マドモアゼルいくこさん

マドモアゼルいくこさん
2chの料理板をのぞいていたら、マドモアゼルいくこさんのスレッドがあった。なんと懐かしい名前！高校生の頃、友達からお菓子のレシピ本を借りていくつか作った記憶があるのだけれど、我が家にうれしいことに、天火を使わずフライパンや蒸し器やお鍋でできるレシピがたくさんあったこと。梅酒の梅の蒸しケーキを作って学校に持って行った記憶がある。あとは、フライパンでパイを焼いた記憶とか。

何冊かあるうち、2冊ほど復刊ドットコムで復刊したらしい。まぁ紙のレシピ本はたぶん買わないと思うけど、見てみたいなぁ。

その中に、天火を使うレシピで、ヨーグルトポムポムというリンゴのお菓子があった。今は、同じものがクックパッドで公開されています。
http://cookpad.com/recipe/4852

さっき作ってみたら、ふじリンゴじゃ甘過ぎました。旦那もふむふむと言って食べてたけど、絶賛ではありませんでした。すごく人気のレシピなんですが、サラダオイルとお砂糖をちょっとけちったのがいけなかったかな？

久々の映画鑑賞
お正月のあと、寝込んだときに「ねてばっかりいるのに、娯楽ばかり求めてる」って旦那に言われてから3週間も夜のTVを見ていなかったんです。（ちなみに、お料理番組とか、ドキュメンタリなどは昼間一人で録画を観ています）。夜、お布団に入ってから天井に投影してプロジェクタで録画した映画とかドラマを二人で見るのが日課だったのですが、具合が悪くて昼間寝ている私は、夜もTVを見ると結局ずっと寝ていることになるので、なんかずるい！ということになってしまうのです。もちろんほんとに具合悪かったらTVも見ずにひたすら寝ていますが、ちょっと良くなったら気晴らしにTVぐらいは観たくなります。

それで、しゅんっとしてずーっとTVを観たいと言わないでいたら、昨日の夜になって急に「BATMAN観ようよ」と言ってきました。2週間くらい前に、わざわざ借りてきていたのは知っていたのですが、自分も観ないでHDに落としておいたようです。向かい合わせのパソコンでブログを書いたりしてますし、「かまってかまって」オーラが伝わったのでしょうか。なんかとにかく久々に娯楽映画を観ました！という感じです。

なるようになるのかなぁ。



今日の病状：手指むくみ■□□□□。脂漏性皮膚炎が調子悪いままです。長引きますねぇ。
…むくみは5段階評価を黒四角でインジケート、■が多いほど不快です。

幸せの権利

強皮症ブログの輪！に新しいお仲間


久々にブログリングへ新しいお仲間が加わりました。っていうか、今までなぜ気づかなかったのか、ときどきコメントをくださっていたぐうたらぷーさんがブログをもっていらしたんですね。キノさんのブログを注意深く見ていたら気づいていたのかな。ぐうたらなまいにちです。病名は、正確には強皮症ではなくて、混合性結合組織病ですが症状は強皮症よりだそうです。

あまり他の方のブログについて書くのはタブーなのかもしれないのですが、ぐうたらぷーさんの旦那様との仲睦まじさを読んでいたら、ついつい惹き込まれてしまって、2日続けてほとんど1日中（って私の場合1日＝半日）読み続けてしまいました。うつになってから、紙の本を読むのが苦手なんですが、インターネットで文字を追うのもあまり得意ではありません。それが、惹き込まれるようにテーマごとに読み進んでしまったのでした。涙が出そうになるのをこらえながら。

なぜって旦那と私との数年前までの関係（もっと言えば、前の夫と私との関係も然り）とそっくりだったから。動物が好きで、マスコットやぬいぐるみが好きで、相手に喜んでもらえるサプライズが好きで、どこに行くにも一緒で、買い物も一緒、ドライブも一緒、時間帯構わず急に思い立って筑波山や日光や犬吠埼なんてとこに行ったりした。何より、消費を憎んでいなかった。

