それは言えるな。

この歳になって合点がいったことがある。
自分が小さい頃から無意識に相手に求め期待する気持ちからしていた行動も裏付けるものだ。

人は、本当に愛するひとなら、その人が嫌がる行為はしないということ。
そう何かの言葉で見た。愛にはいろいろあると思うが、言うなれば愛情。
ふとしたことで近しくなった ある人間に裏切られ、１年以上前から失望と絶望に苛まれた日々を送っていたわけだが、その人物は私を大事にしたいと言った上で、結果、私がもっとも嫌がることをした。
ずっと思っていたが、『自分にとって都合がいいから大事にしたい』って存在なだけだろう。
人間関係とは、少しの違和感がものを言う。

自分の意見が通る相手なら、人間、その相手をなるべく傍に置いておきたくなるものだ。
それはそうだろう。思うままに気持ちが通るのだから。
こちらが支障ない場合の了承は幅が広いのを知らないのだろうか？
『どうでもいいこと』『どっちでもいいこと』そんなことにまで いちいち反論しないというのに。
それで話が通る相手と位置づけて思いのままに振る舞うようでは井の中の蛙であろうな。

今頃能天気に生活しているかと思うと腹が立つ感情しか沸いてこないので話題にもしたくないのだが、そいつに再三伝えていたのは、私はこういうことが嫌いだ、という具体例だ。
何度伝えても明確な返事はなく、努力してるという言い方だけだった。
そして態度からは理解した感触は感じられなかった。
薄々感じてはいたが、相手はこちらの気持ちなど つゆも心にかけない人物だった訳だ。
いさかいがあれば、それを宥めるだけのこと。何も進展してはいなかったと思う。

自分の目線で考えればよく理解できるが、確かに、本来大事に思うひとには例え自分が貧乏くじを引いたようになっても我慢して状況を譲る。
日頃、そう大事に思っていないつもりでも、時々こういうとこ嫌だなと思っても、判断が必要な場合は思い直して嫌なことをしないような方法を考え妥協しているし、相手が気づかなくても悪くなかった対応に満足する。

そうか...、と思った。
やはり自分の選択は間違っていないのだ。
自分が嫌なことをしないで、と一生懸命伝える人ほど、自分にとって大事に思う人だろう。
そして、自分が伝えたことを蔑ろにする人間ほど、私にとって不必要な存在であること。

合点がいった。
そうだったのだ。
もう少し成長できると思っていたのに。
残念なことだ。

憎しみが癒えないなあ...

地下鉄を乗り換えるときくらいしか若いひとを見かけることはないのだが、ふと見かけた女性が茶髪のロングヘアーで、背が低く、体型がみっともなくて、今どきの服装を無理してしているのを見かけると、その人物に対し激しい憎しみがこみ上がる。
目に入った人が、私が憎む当人ではなくても、だ。
暫く迷惑をかけられ、振り回された女を彷彿とさせられるからだ。
激しい嫌悪感を感じ、想像の中では滅多刺しとなる。怒りがこみ上げてどうしようもなくなる。
事件を起こした人間が似た人物を誤って殺めた場合、こういう酷い憎悪からくる...つまり、随分嫌な想いをさせられた相手がいることとお察しする。
私の憎しみも癒えることはないからだ。
人間の態度による裏切りは酷いものだ。いつまでもあとを引く。
憎いなあ...
どうしてくれよう...
ずっと、そう思う。

そんなに状態が酷いのに実行しないのは、私の理性が抑えているからだ。
もし、無差別に行動しても、当人達は屁とも思わない。
くそ人間がのうのうと生きていて私が犯罪者になることは馬鹿げていると解っている。
行動に移した人間は理性が保てなかったんだろうね。

地獄に堕ちろ、と思い出す度に呪いをかける。
茶髪の女、吐き気がするな...


同じようにならないよう忠告するが、自分よがりの相談をしてくる人間とは関わらないことをお勧めする。
どうせこっちの話を聞いておらずに自分の正当化を主張し続けるだけ。
関わっても時間の無駄。
フランクな感じがしても猫を被っているだけ。

ほんとそう。
そいつと付き合えるやつも同類だ。

同じことに遭わないよう、馬鹿馬鹿しいことを知って欲しい。
迷っているなら思いきって付き合いを絶った方がいい。
くだらないから。