気が動転

突然の知人の訃報を受け、

気が動転してしまった。

天地がひっくり返ったような感じもした。

早すぎる死だった。

遠隔地にいるため、

駆けつけることもできない。

あともう少しで会えると思っていたのに。

またゆっくり話をしたいと思っていたのに。

今まで受けた恩を返したいと思っていたのに。

これから誰に返したらいいのだろう。

お世話になった分、誰をお世話したらいいんだろう。

あまりに突然のことで、

まだ信じられない。

悲惨な夕餉

あれは一昨日のことだったか、

久しぶりにご飯を炊いて、

よそったお茶碗を食卓へ持っていこうとしたとき、

炊飯器のコードに足を引っ掛けてしまい、

転び、

お茶碗の中のご飯はもちろん、

炊飯器の中のご飯もぶちまけてしまった。

膝に傷と痣を作り、

しばらく茫然としたのは言うまでもない。

何の力もない自分。

みじめでつらくて

でも涙も出なかった。

なんだかむなしい

こころの病気についていろいろ調べていると、

家族、親戚等の理解や援助が不可欠のように書かれている。

そういえば、家族は仕方ないとして、

私には親戚もいた。

その親戚すら何の音沙汰もない。

治したいと思っても、

援助が受けられず治らないこともある。

せめて身近に友だちがひとりでもいたらいいのに。

どうしたら普通の生活が送れるかな

最近、起きている時間より眠っている時間のほうが長い。

特に朝は苦手だ。

夜中のマンションの音がうるさくて気になるし、

朝早くに釘を打つような連続音に悩まされる。

なんとか普通の生活をしようと起きだすと、

昼間眠くて眠ってしまう。

刑務所に入ったら規則正しい生活が送れるのかな。

私の症状ではデイケアも受けられないし、

でも、とても常人の生活ではない。

それはわかるけど、どうしたら普通の生活ができるのか分からない。

矯正してくれるものも何もない。

死にたい気持ちは起こらないけど、

気が狂いそうだ。

最近の状態

あまりよくない。

死にたいって気持ちはなくなったけど、

まるで20年くらい前の自分みたいだ。

いつも布団にもぐりこんでいて、

何もせず、

今は大学生になった甥に弟が

「お化けだ」って言わせてたころ。

あのころと違うのは、

そういうことを言う人さえ周りにいないということ。

それを寂しいというのか

何も言われないのが楽なのか。

それさえ分からない。

先日の母の誕生日。

近況報告と遺言を兼ねてはがきを送ろうと思っていた。

すっかり忘れたまま何日もたっていた。

それもよかったのか悪かったのか。

難しい。