あの楽しかった日々を凍結保存しておきたかった。デジカメで撮った写真は無惨にも残っているけど。あの頃の気持ちなんて戻ってこない。もちろん、私には愛情は残っている。いつも心をこめて料理をする。でも、旦那はそれを過剰に遠慮し、もったいないと言う。地球上の自分たちごとき二人のために料理をするなんてもったいない。もっと貧しい困っている人のために料理をしてあげられたらいいのに、と言う。


なぜ、今こうなってしまったのだろう。前の夫の教育に失敗した（と上司に怒られた）ことからしても、私が男をだめにする女なんだろうか。厭世主義に変えてしまう女なんだろうか。旦那は、もし私に出会う前に今見えているいろんなことに目覚めていたとしたら、私とつきあっていなかったと思うと言った。世界が違う人（価値観の違う人＝マザーテレサ的な人）とつきあっていたと思うと言った。私にしても同じだっただろうと。それはそれで悲しい告白だ。つきあう相手を間違っていたと言い放たれたということだ。

話の流れがだんだん暗くなってしまってごめんなさい。
話は子供時代にさかのぼります。旦那の少年時代は親に大事にされ、欲しいものはほぼすべて与えられ、友人にうらやまれ自分で言うのも嫌になるほどのくそガキだったと言います。なぜあんなにすべてを欲しがって手に入れてきたのか、自分が嫌になると言います。その自分のつけを返すために残りの人生を使いたいのだそうです。親への孝行もそうです。
それに引き換え、私の子供時代はほぼ正反対だったと言っても過言ではありません。欲しいもののうち、いくつかだけを手に入れることができ、それを宝石のように大切にしてきました。それすらも、親にとりあげられ壊され踏みつぶされてきたのが私の少女時代でした。私には欲しいものや自由を取り返す権利があると思って大人時代を生きてきました。だから、15年ほどの社会人生活でもう十分でしょうと、旦那の言う通りに権利を放棄するなんて考えられませんでした。私にはそれだけ苦しんできたという自信があるからです。母と暮らしてきた26年間分の苦しみです。

だからできるなら、死ぬまで旦那と以前のように幸せでいたかった。あの幸せな日々が続いて欲しかった。




今日の病状：手指むくみ■□□□□。手は調子よいです。
…むくみは5段階評価を黒四角でインジケート、■が多いほど不快です。

生きていかなくちゃ

皆様ありがとうございます。温かいコメントになんだか胸がつまりました。ほんのちょっと先だけを見つめながら生きてみようと思います。若いころは、ずっと先を見据えながら計画的に生きて行かなければならなかったけど、今の私にはそれは無理。悲しくならないようにしなくちゃ。

料理
体力を維持するためもあり、毎夕食は、準備しているのだけれど、買い物は1ヶ月ぶりにしました。計画をたてて順番に食材を片付けています。どうしてもなくなる牛乳と食パンだけは旦那がときどき買い出しにいきます。昨年グラノラ用にココナッツロングをしこたま仕入れたけれど、結局あまり使わなくて困っていたところ、人参ケーキに入れることを思いついて続けて2回作りました。好評。でも、コリデールキッチンにあげる気力なし。初めてドリアを作ったら旦那が感激していた。が、ホワイトソースは精進が必要。

体重
代謝が下がってしまったのか、体重の減少がぴたっと止まった。それに寒い。夕ご飯食べても汗をかかなくなった。ちゃんと食べなきゃってことかな。今は、夕ご飯だけちゃんと食べている。お昼前に起きるので、お昼ご飯は適当に食べたり食べなかったり、あまり食欲ないし。


今日の病状：手指むくみ■□□□□。また起きる時間が遅くなりつつあります。寒いからなんですが。
…むくみは5段階評価を黒四角でインジケート、■が多いほど不快です。

グリーンネックレス

何もしていない自分へのプレゼントに「グリーンネックレス」を買いました。高校生の頃から好きだったキク科の植物です。育てるのはこれで5回目ぐらいでしょうか。ぷくぷくの丸い葉っぱが水みずしくて、生きてるんだ！と訴えかけてくれるような姿が愛らしく、見ているだけで涙が出てくるのです。大人になってからは、育てるたびに失敗しましたが、今回はどうでしょうか。やや乾燥気味にするのがこつらしいのですが。

