おっぱいプリンでXserve

以前、雅楽多blogで拝見した……って、雅楽多blog無くなってンじゃん！　あわわわわ。ですぅ～～～～ッ。

気をとりなおして、おっぱいプリンですよ、お父さん。おっぱいプリン。なんて甘美で繊細でリズム感のある、そしてシンプルでエモーショナルなネーミングなんだろう。というわけで、おっぱいプリンの総元締めことヨシダ電器……じゃなかった、「よしだ聖菓」の「おっぱいプリン（実用新案申請中）」をゲルゲット。

1.オンラインで注文
2.おあずけタイム（3日間くらい）
3.クール便にて宅配

という手順を踏み、ついに届いたるそのベージュの箱。それは、私の心の奥底でまさに金色の如来像のごとくまばゆい光を放ち、高まるこの胸（胸毛有り）を抑えることができなくなったその刹那――嗚呼、思えば今この時こそが我が人生においてただ唯一の至福の瞬間だったのではないだろうか――

その証拠に、見よ！　私の左手の人差し指を。どうだ。完全に、完全に制服してやった。どうだい？　このドキドキが……伝わるかい？　え、君。処女だったの？　goo然！　僕だって、何を隠そうチェリーボーイさ。色んなイミで、熟れ熟れなのさ。モッサリと。そして、パンツはゴワゴワ、Tシャツの襟はビロビロだ。和香った。お前、実はタモリだろ。元銀座のホステスだからって、そこまで男好きする女は返って不自然なんだよ。もう……帰ってくれ！

あー。なかなか言葉で感動を伝えるのって、むつかしいですね。


はい。なんか、味は普通でした。

・モチモチしてた
・ピンクの乳首部分は食紅で味はいっしょ
・カルシウムが多めらしい
・バレンタインデーやクリスマスギフトとして売り出しているらしい
・母の日、父の日、敬老の日のプレゼントとしても売り出しているらしい
・やっぱプリンにはカラメルが必須だと思った
・っていうか、そもそもプリンぽくない

……はぁ。なんか、だんだんと、こんなモノを1ダースも注文してしまった自分にフツフツと怒りが！　世界の中心で「哀」をさけぶ！　味はともかく、バケツ一杯食べたくノイ！　本当のおっぱいプリンは、こんなものではないはずダ！

そんな私のさけびをあざ笑うかのように、世の中にはなにやらヒガシとニシでそれぞれを代表するおっぱいプリンが、同時多発的に存在しているらしいとの情報をキャッチ（ぜひリンクをクリックしてその目で確かめられたし）。

悲しいかな。両雄並びたたずとはまさにこのことだ。近く、おっぱいプリンの雌雄を決する戦いが「関ヶ原ウォーランド」あたりで繰り広げられるに違いない。その光景を想い浮かべると、動悸息切れにもにた精神の磨耗と、「甘いものは別バラ」という反マ神（マッスルの神）的発想を禁じ得ない。そもそも、やはり西では味付けは薄いのか？　なぜ東は形が丸いのに、西は角ばっているのか？　イメージキャラクター（？）の女の子のキャラの違いから読み取るべき真意は？
――って、製造元同じじゃん！（ラムネもあるジャン）

・追記
そういえば、「想像ですから」の人も、手作りおっぱいプリンの大家だそうで。ほんと、世の中ってやっぱ変態ばっかり。ですから。