仕事から離れてバランスを取り戻す

12月27日から始まった年末年始のお休みも今日で5日目。あっという間に時間が経っています。

初日は庭の掃除、窓みがき。2日目は年賀状書き。3日目は父母の様子を見に実家へ。昨日は、カーテンを探して家具屋さん巡り。
今日は洗車が終わりました。

カーテンはこの家に引っ越した時にオーダーして以来そのままでしたが、寝室のレースが猫に飛びつかれてボロボロになっていたので既製品に買い換えました。
ついでに私の部屋のレースも交換。窓際に机があるので天気がいい日の日差しに困っていたのですが、遮光性の高いレースを選んで、見た目はいまいちですが快適です。

こんな感じ

 

そして一人掛けのソファーも買いました。読書用です。

晴れた日も厚いカーテンを閉めずにすんで、本を読むときはソファーに座って・・・

久々に家のことと実家のこととそれなりに気にして、用事を済ませたら、仕事のことばかりに向いていた気持ちが、生活の方に戻ってきたようです。

しばらく読めなかった本や雑誌を見て、新しい情報、感覚を身につけて、仕事に追われていた先週までがあまりにも仕事・・自分の周りの狭い範囲の仕事にに偏っていたような気がしています。

仕事から離れる時間・・・案外仕事のためにも大切なのかもしれないなあって思っています。

年賀状

毎年のことですが、年賀状書きが遅れてしまいます。

11月には葉書を手に入れていて、書こうと思えばいつでもかけるはずなんですが、やはり仕事納めが終わってからになってしまいます。

今日は28日、やっとどうにか目途が立ちました。

書いてしまうとすっきりして気持ちいいんですが、それができないのは性格なんでしょうね。

習慣化の難しさ～体幹力トレーニング、ダレてきました...

2014年の仕事も終わり、今日から年末年始の休みに入っています。

昨日は夕方になっていきなり仕事が入ってきて、バタバタして結局残業でした。
職場の方々は仕事納めでお疲れ様会をしていて、私だけが走り回っていて、なんで私だけ？と思ったけれど、気になっていた仕事だったので、年内に終わってよかったです。

さて、今日から9連休。旅行に行く予定もなく、せっかくの長期休暇だけれど、無駄に過ごしてしまうんだろうなと思っています。

今週は始めから年末モードで気が緩んでいます。気が緩むとやっと習慣化できてきたものが挫折しそうな予感です。

それは、体幹力トレーニング

11月から始めていて、もうすぐ2か月。20分弱使うのですが、私にしては珍しく負担にならずに続けられています。・・・いました。

それで2か月も続いたら、今後も大丈夫と思いかけていたんですが、ここ数日ヤバいです。

毎日どうにか続いているものの、気が入っていない。だるいなあと感じることも。

2か月弱。中だるみ？　

気分を変えて気持ちを戻さないといけないなあと思っております。

それにしても習慣にするって難しいなあ～

難しいことは後回ししたい気分

今日は天皇誕生日。一週間の途中にお休みがあるとなんだかワクワクしてしまうんですが、そのお休みももう終わり。

ワクワクした分、明日から仕事かあ～のがっかり感が大きくなっています。

今日は本当だったら年賀状を作ったり、大掃除をしたりすべきだったのですが、何もしたくない気分。ひたすら机の前でぼ～とパソコンの画面を見たり、あんまり集中できずに本を読んだりしました。

どうも同じような仕事をしている人が成果を出しているって昨日聞いたことが影響しているような・・・

焦りですか。。。

比べるべきは「自分！」だとわかっているつもりなんですが、どうも気になっている。

こんなことじゃ、周りはライバルだらけのお仕事だったらとてもやっていけない。・・・もうそういう仕事をすることもないでしょうが、もう少し自分の実力を知って、できないことはできない、できることはできるとどっしり構えられたらいいなと思います。

本質は、他人と競争することではなくて、本当にやらなければいけないことをできるかどうか！

気持ちを切り替えなければ・・・

自分の懐の浅さで、今日の大事な時間を無駄に過ごしてしまいました。

約束がキャンセルになった日

今日はお休みを取って、前の職場の方とお昼ご飯を食べに行く予定にしていました。

ちょっと気に入ったお店で、ゆっくりと食事をしようと思っていたんですが、約束の相手が急に足の具合が悪くなって、キャンセルになってしまいました。
計画をするとき、最初は相手の方の近くの北九州でと考えていたんですが、クリスマスも近いことだし、間違いのないお店で豪華な食事をご馳走しようと考えて、福岡市内にしたところが・・・

北九州だったら、タクシー使ってでも来れたかな？と思うと残念です。

まあ、二人で職場の方の悪口を肴にしようと思っていたので、そんなことはやっちゃいけなかったってことなのかなって思います。

ということで、時間ができたので、家でゆっくりしています。

時間ができるとあれもしたい、これもしたいと思って、結局何も手がつかない私ですが、今日もそうなりそうです。

ぼんやり机の前に座り、ふと本棚を見ると2012年始まりの10年日記が目に留まり、広げてみるとほぼまっ白。

毎日の日記のようなものは、手帳に書いており、この日記帳を買ってはみたものの、ほぼ3年間、転記することもなく何も書かれていません。

しかし、たまに思い出したように記録があって、ふ～んこれってこの時期だったんだとちょっと懐かしい。

結構な金額のものだったんで、もうだいぶ経ってしまったけれど、あと7年分ありますから、これから書いていこうかなあって思っています。

2012年から2021年。この間に私の定年退職の日も間違いなくあると思うと、不思議な感じがします。

予定がキャンセルになってだらだら過ごしていますが、10年日記を見て、これからの一日一日を大事にしたいなんて矛盾したことを考えています。

 

