私はそれを見た瞬間に、ニコッとして、そのチョコを頬張り、
「美味しい～♪」とご機嫌になるのだ。
なんて単純な私。。。


こういうところは、我ながら子供みたいだなぁ・・・と思う。


Bくん曰く、Renkaの美味しいっていう顔を見るのが好きだとか・・・

あまりこっちの女性は、「美味しい！ありがとう！」なんて
言わないんだって！
だから、「買った甲斐があった」って感じられるって、以前に
Bくんが言ってたなぁ…。


もしかしたら、Yくんも私の喜ぶ顔見たさに買ってきてくれてる
のかなぁ？・・・なんて、思う。

不機嫌な一日

昨日、帰り際にタバコを吸っていたら、Yくんがすご～く
不機嫌そうに入ってきた。
「どうしたの？！」と訊くと、
「もうこの仕事辞める！！」って言うから、驚いて
「え？？？ナンデぇ？？？？」と訊くと、
何か言いかけたんだけど、他のスタッフが入ってきたから、
話をストップした。
私は気になって仕方なかったんだけど、それ以上そこでは
訊けないし、夜はBくんと食事に行く約束があったから、
チャットも出来ない。

だから、帰る前にYくんにメールした。
「話を聞きたいんだけど、今日は用事あるから、また
　　　　ゆっくり話聞くよ！！今日帰ったらメールするね！」
「いいよ…気にしないで、楽しんできて！」
「っていうか、今日はお酒飲まないようにね！」
「なんで？」
「気分の悪い時にお酒を飲んでも良いことは何もないから…」
「そう？」
「約束してね！」
「そんなのしない！」
「じゃ、もういいよ！！」

って感じで、終わりました。
Yくんはキレルと結構恐そうだし、お酒を飲むと人が変わりそう
だから、心配したんだ。。。
前に付き合ってた彼でお酒を飲んで暴れる人がいたから…
でも、そんな風に返事が返ってきて、私もムカッとした。


それから、気分を取り直してBくんと食事に行った。
高級日本料理屋だったので、結構楽しみにしてたんだけど…
そこのお店の店長は知り合いなので、おまかせコースを頼んだ。

そこでいきなり・・・
そこの店員がBくんが前勤めていた店で、Bくんが辞めた後
働いていたらしく、Bくんの名前を聞いて、

「アナタのことは知ってますよ！有名ですから…
　　日本語がすごく上手くて…って、●さんから聞いてたから…」

と始まった。
すごい奇遇だねぇみたいな感じで、話が盛り上がってたんだけど、
私は「・・・」
なぜなら、途中から
「Bさんって最近結婚したんですよね？」
とか言い出して、
「いや…もう随分前の話だよ…」
と、こっちをチラチラ気にしながら焦るBくん。。。
それでも、奥さんのことを質問する無神経な店員。。。

私は　・・・

いきなりブルーになって、美味しい料理が出てくるのに…
全然美味しくなくなっちゃったよぉ…
フグなんて、味わいも出来ず、目をウルウルしながら、
バクバク食ってて…
最悪だった！！

その後、Bくんはしばらく悲しそうに私を見つめて・・・
必死で私の気分を良くしようと、面白い話をしたり・・・
でも、全然面白くない。。。


いつものことなんだけど・・・
こういう予測も出来ないことには、防御しようもないよね・・・　

Bくんが悪いんじゃないんだから・・・と、必死に機嫌を直して、
最後には笑って帰ってきたけどね！
その日は、気分の悪いことがたくさんあったから、ついつい
お酒いっぱい飲んじゃったよぉ・・・←酔っ払い

家に帰ってから携帯を見ると、Yくんからメールが入っていた。

「さっきはごめんなさい！！あんな言い方して…」

とお詫びメールだった。

そこで、ハッとした。
偉そうにYくんに言ったくせに、説得力がないよね・・・私。。。

元気の素

昨日の夜はね、本当に心が乱れていて、どうしようもなかった。
涙が止まらないし・・・
でも、Yくんが心配して、いっぱいメールをくれたんだ。
昨日の夜はそのおかげで随分元気になったよ！
やっぱり癒し系Yくん。。。


