またか・・・

お昼前にメールを送った。

”帰ってないの？”

ちょっと意味有りげな一行。

すぐに電話がかかってきた。

物凄くひどい声で

「あたま・・・いた・・い・・呑みすぎた・・・
　頭痛い・・・」

それしかいわない。

ずるいでしょ。
普通に電話かけてくると、私に必要以上に突っ込まれるのを避けるためね。
そんな手の内は、私には利かない。

とりあえず、今から頭を冷やして復活するからと・・・

「また後で・・・電話・・するから・・・」


全く当てにならないセリフです。
そう思わせてるのも彼なのです。

しばらくして、メールを書きました。

”昨日の夕方から朝方まで、ずーっと呑んでたん？
一言も言ってくれないのね。
夕方急いで私との電話切ったもんな。
バイクの事もメールやったし…
いつも、呑みに出るって言ってくれれば、電話もメールもしないやろ？私。
楽しく呑んでる時に私の声聞いたら酔いもテンションも下がるやろな、と思うから呑みに出る時は電話しないねんで。
そんな気持ちわかってくれてない…電話あっても出なかったら、ええ！…それはちょっと違うやろ。
一言も言わないで連絡なかったら、いろんな事考えるやん。
やっと繋がった電話で、死にそうな声出して、頭痛い…て言うのはズルイです。
何も言わさんとこって思ってるんかもしれないけど、私には逆効果よ。
余計、何か合ったんかな？て思わせる。
信じてるけど、このパターンが一番いや。
昔に戻ったみたい・・・（泣）”

って書いたところで、少し気分が落ち着いた。
なので、全文は送らずに
最後の部分だけ送る事にした。


”信じてるけど、いろんな事かんがえさすこのパターンが一番苦手やわ。
　昔に戻ったみたいや…。

　早く元気になってね。”


そして、さらに数分後・・・
こんなことにふりまわされてる自分がいやになって
気分を切り替えたくなった。
電話もしばらく出たくない心境になった。


”ごめん、一人やきもきしてた。
　気分切り替えします・・・”　と送った。


でもね、普通ならこれ送った時点で何らかのアクションがあってもよさそうだけど
夕方電話したらええわ！って思ってる考えがいやなの。


でもね、彼は自由だし・・・お互い自由なの。。。
それが彼なのよ。
彼は変わらない。
だから、どうするかは私にかかってて、私の問題なのよ。
だから・・・気分を切り替えるの。
我慢できないなら、止めるしかない。
止めれないなら、我慢するしかない。

ここ数年、ダリンは凄く私の事を大事に思ってくれて実際大事にしてくれた。
元の彼に戻ってもそれは仕方ないこと。
幸せな時間が確かにあったし・・・
でも、幸せな時間て短いね。。。