9/11

動きなし、
ゲームようやく終わった、

くらいかな、書く事

なんてね


何？
俺が悪いの？

謝れば上手くいくの？

いきなり何の話かって・・・

全ての話


俺の我侭で
自分勝手に苦しみました、
もう助けてください、
とでも言えば
全てがいい方向に行く？

それは無理だ、

今の俺は２０年間の蓄積
成るべくしてここにきたんだから
何も理由なく
明日から変わります、
なんていうことは起こらない、


それでも、俺は間違っていた？

我慢してこなかった？

精神科に通って薬で抑えて生きていったほうが
良かった？
自分の衝動や怒りにまかせて
周りを壊してしまったほうがよかった？

それとも俺自身が退場したほうがよかった？

２０までは
我慢して生きていたと思う、
生きてさえいればきっとなんとかなるかも
って思っていたと思う、
でも、２４の頃に心療内科に行って
死のうと思った後からは
別に生きていることにこだわりはなくなった、

どっちでもよかった、

でも、生きる希望は
ネットから貰ったんだと思う、
あれからの１０年は
俺はあんまり死にたいって思うことはなかった、

１０年で俺は変わった、
大きくなったか
老けたか

気持ち的には記憶は増えたけど
俺自身は衰えてはいないと思う、
今でも本当は
好奇心はあの時と変わらない、
沢山抑圧された好奇心は変わらないと思う、

でも、まわりは俺から見て
確実に変わった、

３５の俺というものを
見ているんだと
感じるよ、

そこには俺の居場所がないとは
よく思う、

これが俺の今の本音だろうね、

だからいくら俺が
謝っても
きっと問題は何も変わらない、