カウンセリング

調子が悪くなってから再開。

再開してしばらくは少し調子が上がった。

と思ったら、下がった。

今は最低。

受けた後の落ち込みがひどく、

ひとりではいられない状態。

逃げたい、死にたい、入院したい、一人でいたくない、などなど。

薬飲んでもだめ。

どうしたらいいんだろう。。。。。

自殺しそう

自殺しそうな感じ

というより

自殺したい

死にたい

生きる気力がない

毎日

いつも

どうしたら楽に死ねるかばかり

考えている

そろそろ

薬もなくなる

医者に行く気力もない

医者を信じてないから

死にたい気持ちを話したくもない

こんな気分が

もう

2週間以上続いている

死ぬ準備を

始めている

薬を増やしてみた。

気持ちが悪い。

昨夜から薬を増やしてみた。

少しは落ち着くかと思って。

どれだけ効果があるかはわからない。

副作用もわからない。

とりあえず

一瞬でも

楽のなりたい。

昨夜は

一瞬にして

楽に

なりたかった。

それほど

つらかった。

今日も

そうなるんじゃないかって思うと怖いけど

怖くてしかたないけど

しょうがない。

薬で少しでも

楽になれればいいけど。

診察

昨日、やっと診察に行けた。

震災後、初めて行った。

それまでは、計画停電で行けなかった。

待合室はいつもとは違う雰囲気。

人が多い。

新患の人もいた。

いつもはすぐ診察してもらえるが、

30分ほど待った。

最近のことを、特に震災後のことを話した。

同じような症状を呈している人は多いようだ。

私のように、地震など危機的状況に置かれた際、

突然一時的に元気になる症状はよくあるそうだ。

計画停電によるストレス症状で日常生活が送れない人も多いらしい。

我々にはとても辛い日々になりそうだ。

正直、人の世話どころではない。

申し訳ないが、自分のことで精一杯だ。

昨日も遠出をしたせいか、

帰ってきてからぐったりしてしまった。

その割によく眠れず、今日もしんどい。

何だか

生きている意味がわからなくなってきました。
最近はまっているナンプレ。
休まなきゃいけないのに頭をたくさん使ってる。
でも他に何もすることがなくて…
変な考えを起こしちゃいけないと思うと何かしていないとたまらなくなります。
最近の浪費癖、過食。
私は何のために生きているんだろう。。。