自殺未遂

ご無沙汰してます。
いろいろ大変なことがあり、なかなか投稿できませんでした。
一言で言えば研修医に振り回されてしまったんです。
私のこころも体もどんどん悪くなっていきました。
昨夜は研修医とぶつかってしまい、居たたまれなくなって、
病院を飛び出そうとしたけど警備員につかまってしまい、
死ぬことができませんでした。
お寺の夢を見ました。
もしかしたら私のお葬式だったのかな。
今は病室のベッドで引きこもってます。
でも、同室の人たちがあまりにもうるさいので
人気の少ないロビーに逃げてきました。
頼りにしていた看護婦さんたちも
午前中に夜勤が終わって帰ってしまいました。
とても心細いです。
かといって、昨日のように外へ飛び出す元気はありません。
ものすごくしんどいです。
自殺未遂、初体験でした。

退院勧告

ちっともよくなっていない、むしろ入院前より悪くなっているのに、
外来で治療が可能ということで退院をすすめられた。
私自身は退院に関して納得がいかない。
検査の結果には納得できる。
でも何かおかしいと感じる。
親にも今の状態での受け入れは拒否された。
それが入院の約束だったから。
私はどうしたらいいのだろう。

検査

昨日は肺の機能を調べる検査をしました。
長い待ち時間だけでとても疲れてしまい、とても検査どころではなく、
また発作を起こして中止になってしまいました。
私を殺す気か、と思いましたね。
なぜか怒りの感情は私を元気にさせ、少しうつから解放されました。
やはりＡタイプなんだなぁ。
今日もＣＴがあります。

昨日、歩けなくてそれ以来車椅子の生活ですが、
腕っぷしが強くなりそうです。
でも、クララと同じかもしれない。

パニック障害?!

昨日の昼間にいきなり過呼吸発作を起こし、びっくりしました。
かなり大きい発作で、まだその後遺症が残っています。
夜にも軽い発作が起こりましたが、
さすがに精神科の先生を呼んでくれ、状態を診てもらいました。
でも、すぐに眠剤を飲んでしまったら、
疲れていたのか、ぐっすり眠れました。
ただ、歩けないほど調子が悪いのですが、
午後から肺機能の精密検査があります。
つらいなぁ…

入院中

さて、何から書いたらいいものやら…
17日の晩、やはり家族で話をしました。
おそらく初めての話し合いだったと思います。
弟がある程度広い心を持ってくれ、
私を少し受け入れてくれたようです。
心配していた過呼吸の発作も起きませんでした。
私の入院の準備はそれで整い、18日は準備をする予定でしたが、
母の退院後の準備のための工事が入り、
なかなか落ち着けない一日となり、疲れてしまいました。
19日、入院の日。
前日宅配便を２箱も頼んだにもかかわらず、
大きな荷物を持って家を出発し、
ぎりぎりで入院手続きを済ませました。
部屋に入ってからも何となく落ち着かず、
検査などもあり、ぐったりの初日でした。
２日目も体力がなく、車椅子で検査や診察をこなしました。
この病院には看護士だけでなく、
ヘルパーさんもいるのでいろいろ助かります。
３日目は、病院に慣れたのか、精神状態がよくなく、
またふさぎ込んでしまいました。
４日目も引き続き欝状態で、
やっと精神科の受診ができ、一安心しました。
でも、気持ちは不安定で、
元の内科の主治医に連絡をとりましたが、
彼女も余裕がなく、見放された感じを受けました。
そしてまた、孤独感を味わいました。
もう、病院に任せるしかないんだ、と。
あと頼れるのは家族だけ。
話し合いをしておいてよかったです。
どうしてもここでは手に入らないものを、
宅配便で送ってもらうように頼むことができました。
ひとまず落ち着きました。
ただ、入院して安心したせいか、
あちこち悪いところが出てきているのは確かです。
心細さもないわけではありません。
そして、早朝覚醒。
これだけはどうにもならないようです。
今も真っ暗な病室を出て、少し灯りの取れる、
ロビーで書いています。
もうすぐ起床時間。
そろそろ部屋に戻るとしますか。