で、途中で返事が来なくなったから・・・

まさか・・・
寝た？？？・・・なんてことはないよね？！

って、、、何度も「寝てないよね？」って送っても返事がない。
私はベッドに入って、何通もメールした。
やっぱり返事がない。
また転寝なんかして風邪をひいたら大変だ！！
試験前なのに・・・


やっぱり気になって、、、電話をしてみた。

5回コールくらいで切った。

「ごめん・・・ソファーで寝てしまった。。。寒～い！！」

って、すぐにメールが来た。

「やっぱり・・・
　　早くベッドに移動して！風邪ひかないようにね！」

と、いつも自分がYくんに言われてる事を言ってみる。

「っていうか、電話してくれたよね？！」
「うん」
「寝る前に俺の声が聴きたかったから？って思った。」

それを聞いてクスクスと笑ってしまった。
可愛い勘違い？？？

「そうだよ！声を聴こうと思って電話して、すぐに切ったよ！」

私は冗談でそう返信した。
でも、Yくんは本当にそうだと思ったみたい。。。
まぁ、いいか・・・

私も珍しくベッドに入って、しばらくYくんとメールを交わす。
知らない内に寝てしまった。


今日私は休もうと決めていたけど、Yくんを起こさないと！と
思っていた。
朝目覚ましがなったような気がして、目が覚めてすぐにメールした。

「おはよう！起きてね！」

あれ？なんだか暗いなぁ・・・
よく見ると4時半だった。
私が寝ぼけてたんだ・・・

こんな早くにメール来てYくんもビックリするだろうなぁ…

と考えただけで、おかしくなってきた。
幸いそんな時間には起きなかったみたいだけど、6時半に再び私の
メールで起きたYくんは、

「え？4時半にもメールした？もしかして、眠れなかったの？！」

と心配してた。
ただ単に寝ぼけてメールしちゃっただけなのに・・・

今日仕事中も休んでる私を心配して、何度もメールをくれた。
ホントありがたいよ・・・

Bくんのことがあっても、やっぱりこの関係はやめられない。

久々のBくんの感触

今さっき、元不倫彼Bくんが家に来た。
Bくんはタバコを持ってくるっていう口実で・・・
私も今日会って話したかったから、ちょうどよかった。


あんな喧嘩をした後だけど、いつも会うと不思議と
穏やかに喋れる。
今日もそうだった。


珈琲を淹れて、昨日自分で食べようと思って買った2つの
ケーキを食べる。
私はチーズケーキ。Bくんはヨーグルト味のケーキ。
私はそっちも食べたいなぁ…なんて言いながら、
Bくんはちゃんと私の好きなチョコの部分はくれる。
ヨーグルトの部分も「はい、あぁ～ん」ってくれる。
「金曜日あんなに激しく喧嘩したのは嘘みたいやなぁ…」
とBくん。
ホント、いつもそうだなぁ・・・


いろんな話をして、私はどうしても、前までみたいに
Bくんの膝の上に乗りたくなった。
「乗ってもいい？！」と訊くと、「いいよ！」と膝の上に
乗せてくれる。
抱きつく格好で、ずっと話をしていた。
Bくんは下半身が興奮してきて、必死で我慢している。
「ダメダメ」とブツブツ言いながら・・・
私も変な気分にならないように必死で違うことを考えた。
Bくんも我慢しながらも、ちょっとだけ・・・と服の上から
胸やお尻を触ってくる。
結局、「ダメだ！！タバコを吸おう！」と吸って、、、
落ち着かせて・・・
でもやっぱりちょっとだけ・・・と服の中に手を入れて、
胸を触ってきた。
そして「ダメダメ！！もうRenkaを悲しませないようにしないと」
と手を止めた。

