届かない。

職場では、「前にも言ったんですけれども・・・、」
プライベートでは、心の声で「どうせ、」

これが、最近私の口癖になっている気がします。
よく言うんです、よく心に浮かぶんです。
分かっていても、言わずにいられない状況です。



どちらにも共通していることは、以前に何度も私が相手に
教えたりお願いしたり伝えたりしているという事実があること。
けれど、それが全く相手の頭には残っていないこと、伝わっていないこと、
もしかしたら受け入れられていないこと。


私が甘く見られているから？それとも、私に問題があるの？
今の状況で悩んでるのが私だけなんてあんまりじゃない？それとも、悩んでる私のほうが変？
相手に腹を立ててみたり、自分に不安をおぼえたり。
どちらにしても最終的にはとにかく、悲しくなってきます。


「何度繰り返したって、どうせ私の声は、相手には届かない」

ダブルで後ろ向きの口癖が入り混じった結論に達します。


手ごたえのない相手に根気よく同じ仕事を何度も何度も教えたり、
今まで築き上げてきたささやかなものを崩されたり、
何度もお願いしているはずのことが全く理解されていなさそうだったり、
泣いても怒っても悲しくても心細くても相手には伝わらなかったり、
そういうことが重なって、繰り返されて、心が折れないほど私は強くありません。
そんな時に信じられるもの、揺るがないものなんて、わかりません。


今の状況がたまらなく嫌でも。
私はこれまでに結構もがいたし、頑張ってきたし、悩んでいるし、考えて行動に移してきたつもりなんです。
それでもまだ、足りないというのなら。
まだ足りないの？もっと頑張らなくちゃいけないの？
私が歩いてきた道、歩こうとしている道は、行き止まりなのかもしれません。
できたら、そうじゃないことを信じたい。
今の行く手を阻むものが、越えられる程度の障害物や迷路のような分かれ道だったら・・・。
今の場所以外のところに行けたら、ひとりぼっちじゃなかったら・・・。

でも、諦めようか、投げ出そうか、と気持ちが弱くなっていることは事実。
どちらにしても、私ひとりでどうこうできる問題ではありませんけれど。
ただ、相手に対しても自分に対しても、見切りをつける？見極める？というのは・・・なかなか難しいことですよね。
こんな気持ちで、それぞれに節目を迎えることになるなんて。



相手に伝わらない言葉たち、気持ちは、どこへ消えてゆくのかなぁ。
「相手の考えていることがわからない」と思う私は、反対に相手のサインを見逃しているのかも？
こんなに悩んでいることすら無駄なのだとしたら、なんてもったいないんだろう・・・。


届かないって、悲しくてさみしい。