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書き続けるうちに
だんだんひどくなっていく
考える時間が多ければ多いほど
自己を見つめているのではなく
どちらかというと自己批判になる
こんなんじゃいけないと思いながら
嘆いてばかり
あの決意は一体なんだったんだろう
よりよく生きるはずじゃ・・・

α～ω

どうでもいいかもしれない
とてもいいかげんで無責任なんだ
すぐ逃げ出したくなってしまう
弱さを隠すことはなかった
そのまんま弱かった
強がる元気もなかった
とにかく疲れ果てていた
とても疲れたので目を閉じ続けた
ここがどこかわからなくしながら
現実逃避は続いた
リアルであることが気持ち悪かったんだ
時を刻むといよりは細切れにしている
ほとんど断片化してしまった

heart

愛するということを拒絶している限り、僕は人間じゃないのかもしれません。人間でいたくなかったそれが僕が最初に抱いたこの世界に対する在り方だった。頭で理解するのではなくて感覚的なところで理解しようとしていた、理論的に分析していけばそれがいかに馬鹿げているかは一目瞭然でしかないのだが、理屈ではないそんなところから始まった、わかってもらいたいがどうやっても説明ができなかったし、仕舞いには何がなんだかわからなくなっていった。助けを求めることができなくなってしまったのです、僕が何をしているのか僕自信がわからなくなってしまったのです。憎むことで精一杯で我を失いながら足下が抜け落ちてしまった、愛と平和はますます言葉だけのものになっていきました。肝心なものが抜け落ちているのです。
それでも後悔はありません、ただ卑怯だったんだなあと思うんですけど、卑怯でも卑屈でもなんだっていい死ななければ、殺さなければいいって僕は思ってたしそれがどういう根拠かはわかりません。そうしなければと僕が思っただけのことであって、意味を求めてのことではないのです。
愛するとなく死ぬとしても僕は構いません、人間としての尊厳なんてありません消えゆくのみです。

掲示板

パソコンを使いこなせず悪戦苦闘しながらウィルスソフトいれてネットサーフィンが始まった。
　掲示板に自分と同じような人を見つけるたびに、なんだかうれしくなった。やはりメンタル系統の検索はとても多かったように思う、それと音楽検索、掲示板でも会話はできるけど僕にはできなかった、ただ思いを綴るだけだった。話しかけたいなと思うよりも、思いを書き綴ることで何か少し楽になれるような気がしたから。
　もともと言葉のキャッチボールはできなかったから、ちょうどよかったのかも苦しみながらも生きるんだという書き込みは考えさせられたし、わかってもらおうとする気持ちが逆に空回りすることもあるんだなと思ったり、あなたには幸せになって欲しいです。そんな気持ちを伝えることはないけれど。

遠い記憶

たぶんこれは重要なことなんだ
ただの戯言でしかないと思ってた
鮮明でないにしても夢の情景は
圧倒的なビジョンを僕に植え付けた
荒涼とした大地に佇んでいる
一見なんにもないように感じるが
怒りに満ちあふれ深い絶望に包まれながら
それでも何処かへ迎えるんだという
不思議な感覚
僕は行きたくなかった
そして涙し目覚めた
何故かしら涙がこぼれていた
嫌だった、ただそれしか憶えていない
意識が拡がると同時に閉じていく
なんにもしたくなかった
そこには何もないのではなくて
生命がおさまりきれなくなって
溢れだしていたんだ
人は見当たらなかった
人はそこでは生きられない
遠い記憶か、夢の断片か
行き着くその先にある・・・・