Hはしなかったけど、チューはして・・・
なんだか二人とも久々の感触にウルウルきていた。
ずっと我慢してたからね・・・
Bくんと抱き合っていると、やっぱりホッとするなぁ・・・

これからも良い関係でいたい！と心から思った。

「じゃ、そろそろ帰るよ！」とBくんが立ち上がる。
久々に玄関で抱き合って、チューしてバイバイした。

なんだかモヤモヤしていたものが、吹っ飛んだ。
今日は安心して眠れそう。。。

私の手紙

Bくんの手紙に対して、返事をした。
この前、ブログで書いたことも言ってスッキリした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

「私も言いたい事がある。
　　　～略～

　決して私は軽い気持ちでBくんと付き合っていたわけじゃない。
　いくら将来を約束するようなことを言われなくても、
　私はBくんとの将来を夢見ていた。
　もしかしたら一緒になれるかもしれないって
　最後の最後まで希望は捨ててなかったよ。

　私の周りでも同じような状況の人がいたけど、
　同じように、子供も生まれたばかりだったけど、
　ちゃんと奥さんには別居宣言して、私の友達と一緒になる方向へ動いてる。
　それって、容易なことではないし、すごく勇気が要っただろうと思う。
　そういうのを聞くと、正直羨ましい。

　(※Bくんみたいな決断ばかりじゃないってことが言いたくて、
　 ついつい勝手にRyoさんを友達として登場させてしまった。)

　私はなんだかんだ言っても、
　「世間体」や「家族への責任感」に負けてしまったんだ。
　いくらBくんが私を好きだと言っても、その程度の愛だと
　しか考えられない。
　これは、すごく悲しいこと。


　自分勝手と言うと、嫌がるだろうけど・・・
　Bくんには家族をとるか、私をとるかの選択枝・選択権があったよね？！
　私にはなかったよ！
　もし、私だったら、、、
　どんなに世間に非難されようと、どんな辛い目に遭おうと、
　本当に好きな人を選んだと思う。
　でも、残念ながら私にはそんな決定権さえなかったから、仕方ない。
　Bくんが決めた決断を受け止めて、私は私で生きていくしかない。

　「勝手」だというのは、自分自身がそう決めたのに
　（私には決められなかったのに）、
　今更、Bくんを離れて頑張るしかないっていう私に、
　色々干渉してくるのが耐えられない。
　いったい私はどうしたらいいの？！
　Bくんの気持ちも分かるけど、私はBくんの思い通りになる
　オモチャじゃない。

　私だって、他に目を向けようと必死なんだから・・・
　そうじゃないと、本当に狂いそうだから。
　かといって、今までBくんしか見えてなかったから、
　その大きな大きな穴を埋めるのには、どうしても代わりを
　見つけないといけなかった。
　言葉は悪いけど、、、
　そうすることでしか、私が情緒を安定させて、
　今を普通に生きていくことは出来ないと思った。

　鳴らない携帯・・・、誰も来ない部屋・・・。
　一人ぼっちの毎日。

　毎日毎日、何もしなくても涙が溢れてきて、おかしくなりそうだった。
　幸い辛いそんな時に、Yくんが現れた。
　
　携帯が鳴る。一緒に時間を過ごしてくれる。
　それだけで、随分救われたよ。

　彼と私の関係について、Bくんは誤解してるところがあると思う。
　彼とはそれだけの関係であって、別に会ってどうこうじゃないし、
　勿論何もない。

　前にも言ったけど、彼には彼女がいて、そんなことは
　私も分かっている。
　だから、普段の会話の中に、彼女とのデートや彼女との喧嘩の話
　も出てくる。
　ただ、私との時間をいっぱいとってくれてることは確か。
　私もそれによって、自分の情緒が安定出来てるし、
　どうこう追及するつもりもない。

　彼が私との将来を考えている訳がないと思うし、
　私も彼との将来を考えていない。
　今のところ、彼に対する気持ちは、
　好きとか嫌いとかそんな言葉では表現出来ない。