何もしていない自分へのプレゼントなんて、無意味だとしかられるかとおもっていたのに、旦那は怒りませんでした。怒られるのを覚悟で買ったのに…。大丈夫だった。それだけも、よしとしようか。アクセサリも洋服もおしゃれも、化粧すらも、何も興味がなくなった今、植物を買う気持ちになれたことだけが、何か一歩踏み出せたような気持ちになっています。本当にこれは一歩なのでしょうか。グリーンネックレスよ、頼みます。

パキシル
現在、パキシルは20mgと30mgを交互に飲んでいます。副作用はやっと治まり、離脱症状も落ち着きました。おととい、1ヶ月ぶりに、外出をしました。また、ただ起きているだけではありますが、布団にはいっている時間を短くするようにしました。気分は平坦です。とはいいながら、料理も計画的にするようになりましたし、ネットショッピングで植物を買ったぐらいですから、ちょっとは活動的になっているのだとは思います。

別居計画
調べごとの段階ですが、引っ越し先の自治体のことをあれこれ検索しています。不安だらけです。それに悲しくなります。




今日の病状：手指むくみ■□□□□。起きている時間が5時間ほど増えました。
…むくみは5段階評価を黒四角でインジケート、■が多いほど不快です。

生きて行くこと

パソコンも開かないほど寝込んだのは久々だったので、新手のスパムに掲示板が荒らされているのに気づかなくて新年早々いやーな気分です。ボランティアでやってるのにいやよね、こういうのって。掲示板をメンテナンスするのが億劫でどうしようか悩んでいます。突然スパム投稿が始まり、毎日2、３通あるので、通常の投稿より多いわけで、しばらく止めるのがよいのか、スパム排除するようにメンテするのがよいのか。

生きていくこと
今更ながら、人って何か生きる希望とか目標といった拠り所を持たないと生きて行けないんだなぁと思います。別にそれがヨン様でもいいわけで。大多数の人はそれが子供だったりするわけだけど。今の私にはそれが欠如しています。何もないのです。この人のために、と言う人（旦那）があっちを向いてしまったし。好きな芸能人もいないし。趣味も興味なくなってしまったし。（これって、前の旦那が30歳の頃なったんだよね。力になれなくて気の毒なことしたなぁ。）

２chをつらつら見ていたら、こんな発言を見つけた。
　人間関係であったり、福祉活動であったり、仕事であったり、趣味だったり
　まだ生き甲斐を見つけてない人は、今は生き甲斐を見つけた時に自分を支える力を蓄えてる
　って思って１日を大切に生きる事が大事なんじゃないかと思う

旦那は、自分ごとき（私ごときも含めて）が食べて行くために、働くのが馬鹿らしくなってしまったと言う。悲しいことを言ってくれるじゃないか。ささやかな日々の生活が馬鹿らしいなんて。仕事の中に意味を見いだしていた頃、そして二人で仕事をしていた頃はよかったけれど、食べて行くためだけの仕事になってしまった今、お金を回すための環の中に自分が入っているのは無駄だと言うのだ。もっと貧しい国で何か意味のあることをするとか、人のためになることをするとか、自分にできることで意味のあることを見つけたいという。もしくは、仕事自体で意味のあることを見つけられればそれもラッキーだと言って、模索しながらもう3年になる。旦那はまだまだ探し続けている。その根気強さはすごいと思う。

私はもう根が尽きてしまった。私にできることがある前に私に「したい」ことがない。「したい」ことができる前に「できる」ことがない。「できる」ようになるためには行動を起こさなければならない。今の私にはその気力がない。あと1年あったらその気力が生まれるだろうか。

