娘のこと

気力がない。

病気かもしれない娘のことは気になるが、自分が病気になってしまったら身も蓋もない。

平和な家庭で育たなかったから攻撃性がいつの間にか強くなってしまったのだろうか。それとも、この十年くらいの環境の影響なのか。

私は悪影響になるようなことはしていないと周囲は言ってくれるが、出席を拒絶した結婚式から約一年、娘に連絡をしなかった。

連絡はしたかったが、あえてしなかった。昨年、郵便物のことで連絡しても、荷物のことで連絡しても近況は知らせてくれない。

妊娠したことをネット上で顧客向けのアナウンスで知った。

連絡ないことを叱っても、「知らせなくて賢明だった」との捨て台詞。

私がストレスだというが、私はあまり子供に対してしつこいほうではなかった。毒親の部類ではないとは思うが、娘の受けとめ方は毒親なのだろう。

何かにとらわれている、自分で自分を洗脳している。娘の作り上げた母親イメージは娘を苦しめている。

おそらく、籍を入れることに異常なほどの責任感を持ってしまったのではないか。成功させなければならない。繁栄させなければならない。一ミリの余裕もなくなってしまった。

娘と同世代の友人と分析をしてはいるが、同世代は娘を好意的に見て、本当は甘えたいが、どうしてよいのかわからないのではないかという。

二歳上の兄は厳しい。自分で決めたことだから甘えてくるなと。甘えるのはおそらく金銭的なことになってくる。自分に被害を被ることを恐れてのこと。妹はとても可愛がっていた。

あまり、介入しないほうがよいのかもしれない。結婚式の出席を拒否され、妊娠も知らせてこない。出産後も無視なのだから、もう縁を切られたと解釈すべきなのかもしれない。当然、都合良く来る時はお金がないときである。実際、もう、一ヶ月以上、店を閉めているようだ。

産前の金銭援助も断ってきたししてやることもないのだろう。

諦め

娘は実母や兄のいない人生を望んでいる。かなり歪んだ思考回路なのだが、修正させようとするエネルギーも失せた。体力のある限り働き続けて、楽しみつつ老後は子供に頼ることないよう準備していくことにシフトを変えた。

娘にわかって欲しいという気持ちを持つから期待してしまうのだ。成人するまで穏やかに楽しい時を過ごせたことに感謝して、社会貢献に目を向けようと思う。

妊娠を知らせなかったことに対する怒りがないわけではない。叱れば、関わりたくなかったからだと言い出すし、親に連絡する気持ちもないような状態で子供など育てられるのだろうか。実母には手を出してもらいたくないなら、ほっておくしかない。

絶縁とは言わないが、親を捨てたのは娘である。産まれた子供に罪はない。無事生まれてきたことは良かったが、素直に喜べないのが本音である。

知らされない妊娠

「出産準備のため休業します」Facebookで知った娘の妊娠。この半年、何回か連絡をとった。経営してる店にも行った。こんなことしでかす可能性はあるとわかってはいたが、やはり、教えてくれない。そうか、私は客以下なのか。誰だって驚く。コロナ禍ゆえの配慮といった大人の対応ではない。「母親に干渉されたくない。面倒臭い、私は忙しいのだ」といった主張である。叱ったら、早い時期に教えなくてよかった。心理的負担で仕事ができなくなるところだったと知らせないことを正当化している。

娘の同世代の友達と会って話したところ「幼い」と考えが一致した。母親と自分は違うといったことに葛藤を感じるのは思春期でやっておくべきこと。なぜなのか？やはり、我が家がDVモラハラ家庭だったからだろうか。娘役割ができなかったのか。家庭にも原因があるとしたら責めることもできないが、母親からの注意が苦しいとするなら、負い目に感じていることがあるからだろう。私の怒りにたいしてもすごい悪態をつく。それも、歪んだ捉え方で妄想に近いとすら思うのだ。

心配なのは、子ども育てられるのだろうかということ。子どもは自分の都合に合わせてはくれない。母を憎むことで気が済むならそれでもよい。もう、母はいつなくなっても平気だと考えたいが、多くの人が常識外れていると思う行動をアラフォーでしていて親としてやっていけるのだろうか。産後は姑が来るらしい。また、実母は蚊帳の外だが、上手くやって欲しい。くれぐれもトラブルなど起こさないようにと思う。

何を言っても伝わらない娘。

「とんでもないことやりそうだ」と娘の将来を予言した医師を思いだす。名医だ。しかし、せめて、もう少し若い時にやって欲しい。親としてダメージが大きい。