　勿論、Bくんに対する愛とはかけ離れている。
　ハッキリさせたい気持ちも分かるけど、そこまで口を出されるのは
　正直不愉快。


　一緒に居ない時に、私のことを考えてくれていた…というのは、
　すごく嬉しかった。
　Bくんも私のことを想ってくれた。

　でも、、、その時の違いは分かる？

　私は、Bくんを想うと同時に付いてくるものがあったよ。

　Bくんと奥さん

　いつでも、それがセット。
　休みの日はBくんのことを考えないように必死だったよ。
　だって、Bくんが私を想像するのとは明らかに違うもん。
　
　私がカラオケ？按摩？買い物？洗濯？

　どれも一人やん！？
　相手がいない。
　私の方が断然孤独を感じたよ。
　今は多分、Bくんは私とYくんを想像してるんだろうけど・・・


　私もBくんに対する気持ちはいつなくなるのか分かんないけど・・・
　ちょっと落ち着くまでは、こうやっているしかない。

　Bくんへの気持ちは一生変わらないような気がするけどね。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


今日は、あまりにも気分がなので、
会社を休んでしまった。
今日は一日、珈琲を飲んで、音楽を聴いたり、掃除をしたり・・・
随分落ち着いてきた。

今からBくんがうちに来るって言うので、会って少し話しを
しようと思う。

もう泣かないよ！！

Bくんの手紙

元不倫彼Bくんの手紙には、私達が始まってから今までのことが
ギッシリと書かれていた。

Bくんが必死で書いてくれた内容をここでUPするのはどうかなぁ？
とも思ったけど、やっぱり一部をUPします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

「Renkaとのことを真剣に考え始めた頃…
　私達の今後について、私は色々考えて、奥さんをどこか海外に行かせて
　奥さんに非を持たせて、それを理由に離婚しようとか言ってたよね？
　ちょうどそんな時に、奥さんの妊娠が発覚した。
　この出来事は、天罰が下ったんだなぁ…って思わずには
　いられなかった。
　
　確かに、もし奥さんと寝ていなかったら、そんなことはなかった。
　Renkaには奥さんと一緒に寝てないって言ってたよね？
　信じてくれないかもしれないけど、それは事実だよ！
　奥さんが求めてきた時、何度もそれを拒絶してたんだ。
　でも、いくら2，3回拒絶したとしても、やはり夫婦なんだから
　いつまでもずっと拒絶する訳にもいかなかった。
　
　この妊娠発覚は、俺達の関係に致命的な打撃を与えた。
　俺達の関係は子供が生まれるまで続いたけど、これも時間の問題だと
　思った。

　この私の選択について、前にもRenkaには話したことあるけど・・・
　子供が出来たのは俺の過ち。
　でも、自分の過ちによって、何の罪のない子供を殺すことは出来なかった。
　もし、自分の子供を簡単に殺すようなヤツだったら、Renkaは俺と一緒に
　居て安心できる？幸せ？


　俺は結局、奥さんと子供を選んだ。
　でも、知ってる？
　この決断が俺にとってどれだけ辛い決断だったか！
　俺が一番見たくなかった結果だよ！
　正直言って、
　 奥さんより、Renkaの方がずっと好き
　奥さんと居る時より、Renkaと居る時の方がずっと楽しい
　奥さんと話しをするより、Renkaと話をする方がずっと多い
　（俺、家では殆ど喋らないけど）
　奥さんより、Renkaの方がずっとずっと可愛いとこがある
…等等

