必要とされてない？

これこそ天職、と思えるような職場に出会えたのに採用されませんでした。
何も考えられません。考えたくもありません。
でも、結局必要とされてないんですよね。
私の居場所なんてどこにもない。

今、外出するのは母のところに行くときだけです。
それ以外は部屋で寝ています。
不思議と、昼間寝ても夜も眠れます。
そんな毎日が続いています。
生きている意味なんてあるのだろうか。
生きているだけ無駄なんじゃないだろうか。

何もやる気がおきません

うつです。
何もやる気がおきません。
誰にも会いたくありません。
外出もしたくありません。
家でただ寝るだけです。
医者にも分析にも行きたくありません。
仕事もしたくありません。
でも稼がないと生きていけないんですよね。
だったら生きていかなくてもいいかも。
生きたいとも思いません。
生きるんだったら、仕事をしなくちゃならないけど、
人と関わらずに仕事できますか？

土地問題

またひとつ、頭の痛くなる問題が増えました。
今、借地に母と二人で住んでいますが、母は入院中、私も体調が悪く自宅療養中で無職の身。
そこへやってきたのは地主の代理人。
ここの地主が昨年の１０月に亡くなっているので地主の家では相続問題が持ち上がっており、ここの土地を売りたいとのこと。
これからどうなるかわからない私と母に、どうしろというのか。
でも避けられない問題。
まず明日母のところへ行って、話をしてきます。
気が重い。

ホテルステイ

ここには辛いことしか書いていませんでしたが、あまりにも辛すぎて、
現実逃避をしたくなり、最初は転地療養のようなことを考えていたのですが、
それではあまりにもコストがかかりすぎるので、近場のホテルでリラクゼーションを楽しもうということにしてみました。
行くまではとても体調が悪く、たどり着けるか不安でしたが、たどり着いてみたら別世界で、とてもよい気分転換になりました。
それまでなくなっていた食欲も出てきたし、少し前向きになれた気がします。
でも、まだまだ本調子ではないので、もうしばらくゆっくりすることにします。
まだまだ鬱から抜け出すのには時間がかかりそうです。

自宅療養

退院して、一度は外出したものの、それからはずっと家にこもっています。
いくら寝ても寝たりないくらい、よく寝ます。
最初のうちは、起きられなくて、寝ていたということもありますが、
少しずつ起きている時間が長くなってきている気がします。
病院のように、決まった時間に起こされることもなく、自然に生活しているので、
生きているなあと感じることができます。
でも、まだまだ何かをやる気はおきません。
仕事探しもぼちぼちです。
焦っても仕方ない。
友達と話をする気力くらいあれば、電話をかけたりするんですが、
それもないんですよね。
せいぜい雑誌をぱらぱらめくるくらい。
これでも入院中よりはマシになったんですよ。
ただ、お腹の調子が悪いので、つらいです。
もちろんまだ本調子じゃないけれど、鬱って本当に休養が大事なんだなと思いました。