世の中めちゃくちゃだ泣きながら仕事をしていたら（なんだかもう焼けくそ）旦那からメールが届いた。Amazoneのフードプロセッサのカタログ。それと新しいAppleのMagicマウス。
今週は私の誕生日なのだ。
「誕生日なんてもういいよ」もうそんな気分じゃない。歳とかそういうんじゃなくて。
（かわいくないなぁ）とおもいつつ、涙をいっぱいためた顔を見られないようにベッドにもぐった。
なんで別居とか離別とか考えているときに、フープロなの？ わけわかんないよ。
独りになったら死んじゃいたいって思ってるのに。一体誰にお料理作ってあげるのさ。
結局昨晩も仕事進まず、泣くだけ泣いて、眠剤のお世話になって眠りについた。
今朝になって冷静になってなぜフープロなの？って聞いてみた。マウスなら旦那でも使えるけどフープロは私しか使わないでしょ。そしたら、こないだミートソースを作ったときに私がとっても苦労して牛肩肉を切っていたのを見ていたのと、ソフリットを作るためにいつもより非常に細かく玉ねぎとセロリをみじん切りにしていたのを見ていたからだという。あれから背中が痛い痛いって言ってるし、って。料理番組でも、日本料理人でさえ最近はフープロを使ってる。でも、いつも「場所取るからいらない」と言ってきた。洗うの面倒そうだし。
わけわかんないけど、どうしてそんな余計なことをしてくれるのかって思うと腹がたってきて、また涙が出てきた。
（あ、死にたいって書いてるけど、死ぬ勇気なんてありませんから大丈夫です。ご心配かけてすみません。死にたいだけです。）
今日の病状：手指むくみ■■□□□。10時半に起きて掃除と仕事をした。自力。
…むくみは5段階評価を黒四角でインジケート、■が多いほど不快です。
もし別居になっても、嫌いになって別れるわけじゃないんだから、気持ちの上では恋人同士のようにいる、という方法だってあるんだし。
もし、きっぱりとサヨナラの決意を自分で決めたのなら、誰のせいにもせず、自分のせいにもせず、新しい彼でも見つけたる！ぐらいな気持ちで、たまには泣きながらでも、顔を上げて胸を張って前に進んでください。
自分が本当に望む事は、何？どうしたい？
一時的な感情で、後悔することのないよう、良く考えて決めてくださいね。
それにしても、旦那さん、良くろばさんをみていてくれてるんですね。
優しいじゃないですか、そんな所まで見ていて、フープロを提案してくれるなんて。
無関心、というのが一番寂しいですからねー。
義母さんが天寿を全うするまでってお互い考えてみたけど、絶対義母さんのほうが長生きするよねぇ。
自分でもわけわかんないんです。このことを考えると涙が出てしょうがないので、何もはかどりません。
きょうも二人、無言でジョギングしました。私は涙ぼろぼろ流しながら走ってるし。
よく考えないといけない、そうですね。そうしなきゃ。
生きて行くんですものね。
とにかく、なんでもいいから、ここへ吐き出して、頭の中を整理する場を作ることがいいのかな－と思っています。
無理せずボチボチ☆
ただ何をするにも泣きながらっていうのが、自分でもよくわからなくて。
書くと整理できるのかなと思うのですが、書いていて訳分からなくなることも多々あり、書き直してばかりいて、結局破棄ということも多いです。メールもそうです。
ボチボチ…ありがとうございます。
日記読んでコメントしようか迷ったんですが、することにします。失礼を承知で覚悟して書きます。いつか言ってくれましたね。今日は「戦友」として。
問題の焦点が二つに一つとしてなっていますが、はたしてそれだけなのでしょうか。私からみるとろばさんは自分自身が「できない」「だめな人」とあげつらい、将来を悲観しその不安を周りのせいにして崩壊しそうな自我を必死に守っているようにみえます。そのようなことがどこからくるかというとそれは「劣等感」です。これを持っている以上自分を責め、相手をも責め続けます。すなわち自分を一人の人間として認めてないんですよ。
ろばさんがどのような選択をしても応援しますが、どれを選ぼうと今のままでは何も変わりません。根本的に解決していなく、いつまでも同じようなことを繰り返します。周りはわかっていますよ。少しずつ気持ちが離れていきます。気づいたら誰もいなく一人になっていますよ。旦那さんとて例外ではないです。孤独への道を歩むんですよ。そのような人にはなってほしくないです。
感情的にいいますが、旦那さんの妻は誰ですか？ ろばさんですよね。義母さんのことも自分の世界だけで天秤にかけて、いいことをしたつもりですか。自分が一番ラクになりたいんですよね。逃げないでください。この人の元で一生添い遂げると決めたんですよね。引け目に感じないでください。ろばさんにとって旦那さんは相応しい人です。旦那さんにとってろばさんは相応しい人です。夫婦は写し鏡ですよ。自信を持ってください。スロジョギのように変えていこうとする力がある方だと信じています。これからも応援しています。
私ね、離れて行くなら離れていけばいいと思ってる。みんなダメになればいいと思ってる。何もかもぐちゃぐちゃになればいいと思ってる。本当はなんの痕跡も残さずに事故かなにかで、すべて蒸発してしまえば、今の苦しみが消えてなくなればいいと思ってる。＝こんな弱い人間なんです。ぶん殴っていいよ。
つらい人は他にもどんだけいるかわからないけど、緑茶さんだって辛い目に遭って来ているのを知ってるけど、でも、今の私も辛い。先が見えないのも辛い。小さいころ十分辛かったのに、まだこんな目に遭わなければならないの？っていうぐらい辛い。比較対象にならないと思う。こんな弱い人間。
ごめんね。
スロジョギは3週間で変化があると番組ではやっていたので、3ヶ月後に当たる来月の通院で毛細血管と血液の検査をやってもらう予定です。体感はできなくても、検査で変化が出ていることを期待しています。
★ちょうどお話したかったことがあるんですが、お差し支えなければ
don2donアットマークの後ろmail.goo.ne.jp
のアドレスにメールをいただけませんでしょうか。差し支えあれば無視してください。