忙しいかった一週間とハウスクリーニング

今週一週間、イベントを運営したり、その後処理などがあって、忙しくしていました。

・・・どちらかというと、精神的に。

ブログを書く気にもならず一週間が経って、ブログのカレンダーがスカスカなのを見て、ちょっと反省しています。

さて、12月も半ば、今日は台所回りと浴室の掃除をプロにしてもらっています。
庶民の私にとってはとっても贅沢。めったにないことなので、ちょっと緊張しています。

・・・レンジフードがかなり汚かったみたいで、強い洗剤で塗装はげるかもって言われて愕然としています。

日頃のお掃除が大事ですね。

昼からはセミナーに参加するため、おでかけ。

夕方は髪を切りに行こうかなと思っております。用件いろいろありの一日です。

祖父の命日の墓参とＱＡＮ－p(九大ビジネススクール修了生公共経営研究会）

１２月も飛ぶように過ぎています。

ふと気がつくと以前にブログを書いていた「ブログ人」のサービス期間１１月末が既に終わっており、このブログも本格的に「ｇｏｏブログ」なんだなあとしみじみ。

さて、昨日は実家に帰り、８０代の父母とお墓参りに行ってきました。祖父の命日で、父母はタクシーで行くと言っていたのですが、たまたま土曜日だったので、私が連れて行きました。

しかし、実家まで１時間半。両親は絶対午前中に行くと言うし。

早起きして行ってきました。

 

昨年はどうなることかと思っていた両親も最近は落ち着いて、二人で生活しています。

しかし、やはり徐々に元気がなくなってきたような・・・

母は高倉健氏と同い年、父は２つ下。
超一流の俳優さんと比べるのは酷だけれど、それでも気の持ちよう。

９０代でも元気は人はいくらでもいる。

子どもの頃に親からは、一生懸命になることとか、努力をすることとか、生きていく上で必要なことをいろいろ聞かされたけれど、

その話がどれほどのものだったか、それは年を取った時に評価されるんだなあと思います。

あとどれくらい生きるかわからないと思った時に、もういいやと思って、一生懸命や努力を止めて欲しくないなあと思っています。

いまの親の気持ちは、自分がその時にならないとわからないけれど、自分は最後まで諦めずに生きられたらいいなと考えています。

 

さあ、そして、今日は九州大学ビジネススクール修了生公共経営研究会に行ってきました。

おおよそ２か月に一度、メンバーと議論・・・最近はソフトに意見交換ってところかな？・・して頭をリフレッシュします。

貴重な時間です。

 

ということで、コテコテ家庭のことと、ちょっとしたお勉強。昨日と今日で１８０度違うことをしたという話でした。

娘のやる気を潰した夫

福岡もこの数日とっても寒く、起きるのが辛いです。

そんな状況でも、わが娘２３歳は１時間半の通勤時間のために、早起きが必要です。

親の教育の悪さで、家事苦手、仕事ほどほど、性格悪し・・なんですが、まあ毎日文句を言わず(少し言っているかな）、仕事に出かけているのは、当たり前なんですが、嬉しいですね。

そして、働き始めた時からお弁当を作ってもっていくことにしている。

自分のだけじゃなく、私と夫の分も作ってくれるのですが、いつの頃か夫がその出来栄えに満足できず、前日に１品、２品を作るようになりました。

そして、最近は・・・夫の前日準備がないと娘が弁当を作らなくなった。

最初は一から作っていたのに、いまは夫のおかず+冷凍食品。だから夫のおかずがないと弁当ができない。

仕事の楽しみと言えば、お昼の弁当くらい。

充実させたいという夫の気持ちもわからなくもないですが、娘のやる気が見事になくなってしまいました。

 

 

 

なぜ人は・・・私は群れたがるのか？

12月に入りました。2014年、平成26年もあと1カ月です。

先週から、いろんな人とちょっとした感情の行き違いがあり、ちょっとしたことに過敏になってしまうし、それを直接ぶつけてしまうところがある自分の性格のせいかなと自分を責めています。

それでも腹を立てたことは、常識的にそれはしないといけないだろうということをしてないことであったり、そういう場合、そういう言い方をしたらまずいだろうという普通のことなんですが・・・

最近は常識外れな人や行動を見ても、スルーするのが普通になっていて、自分のようにいちいち反応するのは変な奴ということになります。

それはそれで、私は私って思えればいいんだけれど、「私って人と違うのかな～？」なんてウジウジしている自分が嫌ですね。

昼間、地元の情報誌のようなものを見ていたら、毎年募集する勉強会の“何とか塾”のようなものが、始まってもう数年経って、過去の受講生が集まって同窓会を開催した・・・なんて記事がありました。

一定期間、同じように苦労して勉強した一体感・・を感じるメンバー

こういうのってよくありますよね。

ちょっと前までこういうの好きだったんですが。

でも、なんか目的があって、勉強しようと思ってそこにいるわけで、目的は人それぞれだから、その勉強が終わって集まってもあんまり意味がない。
懇親で終わってしまう。

それでも何で集まりたがるんだろうか？

集まるだけでなく、なんで一人になれないんだろうか？

自分だけになるのが怖いから、考えを曲げて人に従ってしまう。

一人になるのが怖くなくなれば、とっても自由になれるのにな～なんて考えるのは、トラブルが続いてマイナス思考になっているからかな・・・