ギャクノタチバ

今まで散々彼と彼の奥さんに対しての「妄想」で苦しんできた。
今は立場が逆転して、彼が「妄想」に苦しんでいる。
毎日毎日、ずっと私とYくんのことをあることないこと妄想
してるみたい。。。

そんな彼を見て、
「たまにはいいんじゃない？！」って意地悪にも思ってしまう。

これって、彼への「仕返し」なのかなぁ・・・？！

明日は晴れますように…

今日は一日モヤモヤしてて、何も出来なかった。
胸に何かがつかえてるような、そんな感じ。。。
タバコの量も増える。


その上、Yくんは今日も学校だったし、全然連絡もない。
きっと、試験勉強でもしてるんだろう…
そう思って、夜までモヤモヤして待っていた。


Yくんがオンラインになって、チャットが始まった。

「ただいまぁ！今帰ってきた…
　　　　今日は疲れたよぉ…」
「今日は何してたの？」
「勉強して、彼女とデート…」

私は止まってしまった。

彼女とデートは当たり前か・・・

でも、なんだかムカつく！

「よかったね、勉強もデートも出来て…」

ちょっとイヤミっぽく言う。

「楽しかったと思う？！」

何か言いたげだが、私はあえて突っ込まなかった。
しばらく沈黙が続いて・・・

「今日は早く寝たいから、お風呂に入ろう！
　　　明日の朝、チャットしようよ！」

って、Yくん。
私は言葉を失った。

「しない」と私。
「えっ？！なんでぇ？！どっか出かけるの？！」
「そんな勝手な人の話は聞きません」と冷たく言って、

「っていうか、お風呂入ろう！じゃ、おやすみ！」

と、Yくんがオフラインにする前に、さっさとオフライン
にしてやった！



こんな日だから、Yくんとお喋りして、
　　　　気を紛らわしたかったのにぃ…　

それは、私のワガママかもしれないけど、Yくんも全然気がきかない。
ガッカリだ。

明日は気分が晴れますように・・・

どうしろっていうの？！大喧嘩②

さっきの続きですが、、、
元不倫彼Bくんが私の為にタバコを探し回ってくれたのは、
嬉しいんだけど、なんだか異常なまでにムキになってる
ように思えて仕方なかった。

私はBくんからもらったタバコは、もう吸いたくなかった。
万一、またYくんが「タバコちょうだい！」と言って来たら
私はどうしたらいいんだろう…
そんなことを考えただけで億劫に感じた。

それなら、自分で買ったタバコを吸っていた方がよっぽど気が楽だ。
Bくんに気を遣う必要がないから。


それにしても、電話のBくんの声は最初から怒っているような感じ
がして、恐かった。
「機嫌悪いの？！」と訊いてみた。
「・・・うん。」とBくんは答えた。

そこからだ・・・
喧嘩が始まってしまった。
先ずはその日あったことについて、Bくんが不満をぶちまけた。
その内、色々言い出して・・・
最後には大声で怒鳴り合う大喧嘩になってしまった。



結構長く話したので、まとめてみます。


Bくんの主張　　　　　　　　　　　　　　

毎朝、YくんとRenkaが朝ごはんを二人で食べているのを
見たくないから、わざと見ないようにして通り過ぎる。
でも、やっぱり視界に入るからイライラして一日が始まる。
タバコもYとRenkaが二人一緒に行って、楽しそうに笑いながら
戻ってくる。
今まで一緒に行ってたけど、最近はそんな二人を見るのが
耐えられないから、一緒になるのを避けている。

RenkaとYが何時間も、十何時間もチャットしたり、メールしたり、、、
自分の見えないところでされるのは構わない！
でも、自分の目の前で、イチャイチャされたりするのは、耐えられない
から、やめてくれ！！
Renkaがいくら辛いといっても、Renkaの目の前で奥さんといちゃついてる
ところを見てるわけじゃないでしょ？！
俺は普段、少しでもRenkaにイヤな思いをさせないように、
気を遣ってるつもり。
それなのに、Renkaは全然気を遣ってくれない。

