うーーーん。
すごく、迷惑を被っている。
ﾜﾀｼ退屈で、こういう不快な出来事を創造しているのかもしれない。
すごく そんな疑惑があるよ。
やんなるなーーー
とはいえまぁ、過去の自分はこんな感じだった。
自己否定、罪悪感、って、周囲にとっても迷惑だなぁ！
自分を否定して、罪悪感持つこと全開で、それに熱中して、他人の存在は一切無視 なので。
他人が何をどう言っても 自己否定に変換。そういう意味じゃねーよ。勝手に創作すんな。
まぁー、過去の自分だな。
だとしても 多分、
「私は自己否定でいっぱいだ」
「こんなことして、罪悪感でつぶれそうだ」と、自覚してるとまただいぶ違うんではないかと思う。
根底に自己否定と魔物のような罪悪感があるんだが、それが沸き上がろうとした途端、
全力で押さえつけて、なんとかそれが出てこないように必死になる。
そうしないと、罪悪感に負けてしまうと、うつになってしまうからなんだって。（解説すると長いから省くけど）
また、人によりうつじゃなくて別のものになることもあるだろうけど。
しかし、おのれの罪悪感を押さえつけて抹殺しようとする行為は、他人にも毒素や瘴気をまきちらすなぁ！
押さえつける → ごまかすための作業をするために、他人をまきこんで道具として使う
殺そうとする → 自分の罪悪感を連想させるものの気配を感じたとたん、すごい攻撃を仕掛けてくる
＝直接関係ないアカの他人に攻撃が向く
迷惑だ！
とはいえ、自分の側には「過去の自分と同じだ」とかいって、
完全にばっさりと切り捨てられないところがあり、そこを再自覚しました。
「かわいそう」と思って、切り捨てられない自分。
こんな感じ。
根っこといっても、しおりちゃんの双子の茎と根の根じゃなくて、人間界の植物の根ね。
一見 個体のように離れて見えるけど、見えてないところで同化、癒着してて完全に自分じゃない。
別件でもう一つ案件（？）をかかえてるんだけど、
そっちも自分はとくに普通にしているだけなのに何か恨みみたいなのを向けられ
でもそっちでも根っこで同化しているために、「私なんかしました？！」と聞けない。
ということが 自覚できました。
こっちも、なんとなく事情もわかるし「かわいそう」だから、「私なんかしました？！」と言って、
完全に自分と切り離すことができない。まったくそうなんだよな。
相手がどっかで自分になっている。！
やっぱり、トラブルはいろんな気づきがあって、退屈がなくなるなぁ。
もう一個 トラブルの気づきで思ったのは、しおりちゃんがブログで、最初アマカムについて
「五角形って全部揃ってるとより特殊なように思えてしまうが、それは逆でカムもアマもめっちゃ普通の人に見えて、しかもめっちゃ普通に社会生活をしてる」
って書かれてたけど、最初あまかむの場合はスケールが違いすぎて普通の人には感知されないのかもしれないけど
普通レベルで考えたとき 本人に、何の罪悪感も、物おじもなく、「自分自身」でいて、それで「当然」と思ってると、
周囲はもしびっくりするような振る舞いがあったとしても「本人はけろっとしてるね（びっくり
）」で終わってしまうのかもな と思った。
最初はびっくりしても、普通に「おもしろい友達」になってしまうのかな？
犯罪でない限り、本人がけろっとしてたら、何もできることはないし。
なんだかんだいって 自分で自分をどう思っているか。これに尽きると思ってしまう。普通レベルでは。
2019-02-27 15:47:25
だるいなぁ
なぜか15時間くらい寝てしまった 一回トイレに起きたけど。
そしたら休日1日目があっという間に終了だぁ･･･
はぁー。
今月の頭に 異常に眠い日があって、それ以来夢をよく見るなぁ
今日はやっぱり引っ越ししたんだ。と思ってる夢で部屋がだだっ広く、窓をあけたら1階なのであれ？と思ってる夢。
暗くてもう不用品がたまりかかってたな。みんな捨てちまえばいいのに。
あの部屋が今の自分の状態なんだろうなぁ。
昨日寝る前に、届いた本を読んだ。『退屈すれば脳はひらめく』という本です。
