独白

先日の上映会は、


NHKのカメラが入ったりいろんな関係者の人に見られるということもあって、


いつもとは違う視点が自分の中に出来てしまい。




「自分だけレベルが低いと思われてるんじゃないか。」


とか、


「キーボードは他の人の方がいいと思われてるんじゃないか。」


とか、どんどん被害妄想の種が芽を出して、


結果的に自分の居場所を自分で奪ってしまった。




そのことを次の日、ひとりで花見をしながらいろいろ考えていて思い出したこと。




子供の頃は、いつも居場所のなさとか居心地の悪さを感じていて、


「粒子になってキラキラと空に還りたい。」


と思いながらも還る方法もわからないので、


お気に入りの逃げ場所として、音楽の世界に入り浸ってた気がする。




最近恵まれすぎてたのですっかり忘れてた。




そして、自分を救ってくれる音楽があるはずだと思いながら、



どんなレコードでも聞いてた。




ひさびさに孤独を感じて、子供の頃と同じように音楽を求めて、



そしてやっぱり音楽に救われた。




桜ノ宮の川沿いでするするとうたが出てきて、



すぐ一曲できた。




上映会の日はすごい弱い自分を見てしまったけど、



きっとそれはなくしてはいけない部分なんだと思った。





音楽に限らず芸術というものは、


人を救い上げる力があって、それこそが真髄。




レコード会社の怠慢で、売れるとわかってるもの以外にはお金をかけず、



孤独を救うという音楽のすごい力を放棄して、



音楽が必要な人を無視したから、



結果的にセミナーや、自己啓発や、リラクゼーションや、オーラソーマにお客さんを奪われたんだと思う。




ぼくはギリギリいい時代に生まれたんやわ。





短絡的に最短距離での助けを求めるだけじゃなくて、



もっと大きな場所から救いを探してほしい。

前向きと振り向き

今日お客さんが、


「最近、緊張することもないし、全く刺激がない。」


とおっしゃるので、



「じゃあNHKのど自慢でも出れば～？」


とご提案いたしました。




「のど自慢に出る。」


ふたりでそれを想像していると、ふたりともどんどん緊張してきた。





なにより緊張するのは、まず出たときに、



「11番、『CAN YOU CELEBRATE？』。」



とか言うときやわ。




リハの時は客席に誰もいなかったのに、いざ出てみると、


『○○ちゃん、がんばって～！』


とかって白い旗がはためいている。




なんとか気持ちを落ち着かせて歌い出せたと思って前を見てみると、


自分の歌のリズムに合わせてその白い旗が、右に左に揺れているではないか！




アカンわ。


無理。


考えただけで、心臓バクバクしてきた。




そもそもどんなに隠していても、


「自分のノドを自慢するためにここにやって来た。」


ってことが皆にバレてしまうとこがツライ。






あの番組に出よう、って人はきっとすごい前向きな人なんやと思う。



振り返って自分を省みたりしないタイプ。




うまく歌えて鐘が鳴って、


頬を紅潮させながら司会者に抱きつく。




その上それだけでは終わらず、


他の人の歌のときに、手拍子と横揺れもせなあかんからな。




アカンわ。


変な汗かいてきた。





マッサージに来てくれたのに、架空の話でふたりとも緊張しまくりガチガチなった。





いつかは我々も前向きな人になって、のど自慢に出たいですね！




いやいや。




飛び入りで手を挙げて、



「コマーシャル！」



って言う方がいい。