結局は・・・

ハイエナなんです、結局。

どれだけあるのかわからない財産に群がるハイエナ。


もう20年以上前に父を亡くしましたが、その頃はまだ学生だったので

母が父の遺産を全部相続しました。

それ以降遺産分割について何も話していないので、

頭数が減れば分け前が多くなる、

早く死んでくれれば早く手に入る、

だから何も世話をせず逆に世話になっている、

そして苦労させて早死にさせよう、

死んだのを私のせいにすれば遺産を分けなくて済む、

だから連絡をしない、

さっさと死んでくれないかなあ、

っていう状況です。


どうしようもない。


私としては長生きしてもらって全部使っちゃって欲しいんですけどね。

相続する遺産なんてないほうがいい。


一番最初に連絡をくれたらずっとお見舞いに、お世話に行ったのに。

たぶんほったらかしにされてると思います。

完全看護だから行く必要ない、とね。

そうじゃないでしょ、と私は思うのだけれど。

病気の時はつらいし淋しい。

そういう時に誰かいてくれたらすごく心強い。

看護してくれるから行く必要ないというのとは違う。


こんなことを胸張って言う張本人が保育士なんてやってる。

どういう保育してるんだろう。

小さいから？弱いから？ひとりじゃ何もできないから？

保育は「愛情」でしょう。

人に寄り添うことは。


ダメだ、ついてけない。

しんどい・・・

しんどすぎる。

憎いわけじゃないから。

こんな関係でなければ親の世話は私がしたかったし、

だれよりもできたのに。


以前にも肺炎（間質性肺炎）起こして死にかけたそうだ。

その時は何とか助かったけど、次は危ないと聞いていた。

慢性関節リウマチなので、間質性肺炎はおこしやすく、死にやすいらしい。

母方の祖母（母の母）も間質性肺炎で死んでいる。


毎晩のように夢を見る。

母の夢。

内容は忘れたが、おそらく母の安否についてだと思う。

目が覚めると心臓がバクバクして動けない。

覚悟をしているつもりだが、

しんどくてたまらない。


以前も連絡はもらえなかったし、今回も何も連絡はないだろう。

下手にこっちから連絡を取ると、

また、

こんなになったのはお前のせいだと（弟妹に）言われかねないので

もし連絡先を知っていても連絡できない。


居ても立っても居られないがどうしようもない。

私の病状が悪化しているのは明らかだ。

生きていたくない。

少なくとも話のできる人が誰かいたらいいのにと思う。

誰もいないのはとてもしんどい。


ふっきれればいいけれど、

吹っ切ったと思っていたけれど、

だめみたいだ。