　でも、俺はその全てを手放すしか方法はなかったんだ。
　俺がどんなに苦しかったか、分かる？
　Renkaは、また元に戻るだけだよって言ったけど、そんなの無理だよ！

　俺が家に居る時、いつもRenkaのことを想ってるって知ってる？
　Renkaは今何してるんだろうナァ・・・って。

　歌でも歌ってるのかな？珈琲でも飲んでるのかなぁ？洗濯してるのかなぁ？
　部屋の掃除かな？マッサージにでも行ってるかなぁ？…って

　ずっと考えてるよ！
　メールもしたいけど、中途半端にメールするな！って前に言われてから、
　ずっと我慢して・・・必死で耐えてるんだよ！

　Renkaはよく孤独だって言うけど、俺がこんなにRenkaのこと想ってる
　んだから、一人ぼっちじゃないでしょ？
　

　それと、会社で、皆が俺の子供の話をするのが辛いって言うけど、
　俺だってメチャクチャ辛いよ…
　Renka以上に、その話題はしないでほしいっていつも思ってるよ！
　
　Renkaはいつも怒ったら、周りを気にせず、何処でも爆発してるけど、
　俺はそんな事出来ないし…
　いつだって俺は、Renkaの気分を害さないように、傷つけないように
　気を遣って言動してるつもりだよ。
　少しでもRenkaの為に何か出来る事があればしたいと思うし…
　今の俺に出来る事はそんなことしかないから。。。」

　それと、一つ分かってほしいのは、
　俺はRenkaへの気持ちがなくなったって訳じゃない
　ってこと。
　Renkaが誰と付き合おうと、俺は反対はしないけど、真剣に付き合うなら
　いいけど、ただ落ち込んでる時だからといって、軽い気持ちで
　誰でもいいやっていうのは止めてほしい。
　もし、どうしても寂しさを紛らしたいっていうんだったら、俺が相手
　するから、、、頼むから適当なことはしないでほしい。
　
　今回のことを通して、
　孤独になって、傷ついたのはRenka一人じゃないよ！
　俺だってすごくプレッシャーを感じ、苦しんでるよ。
　それはRenkaのように口に出さないだけで…
　Renkaに何を言われても、俺はそれに耐えるよ！
　今までそうやって耐えて来たけど、それがいつまで我慢出来るか、
　自分でもよく分からない。

　あと、Yのことは、どうであれ、会社ではちょっとでいいから、俺に
　気を遣ってほしい。頼むよ！！

　こんだけ長々と書いたけど、何処まで理解してくれたかな？
　なんかよく分からない…って思うかもしれないし、自己中心的だって
　いうかも知れないけど、これが俺の気持ちだ。

　最後にもう一度言わせて！

　俺はRenkaのことが好きだよ！
　
　俺のこのRenkaに対する気持ちは永遠に変わらないと思う。」


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


そんな内容でした。
私は普段全然何も考えてない！！って批判ばかりしていたBくんが
こんな色々考えてたんだって知って、すごく胸が痛みました。
いつもひどい事ばっかり言ってしまって、悪かったナァ…って。


でもね、、、一部反論したい部分もあったので、
私も返事しましたよ。（続く）

情緒不安定な一日

昨日深夜、元不倫彼のBくんから携帯にメールがあった。

「一日いろいろと考えて、Renkaに手紙を書いたから、
明日メールで送るね！」

とのことだった。
そんなこと言われたら中身が気になるでしょ・・・
なんだろう・・・と色々考えてしまった。

朝起きて、メールをチェックしてもまだ来てないので、
「まだ？」と催促したら、「まだ・・・」って。
Bくんもかなり混乱していて、まとめるのに時間がかかってる様子。

それで、朝から「YとRenkaのことばかり妄想してるよ…」
とBくん。

「彼のことは好き？」
「彼とは付き合ってるの？！」とか、、、

そんな内容のメールばっかりよこしてきた。

「あれ？見えないところではいいんじゃなかったっけ？！」

と干渉しないと言っていたBくんに意地悪を言った。

「干渉はしないと言ったけど、気になるのは、気になる」

と言い出した。

最初は、
「たまにはいいや！私が妄想してたように、Bくんも
　妄想すればいい！！」

なんて、鬼のようなことを思っていた。



で、結局夜にそのメールが来たんだけど…
ビックリしたよ…
私達の始まりから今まで…ギッシリ書かれていた。
それが日本語じゃなかったから、「え？！」って感じだったけど、
必死に読んだよ…
一生懸命書いてくれたんだろうと思ったから。


