情緒不安定な一日

昨日深夜、元不倫彼のBくんから携帯にメールがあった。

「一日いろいろと考えて、Renkaに手紙を書いたから、
明日メールで送るね！」

とのことだった。
そんなこと言われたら中身が気になるでしょ・・・
なんだろう・・・と色々考えてしまった。

朝起きて、メールをチェックしてもまだ来てないので、
「まだ？」と催促したら、「まだ・・・」って。
Bくんもかなり混乱していて、まとめるのに時間がかかってる様子。

それで、朝から「YとRenkaのことばかり妄想してるよ…」
とBくん。

「彼のことは好き？」
「彼とは付き合ってるの？！」とか、、、

そんな内容のメールばっかりよこしてきた。

「あれ？見えないところではいいんじゃなかったっけ？！」

と干渉しないと言っていたBくんに意地悪を言った。

「干渉はしないと言ったけど、気になるのは、気になる」

と言い出した。

最初は、
「たまにはいいや！私が妄想してたように、Bくんも
　妄想すればいい！！」

なんて、鬼のようなことを思っていた。



で、結局夜にそのメールが来たんだけど…
ビックリしたよ…
私達の始まりから今まで…ギッシリ書かれていた。
それが日本語じゃなかったから、「え？！」って感じだったけど、
必死に読んだよ…
一生懸命書いてくれたんだろうと思ったから。


その内容はまた…ということにして、私はそれを読んで
涙がドバーッと出そうになった。
でも・・・
その後すぐに、私は友達と食事に行く約束をしてたから、
必死で我慢して、私の思いも返信をした。


なんかね・・・
私は自分だけが被害者だと思ってたけど・・・

BくんはBくんなりに、すごく悩んで、すごく辛くて・・・

もしかしたら、私以上に辛かったのかもしれない。



お互いに気持ちを送りあった後、携帯でメールの遣り取りを
していた。
そこで、Bくんから

「実は最近、自分でもオカシイと思うんだ。
　会社から帰る時、真っ直ぐ家に帰らず、途中で座り込んで
　しばらくボーっとしてから帰るんだ。
　多分一人になりたいのかな・・・
　精神病みたいだよ・・・」

って、衝撃の告白があった。

見えないところで、結構キテルなぁ・・・って。
そんなこと全く知らなかったから・・・
なんだか心が痛くなった。


多分ね、家では普通に振舞わないといけないし、でも、本当は
心家庭にあらず・・・
そんな悩みは誰にも言えない・・・で、辛いんだと思う。
それは分かってあげないと、彼も可哀相だと思った。


私は友達との食事から帰ってきて、またBくんの手紙を読み直した。
涙が溢れて、止まらなくなった。
最近情緒は比較的安定していたのに、振り出しに戻った感じ。

すごくBくんに会いたくなった。
会って、Bくんに抱きつきたくなった。

ホントはそうしたいのに、赤ちゃんが生まれてからは、
ずっとずっと我慢してるから…


とにかく、今日は泣き疲れたし、心が乱れまくってる・・・
最後の手段の安定剤を飲んで誤魔化した。


その時・・・
Yくんがオンラインになった。
私はオフラインにしておいた。
今日は喋りたくない。
なんとなくBくんにも悪い気がした。

Yくんは一時間くらい待ってて、「今日はチャットしないの？！」
とメールで言ってきた。
「うん　今日はチャットしない」と返信した。
「どうして？！」

私はYくんには嘘をつきたくなかった。
でも、本当のことをいうことなんて出来なかった。

「実は、BくんとYくんのことについて色々もめて、、、」

なんて口が裂けても言えない。
だから、

「ちょっと…情緒不安定だから…
　　　　涙も止まらないし…
　　　　本当は昨日いっぱい話をしたかったのに…」
「ごめん…知らなかったから…一体どうしたの？！」
「言えない」
「悩みがあるんだったら、言ってよ！」
「うん　ありがとう！
　　　　でも、今までYくんに甘えすぎてた。
　　　　この問題は自分で解決しないといけないから…」
「ムカついてる？！」
「正直、昨日はムカついた。
　　　　気分が悪い時でも、Yくんと話せば楽になると思ったから。
　　　　それなのに、話出来なくて、、、
　　　　でも、後で私が自己中心だったなぁ…って思った。」

その後も、心配して、何度もメールくれた。
で、

「泣かないでね！明日は明日の風が吹くよ！」

って、記憶力悪いYくんが、私が前に教えた日本語を覚えてる
のにビックリして、思わずふき出してしまった。
泣いてたのに、思わず笑ってしまったよ。。。


こんなに泣いて目が腫れるだろうし、情緒も不安定だから
明日は休もう！って決めたのに、なんだか少し元気になった。
不思議だね！