Renkaは俺が悪い！って言うけど、俺は正直なところ誰が悪いのか
分からない。
だって、俺もこんなに辛い思いをしてるんだ。
自業自得だ！といわれたら、そうかもしれないなぁ…とは思うけど。

Renkaの言うように、俺は確かに奥さんと子供を選んだ。
だけど、それは表面上だけであって、心の中ではいつまでも
Renkaを想ってる。
俺だってホントにどうしていいのか分からなかったんだ。
今でもずっと悩んでるよ・・・
でも、どうしようもないんだ。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　



Renkaの主張　　　　　　　　　　　　　　

私のことは干渉しないって言っておきながら、
言ってることとやってることが全然違う！矛盾してるよね？！
目の前で・・・とかいうけど、目に見えるとか見えないとかの問題？！
私はBくんの見えないところで、いろんな人にBくんの子供のことを
聞かされて、辛い辛い思いをしてるんだよ！
Bくんが休んだ日なんか、「今頃赤ちゃんを抱いてるんじゃないか？！」
とか「Bくんはお父さんになって変わった」だとか…
そんな聞きたくないことを聞かされて・・・
ずっと我慢してるんだよ！
元々、これはBくん自身が選んだ結果でしょ？！
今更、そんな小さなこと言わないでほしい。
自分勝手すぎるよ・・・自分のことばかりじゃない？！

Yくんのことだって、ゴチャゴチャ言うけど、、、
自分は自分で家に帰ったら、奥さんと子供と幸せに笑って
過ごしてるんじゃない！
私はそんな風にされて、我慢するしかないんだよ！
Bくんがそう選択したんだから、今更ゴチャゴチャ言うつもりも
ないし、、、
その現実を受け止めるしか出来ない。
それなのに、私にはずっと一人で居ろっていうの？！
孤独に耐えろっていうの？！
いったい、どうしろっていうの？！

私は私で、Bくんに向いてた目を他の男性に向ける
ことでしか、今を乗り越えられない。
だから、今の私にはYくんが大事な存在なの！

私はいつまでも引きずるわけにはいかないと思って、必死なの！
Bくんへの想いを断ち切らないといけないんだから・・・

Bくんも表面上だけとか言ってないで、家族だけに愛を注いだら？！
自分がそう決めたんだから、中途半端にしないで・・・


それと、私がYといつも一緒にタバコを吸ってるって言うけど、
別に私はYを誘ってタバコしに行くわけじゃない。
Yが後から追ってくるんだから・・・
それはどうしたらいいの？！
私にはどうしようもないでしょ？！

そんなことでゴチャゴチャ言うのはおかしいと思うよ・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


・・・とまぁ、ざっとこんな内容でした。


Bくんは自分でも最近の自分はちょっとオカシイって思ってる
みたいで、私に訊いて来ました。
「最近の俺ってオカシイと思う？！」って。
私は「オカシイよ！」と言ったんだけど・・・
本当にオカシイと思う。。。
珍しく、冷静さを失ってる。

最後に「分かった。もうこれから干渉しない。」と言うから、
「態度にも出さないでね！周りに説明出来ないから。。。」
って言ったら「わかった」とBくんは答えた。

電話を切った後、Bくんからメールが・・・
「訂正する！態度に出さないのはやっぱり無理だ」だって…
これからも、昨日のようなことが続くと思うと・・・気が重い。



でもね、、、私は言いたい！！

Bくんには家族を選ぶか、私を選ぶかの選択は
出来たじゃない？！
私にはその選択権すらなかった。

もし・・・
私に選択権があったなら、どんなに周りから冷たい目で見られようが、
辛いことが待ち受けていようが、Bくんとの今後をとるよ！！


Renkaのことが本気で好きだと言ったところで、
世間体や家族への責任を気にして、結局は私はそれに
勝つことは出来なかった。結局、その程度なんだよ。


自分がそういう選択をしておいて、私に不満をぶつける
なんて、やっぱりオカシイと思うよ！