その内容はまた…ということにして、私はそれを読んで
涙がドバーッと出そうになった。
でも・・・
その後すぐに、私は友達と食事に行く約束をしてたから、
必死で我慢して、私の思いも返信をした。


なんかね・・・
私は自分だけが被害者だと思ってたけど・・・

BくんはBくんなりに、すごく悩んで、すごく辛くて・・・

もしかしたら、私以上に辛かったのかもしれない。



お互いに気持ちを送りあった後、携帯でメールの遣り取りを
していた。
そこで、Bくんから

「実は最近、自分でもオカシイと思うんだ。
　会社から帰る時、真っ直ぐ家に帰らず、途中で座り込んで
　しばらくボーっとしてから帰るんだ。
　多分一人になりたいのかな・・・
　精神病みたいだよ・・・」

って、衝撃の告白があった。

見えないところで、結構キテルなぁ・・・って。
そんなこと全く知らなかったから・・・
なんだか心が痛くなった。


多分ね、家では普通に振舞わないといけないし、でも、本当は
心家庭にあらず・・・
そんな悩みは誰にも言えない・・・で、辛いんだと思う。
それは分かってあげないと、彼も可哀相だと思った。


私は友達との食事から帰ってきて、またBくんの手紙を読み直した。
涙が溢れて、止まらなくなった。
最近情緒は比較的安定していたのに、振り出しに戻った感じ。

すごくBくんに会いたくなった。
会って、Bくんに抱きつきたくなった。

ホントはそうしたいのに、赤ちゃんが生まれてからは、
ずっとずっと我慢してるから…


とにかく、今日は泣き疲れたし、心が乱れまくってる・・・
最後の手段の安定剤を飲んで誤魔化した。


その時・・・
Yくんがオンラインになった。
私はオフラインにしておいた。
今日は喋りたくない。
なんとなくBくんにも悪い気がした。

Yくんは一時間くらい待ってて、「今日はチャットしないの？！」
とメールで言ってきた。
「うん　今日はチャットしない」と返信した。
「どうして？！」

私はYくんには嘘をつきたくなかった。
でも、本当のことをいうことなんて出来なかった。

「実は、BくんとYくんのことについて色々もめて、、、」

なんて口が裂けても言えない。
だから、

「ちょっと…情緒不安定だから…
　　　　涙も止まらないし…
　　　　本当は昨日いっぱい話をしたかったのに…」
「ごめん…知らなかったから…一体どうしたの？！」
「言えない」
「悩みがあるんだったら、言ってよ！」
「うん　ありがとう！
　　　　でも、今までYくんに甘えすぎてた。
　　　　この問題は自分で解決しないといけないから…」
「ムカついてる？！」
「正直、昨日はムカついた。
　　　　気分が悪い時でも、Yくんと話せば楽になると思ったから。
　　　　それなのに、話出来なくて、、、
　　　　でも、後で私が自己中心だったなぁ…って思った。」

その後も、心配して、何度もメールくれた。
で、

「泣かないでね！明日は明日の風が吹くよ！」

って、記憶力悪いYくんが、私が前に教えた日本語を覚えてる
のにビックリして、思わずふき出してしまった。
泣いてたのに、思わず笑ってしまったよ。。。


こんなに泣いて目が腫れるだろうし、情緒も不安定だから
明日は休もう！って決めたのに、なんだか少し元気になった。
不思議だね！

ギャクノタチバ

今まで散々彼と彼の奥さんに対しての「妄想」で苦しんできた。
今は立場が逆転して、彼が「妄想」に苦しんでいる。
毎日毎日、ずっと私とYくんのことをあることないこと妄想
してるみたい。。。

そんな彼を見て、
「たまにはいいんじゃない？！」って意地悪にも思ってしまう。

これって、彼への「仕返し」なのかなぁ・・・？！