気がついてみれば

一日経ち

ネットでツイッターを検索したら
早速解答とか合格予想点とか出ているから

チラ見してしまったら

最後の３問が合ってそうなので
変な期待をしてしまった、

いや、俺としては多分落ちていると思っているんでね、

とにかく前に書いたとおりに

答え合わせはまだしない、


やることがなくなって
一旦リセットというか

一段落って感じなんだが

端と気がついてみると

銀行の預金残高がヤバイ

相当金がない。

際限なくやりたいことに金を使ってきたので
底をついてきた様だ、


今の俺には増やすあてがない。

そんな中で
今後のあれこれを考えたりもしてみた、


前から書いているが
俺は女というものに相当左右されている、


生きている理由もその辺にあるのかもしれない、

生きがいをそんなところに求めているのは
どうなんだろうと思うのだが

全く縁遠いというか
今年に関しては本当に女性との接触時間も
接点も非常に希薄になっているにも関わらず

どれだけ俺の資金を女性絡みで持って行かれているのかと
考えると

何かがおかしな流れになっていると
思わざるを得ない、

でも、
だからと言ってこれを改善するとか変更するかというと
生きている根源を失ってしまう気がして
それも出来ないという

どうにもならない状態になっている気がする。


具体的に一人の女性に
一途につぎ込めれば
きっと結果は違っていたのかもしれない。

でも、残念だけど
一人の人に全てをつぎ込むという
そこまでの意思を持てなかった、

というか、
全ての物事において
俺はきっと
そういうことが出来ない人間なんだと思う。

仕事にしてもそうだが

これを一生やっていくんだ、とか
これが生涯の俺の糧にするとか
これのプロになるんだ、とか

そういう気持ちは一切持てない人間なんだ、

もっとどこかにいいものがあるんじゃないか？
という気持ちではない。

そういう意味で一つに決めれないのではない、

ある意味では逆だ。


運命の人に出会った、

ということを否定できるようになってしまったと
いうべきなんだろう、

全ては偶然の産物に過ぎない、

ということ

グリーフからの脱却は
それが唯一ではないことを
自分の中で知ることというか実感することだと思うから

唯一だと信じて疑わなければ
それを失ったら
もう二度と立ち直れない。

何度も結婚する人

何度も仕事を変える人

唯一のものを失ったら
そういうことは出来ない、

その時点で廃人になってしまうから


かなりの人に嫌悪され
疎まれても

生きてこれた、俺の理論というか
考え方には

それも含まれている、

この人は俺を嫌いだろう、
あの人も俺を嫌いだろう、

でも、それが全てではない。

その人とだけ生きていかなければならないわけじゃない、

数少ないかもしれないが
俺と繋がってくれる人がいるって
思えば
全てを捨ててしまうこともないだろう、

そう思えたから
やりきれたところも過去には沢山あった。


やりたいことが
だいぶ少なくはなった。

ローリングストーン
っていうか

転がり続けるしかできない、

止まったらもう終わり、

やりたいことを見つけてそれをやるためだけに生きている、

そんな人生

ただゆっくり破滅に向かっているだけ

だから誰も俺には乗らない、

構わないと思う、それで


寂しいかといわれれば寂しいかもな


でも、後悔はしていない。

楽しい人生だったと思う、

とりわけ２０代以降は
３０代４０代は
充実している、

同じことを繰り返したりってことがないから
意識的に
自分が未知のものへ
どんどん先へ挑戦していったから

ここに残っている記録にしてもそうだけど

書き残してあることを振り返っただけでも
どれだけ
色々なことが出来たかと言えば

もう思い出せないくらい

ブログを書いていたことも
よかったと思うし

人間は嫌なことばっかり深く記憶してしまうから

でも、
楽しいことやあの頃からすれば
あり得ない事を
俺はその都度経験してきたと思うし

決して嫌なことばっかりじゃなかった。