言いたいことを言えない
聞きたいことを聞けない
いっしょにいたい人といっしょにいられない
拒絶されるのがこわいから とか 過去の拒絶の痛み とずっと思っていたのですが
どうも自己攻撃らしい。と気づきました。
これは加害者意識とか 遠慮することにも 私の場合表れます。
こんなことを言ったら相手を傷つける
自分が行動することで、相手の迷惑になるから何もせずにいよう
でしゃばるのはよそう
これらはみんな、相手のことを思って、というより 自己攻撃だったんだなぁ。
私は人を傷つける 私は人を不快にさせる、自分はだめで悪い悪い悪い
その時 相手は実際に傷ついているのかはあんまり問題にしておらず不明、未確認。
「傷ついたはず」「不快なはず」
全部自分が悪い と言って、自分を攻撃している姿だったのだなぁ。
「否定されるのがこわい」というのは、
元々自分で自分をすごく否定しているからなんだなぁ。
自分で自分を肯定していたら 人の否定とか非難とか 別にどこ吹く風なんだ。
それと「周囲や相手に悪い 私には何もする資格がない」という姿でも現れる。
なぜか、私は「自分を主張する資格がない」と思っていて 自分でも不可解です。
自己否定 まだすごくあるんだなぁ。
今まで 見たくなくて見てこなかった部分かなぁ。
消化されてない何かが消化できると、次の消化されてないものが回ってくるから
常に新しい未消化があるのは まぁ仕方ないよな。
ついだめな部分にばっかり焦点を当ててしまうけど、
「絶対無理」と思ってたことが ぽつぽつやれるようになってもいるので だめばかりでもないな。
絶対無理と思うことを 変えようとせず 絶対無理なまますごしていると、やっぱりいいな。
「受け入れる」と言い表されるみたいんだけど、その重要さを とても感じるようになってます。
絶対無理なのが自分なので、自分以外のものでないとだめだ、と思って「努力」して、仮に思い通りに変化できたとしても
結局自分以外のものでしかない と感じてます。
はー。それはそうと コントロール男が周辺に二人いて、こわい気分になってます。
こわくなるのは 自分もそれらの人に依存している面があるので切り捨て切れないからだな。
「コントロールされてしまうのではないか」となって こわくなるんだと思ってます。依存してる面があるな。
同じものにかかわっていると、一人で勝手に決めて
何でもかんでも思い通りになるということはないからだな。
だから依存してる面があるのは仕方がないな。
しかしこのくそ不愉快な状況 なんとかならんか････
どうしたもんか。
自分が 無自覚に彼らに依存している面があるから、
彼らが私から離れていくことと、離れていって私が一人になっている状況をよくイメージするとよい気がするな。
今ひらめいたが なかなか名案な気がするな。
「彼らが私から離れていくことをゆるす」というのは 「手放す」と言い表されると思うな。
うん。手放す手放す手放す。自由に飛んでおゆき♪
彼らは自由な小鳥になって飛んでゆきます。本来あるべきところに飛んでゆく。
彼らが 本来の居場所に飛び去ったあと 私の周辺からは彼らが消えます。
代わりにどんな人が現れて どういうふうにかかわっているか、となるけど
今はとりあえず、消えた感じを よく味わっていたいです。
嫌いな人々が自由に飛んでいくけど 好きな人も 本来あるべきところに飛んでゆくことをゆるそうと思う。
そのときの 自分の感覚。
すごく軽いです。 息ができる。
2017-07-29 22:53:26
あと少しで3か月経過です。
わかりやすい変化はとくにないけど、今のところ、1年は続けてみる予定。
いろいろ実験です。
自分の感情 自分の望み 自分の意見 ＝自分の存在 が、
他人にとっては害になる と やっぱり思い込んでいることが また明らかになりました。
だから 何か言う前に 害になるだろうと思って言うのをやめ、
ものすごく迷惑で 迷惑でしかないだとう と思って言うのをやめ
迷惑だから嫌がられるに違いない と思って行動もやめ、
人から袋叩きに遭うだろう と思って 常に監視し行動は封印し、
私ってそういう状態だったな。と思う出来事がまた浮上してきています。
だから 何かをお願いするだとか、
自分が何かやりたい と思って、それに人を誘うとか、
あり得なかったことだな。その自分を現状把握するんだな。
そうだったそうだった。なんでそんなだったのか、でもそうだったんだから しょうがいない。
人を誘うとか、派手なことはしなくてもそのままでいい、とか
今まで やってこなかったゆえに、よくわからないし、できないので