退屈の本、というより、「スマホはやめたほうがいい」という本だった。
スマホをやめると退屈する、これがいいんだ。 という流れでした。
個人的にはへんな流れに感じ 違和感がある。「中毒の解消」に「退屈」を持ち出すな！
とはいえ 前半部分は自分にも役立つ内容でした。
ネットやデジタル文ばかり読んでて、解読力が退化してる、というところとか 確かにそうだと思って。
しおりちゃんのブログとか、スクロールして図を眺めてれば理解できるような気になってて、
落とし込んでじっくり吸収してなかったなとよくわかりました。
考えてみれば学生のころは書いて覚えてたし、友達は参考書の絵とか丸写しに描いてて、なんか楽しそうだったなと思い出した。
ただ丸写したって意味ないじゃん、とばかにしてるけど、ただ眺めてるよりは格段に吸収できるには違いないだろなと思う。
それと私はSNSのうるささはだめで元々ほとんどやってないけど、でもネット動画は中毒だな。と気づけた。
ご飯の時に動画つけて、しかも何度も見慣れてるやつが疲れなくて良いから、ストーリー知ってるやつをつけて、
ご飯食べ終わってもストーリー知ってるのにずっと見ちゃって22時23時とかなる。それがだいたい平日の流れだなと。
そのへんは気づけてとてもよかった。
それがラクだから無自覚でそうしてたなと思いました。
それと、その本を読む前にたまたまブックオフに立ち寄ってて、ちょっと気になる本を見つけたんだけど
むずそうだと思って買わなかった本があって、その本がこの本に出てきた。
すごい奇遇で、これは買っとけという意味かもと思って、明日にでも買いに行こうと思います。
そういう役立ち方。いろいろ役立ってる。
それに 非効率的に感じる「読書」というのも、やっぱりいいもんなんだな。と感じられて
ブックオフでもう１個ちょっと読みたい本があったので、それも読みたくなってきてよかった。
ぼーっとする 洗濯物をたたむ 地味に読書する 無目的に近所をさまよう
こういうのが無駄な感じがするのは、表面的にわかりやすい効果 効用がないからだな。
わかりやすくないだけで 水面下というか、心の見えない部分ではいろいろ動きや働きがある。
そういうのを感じられないと 無駄な感じがするんだろな。
実際、無目的な近所徘徊とかには すごいめっけものや収穫があることが多く、
とくに収穫なくて「やっぱりなんか無駄だったな。」と思ったとしても、
「わたいはこんなことやって こんなに時間を無駄にしちまって 労力もあほで無駄だった･･」という
激しい後悔や あとに引きずる徒労感や無駄感は、ほとんどないな。さらっとしてる。
その時は無駄でも すごいあとに何か役だったり。というのも多いな。
その時行っておいたおかげで、後日楽だったとか。すごくよくある。
2019-02-16 21:22:00
＊ ＊ ＊
「退屈」で検索すると、
退屈なのは無能だからだ
自分が悪いんだ
人生に目的がないからだ
という、「退屈」は「悪」的扱いのものと、
スティーブじょぶずさんの言葉の一部を引用したのを筆頭に、「退屈」は良いものだ的な意見がある。
悪的扱いのほうは、「退屈していると自分はどんどん悪くなる」みたいな恐れがあるように感じた。
それで、自分を鼓舞して、気分を(無理やり）盛り上げて、退屈を「退治」する、みたいに感じて
そういうのはさんざんやってきたのでもうやる気がしない。無理やり上げても下がるんだよな。紫蘇だから。
「退屈」は良いものだ的な意見は、私が見たのがたまたまそういうのが集まってたサイトかもしれないけど、
なぜか、「スマホとネットをやめよう。」がセットになってて どうしてだろと思った。
とはいえ あまぞんで1冊本を買ってしまった。
「退屈」についてのうんちくが載っていそうなので、とりあえず読んでみます。
しかし 退屈だ･･･
最近はよく夢を見る。
胃腸にいいという「クロウェア」というエッセンスを摂取して2、3日経過。
放っておいても治ったのかもしれないけど、胃腸の調子はまぁ普通になってます。
それにしても退屈だ････
2019-02-13 16:30:04
