模様替え

今の部屋へ引っ越してきてから2年以上たつというのに

まだまともな生活ができていない。

まだ開けていない段ボールがいくつもある。

そのせいで台所がひどく狭い。

まず、本が多い。

それから衣料品が多い。

本は、少しずつ捨てたり古本屋に出したりしている。

どうにもならないのが洋服だ。

体型がコロコロ変わり、昨日着られた服が今日着られないということもよくある。

それもこれも薬と病気のせいだ。

それでも、今回は何とかしようと奮闘中だ。

仕事ができなくなったので、スーツやよそいきの服は必要なくなった。

今回の震災の被災者の人へ贈ろうと思う。

少しずつ物が片付いてくると、部屋の模様替えも考えるようになる。

気がついてみたら、震災以降考えたことがなかった。

模様替えの配置図を作っているのだが、

以前の案は、震災前のものだった。

どうしてわかったかというと、テレビが本棚のすぐわきにあったからだ。

震災で本棚が崩れ、テレビも少し被害にあった。

それからはテレビの位置を変えている。

本棚の配置も少し変えた。

改めて、余裕がなかったんだと思った。

しかし、昨日少し派手に片づけをやったところ、

今日は体中が痛くてたまらない。

部屋の中を歩くのもままならないくらいだ。

今日も少し片づけをしたが、ほどほどにした。

痛みが治まったらまたやろうと思う。

今朝の地震

今朝も少し大きい地震があった。

不思議なことに、

地震が起きる前に予兆のようなものを2回感じた。

2時間前と1時間前。

とても変な感じだった。

でも、地震が起こるという確信があった。

だから、実際に揺れても動じなかった。

動じなかったのはよかったけど、

こんな自分は嫌だ。

先日の地震で

久しぶりに大きな地震が一日に三度もあり、

朝の一回目でいきなり心拍数が上がり、

どうしようもなくなった。

午後の二回目は、発狂した。

夕方の三回目も発狂した。

ベランダから飛び降りようとしたが動けず、

手元にゴムバンドがあったのでそれで首を絞めてみた。

残っていたワインを空けて、

発狂しながら、寝てしまった。

それからは地震が来るんじゃないかと不安でたまらない。

また元通りだ。

近所の人も私にかかわってこなくなった。

いつも見放される。

それだ。

発狂の原因は。

もう夜中なのに、外がうるさい。

エアコンがないから窓を開けるしかないけど

これでは眠れない。

これからこんな毎日が続くのかと思うと

またそれも発狂の原因になるのだろうか。

そのうち死ぬぞ。

診察を受けて

先週、線維筋痛症の専門外来を受診する予定だったが、

天候がよくなかったためか体調が悪く、今週受診した。

今週の受診日も天候が悪く、通院するのに大変だったが。

精神状態が不安定なので、今は推奨の痛みどめを使用していない。

そのことを専門医に告げると、

「痛み止めを使用しないならばどうしようもない、

精神科主治医と相談してくれ」と言われた。

精神的に不安になっているところにそう言われ、

見放された感じがした。

さらに、いつも行っている検査もなく、

次回の予約も3カ月先なのでとらせてもらえなかった。

そして、検査がなかった理由と次回の診察が3カ月先になった理由は

不明である。

痛み止めが効かなかったり合わなかったりするのは仕方のないことであり、

そういう患者に対して「どうしようもない」という医師はどうしたものか。

しかも、線維筋痛症の研究の第一人者である。

他に頼るすべがない患者はどうしたらいいのか。

第一線から外れてもらいたいものである。

一昨日は

首を締めたかった。

今日は、飛び込みたかった。

この気分の落ち込みはなんだろう。

生きているのが情けなくて、

こんなふうに生活するために生まれたんじゃないって

すごく後悔してる。

何のために生きているのか分からず、

どうやって生きていったらいいのか分からず、

これからどうなるんだろう。

こんなはずじゃなかった

いつも言う言葉

もう言いたくない