悔しい

結局私は、数少ない大切な理解者＆ケンカ相手(？)を一人失った。


訃報を聞いてから暫く、何とも言えない感情・・・怒りにほぼ近い悔しさ？で
いっぱいになり「なんで？なんで？なんで？？」と何度も故人に問いかけていた。
（最期の状況が分からなかったせいも大きいと思うけど）


そして、そんな子供じみたことしてても、何も変わらない・・と解っていながらも
『御通夜にも告別式にも参列したくないっ！』と駄々もこねた。


でも、ちゃんと、自分の目で確認しなきゃね。（間違いかもしれないし）
もし本当なら、ちゃんとお別れはしなくちゃね。（会える最後のチャンス）
辛い現実から目を逸らせちゃいけない。（逃げちゃダメ）

と自分を納得させて本人に会いに行った。

寝ているみたいだった。
「一度寝たら何されても起きない」ことを良く知っていたから余計
また信じられなくなった。

でも、どうやらやはり彼が旅立ってしまったのは確からしい。


ここ数日、泣けるだけ泣いた。
沢山のことを思い出した。
色々なことを考えた。


私も悔しいけれど、
志半ばで逝った本人は、もっと悔しかっただろうと。
残された親御さんの悲しみは誰よりも深かろうと察すると
自然に「故人に対する感謝」と「冥福を祈る」気持ちが芽生えてきた。

本人にちゃんと会いに行ってヨカッタ。

数え切れない『感謝』と、怒って『ゴメンネ』の侘びの念と共に

『あかっちが「なにっ。やるじゃん。やべえー早く死にすぎた・・」と
羨むような人生を送ります。見てろよっ。』

と宣言してきた。

彼に恥じない、ステキな人生を築いていこう。

がんばる。