それをちょっとづつ 練習するために起きてる出来事だなと解釈しました。
自分が 楽になる 練習なんだな
やってほしいことをやってもらう って、よくわからないから 今は苦痛。
新たな領域だからだな。勝手知ったる安全領域から 外れたことをしているから
居心地悪さと不安は、仕方がないね。
あ～ 不安不安 もういや。
2017-07-22 21:16:14
ru @ruluvru 7月16日
その他
【最初の十字架のカムは〜知っていたよ】の部分だけど、「相対性-多様性」の概念を盤上に100%敷き詰めないと、いつか父のピラミッドが崩れる可能性がある(父に憧れなくなっちゃったら盤上は終わる)から、その危険因子である最初の✝️を飲み込まなきゃ！って考えるって意味かな？
もののケのしおり @mononokenosiori 7月19日
その他
そうそう、相対性-多様性が有る限り、父と息子のピラミッド戦争は起きるけど、最初の十字架があると盤やピラミッドの概念自体壊れるかもしれない危険因子と考えられて、飲み込まなければいけないと思ったよ。世界を表していると思われていた数学の公式が当てはまらず壊れてしまうような感じかな。
しおりさん話に出会って だいたい１年。
たしかに 部分部分の理解でも、父への憧れは 激減してます。
今まで 疑う余地のなかった「光＝神＝愛＝至上＝真実」 という考え、
そこに 「違う考え」（と言っていいのか、「記憶」）もある、と知っただけで、
疑う余地のなかったものに 疑いが。
その変化が、すごく不思議。
2017-07-22 01:43:52
今年も行ってまいりました！
なぜか ７月になると行きたくなります。年に１回、なんだかんだで３回目。
去年言われたこともなんとなく当たっているし、
少なくともアドバイスは的確だと思ったし、去年相談した内容はほぼ解決したと言えるし。
また 新たな懸念事項。
今 ちょうどおかしなトラブル続きだけど、それは別に悩みというほどではなく、
昔のような切羽詰まった悲壮感も苦痛もどこにもないんだけど、
それでも これどうなるんだ。？という懸念事項 についてお聴きしてきました。
それらの事項が発生してるのは、やっぱり自分の性質の積み重ねによるもので、
考えすぎと 妄想体質によるものというのが改めてわかりました。
そんなにいろいろ考えず、思ったことを言って 行動すればいいだけなんですが、
こねくりまわして それができないゆえに 懸念事項のような出来事が起きています。
でもあたし 思ってることぽんぽん言えない。
「思っていることを言う」なんて 自分が自分じゃない気がするし、
言ったことが次の瞬間やっぱり違う となる気がして 嘘つきになるような気がするから。
いつもいろんな「気がして」、実際になったことはあんまりない気もしますが、それが不安で、できません。
いや、過去にそういう経験があったから それを思い出して できない、というのもあると思う。
（これは育ての母風の考え方。そういうのは確かにあると思う。）
それに 思ったことを言うのは「一定期間」ではなく、日常＝つねに、毎瞬、これからずっと
と思うと、自分じゃない状態をこれからずっと続ける気がして、無理。と思う。
このように、すでにいろいろこねてます。うん。
思ったこと 心配せず言う なんて、無理。
「こんなこと言ったらこうなりそうでつらい、から 言えなくて つらい」
もー ほんとにその通り。
だけどだからって 無理無理無理。私には無理。さよなら。
対策は不要。
私がそういう「私の恐れ」で言えないでいる状態を見て、相手はそれを違う意味に取る、
お互いがお互いに 違う意味に取って こじれ、つらくなる と言われました。いやになる。
まぁ こう書くと ネガティブな結果に思えますが、
事実まったくその通りで 自分でもすごくそうなりそう、と思うので、なんていうか、
あまり嫌な感じはしてません。
考えてみると 私がこじれてつらいのって、いつもこのパターンなんだな。
それも認められる。
今回も こじれてつらくなることを ゆるそう。自分のパターンで、これからつら期に入ります。「９月はつらい」って･･･（＾＾;;;; えぇーーー
回避策があるとしたら、あんまりこねくりまわさず 思ったことを相手に言うことですが、
回避策は、できません。
回避策やるのはつらいし、やらなくてもつらくなる。結局 どちらにしても つらいんだな。
思ったことを言ってる自分が嫌いなんだな。 うん確かにそれだ。
思ってることを言ってる自分が嫌い。 ちょっとそれしばらく向き合ってみることにします。
やっぱり 行ってよかったと思います。
2017-07-22 00:47:50