どうやら旦那のほうはエンジンがかかりそうな気配である。


体重と体力気力
11月から2回も寝込んだこともあってか、5キロ痩せました。大きな原因は、三環系抗うつ剤アモキサンを完全に止めて、過食を止める薬トピナの服用を始めたことだと思います。トピナの効果かどうかははっきりわかりませんが、アモキサンをやめてからはっきりと元気がなくなり同時に食欲もなくなりました。この間、筋トレを続けていたせいか、体力は落ちていないと思います。

気力はまったくなくなりました。大好きな料理すらやりたいと思わなくなり、以前は料理をしたいから買い物に行く駆動力になっていたのにそれがなくなりました。お節の材料の買い物も旦那に頼んでしまいました。アモキサンを飲んでいた昨年は、次々とお節を作りこなしていたのに、今回はため息をつきながら、休み休み作っていたような感じです。

パキシルは20mgから40mgに増量して3週間頑張りましたが、効果が現れないのにアカシジアがひどいので減量を始めました。40、30あたりの減量は大丈夫と思っていたのですが、20への減量でいきなり下痢、目眩、頭痛、背痛、吐き気。離脱症状を侮っていました。現在、30と20を交互に飲んでいます。



今日の病状：手指むくみ■□□□□。寝ている時間多い割にむくみありません。
…むくみは5段階評価を黒四角でインジケート、■が多いほど不快です。

年明け

あけましておめでとうございます。昨年このブログに訪れてくださった方々、コメントくださった方々本当にありがとうございました。あまり更新できていないブログですが、今年もよろしくお願いいたします。

姑のこと
姑に命が尽きるまでの間、旦那を返してあげようと思いました。私は一人になればいいし、一人がだめなら死んじゃえばいいし（と軽々と書いてはいけないが）、しばらくといっても20年ぐらいの間でしょうか、病院の近くにアパートでも借りて住まおうかと思いました。旦那も同意。今のままでは義母さんが可哀想ということになりました。かといって、今の私は義母さんにお遣えすることはできないし、近所にしても家賃が高いので住めないし、主治医の近くに住むのが適当かと。正月早々話し合いながら、涙をこぼしてしまいました。一人になるって、やっぱり寂しい。でも、義母さんのためには仕方ない。私の衛生観念や諸々のせいだし、それも仕方ない。この際、旦那の親孝行を最優先にしてあげたい。いつになるのかなぁ。数年以内のことになりそうです。私のそううつ病の症状が落ち着いてからだといいのですが。今はまだしんどい。

精神状態
年明け早々。年末からを振り返って、お昼頃じゃないと起きれない日々がずっと続いている。でもまぁお昼には起きているからよしとするか。パキシルを40mgに増量してから半月が経つのでそろそろ効果が出ていると思うが、気分は平坦なままだ。これが効果なのだろうか。アカシジアだけはひどい。何か表情を失ってしまった感じがする。悲しくもうれしくもない。自分はこんなだったのだろうか。億劫さは変わらない。何かしたいと思う気持ちも出てこない。お節を作ろうという意欲もないまま年末は自分をせき立てながら、なんとか次々とお節を作った。旦那にも手伝ってもらった。入院中もこんな感じだった記憶がないでもない。でもまだ入院中は手作業ができていた。千羽鶴とか刺繍とか。ブログも更新できないまま、ひたすら毎日寝て起きてという年末だった。今の毎日がつらい。

夢
2日目の夢は、お財布を崖から落とした。途中にいる人たちが、手袋をした手で、気のない感じで拾おうとしてくれるが、滑ってますます下に落ちていく。
3日目の夢は、不発爆弾の処理。前の夫が出て来た。トラックの上から爆発秒数の迫っている爆弾から順番に敵方に投げる。前の夫と組になって処理していた。


年明け早々、暗い内容ですみません。希望の見えない１年の幕開けでした。



今日の病状：手指むくみ■■□□□。お節作った割に手荒れはさほどではありません。
…むくみは5段階評価を黒四角でインジケート、■が多いほど不快です。