親孝行は生きているうちに

今日で告別式から一週間。
亡くなってから2週間経ちました。
妹が教えてくれたんですけど
初七日のあともう一週間経つと
”ふた七日”というのがあってお線香を上げにいき、
次の週は”み七日”となり、7週間たつと四十九日に
なるのだそうだ。

「知らなかったーーーー」

妹も自分の家の葬儀のときに聞いたんだそうだ。
49日までは亡くなった曜日にはお線香を上げに行って
やるものなんだって。（母は火曜日）
近くなかったらなかなか出来ませんが・・・・・。
家のもんは、そのつもりで過ごしてあげると故人（？）は
喜んでくださるんだそうです。

 

今日が”ふた七日”にあたる日なので妹と実家へ行こうと思います。
49日まではまだ霊なので家の周りから出られないそう。
過ぎると魂になるので自由に（？）移動できるようになる、らしい。

 

実家へあがると、母の祭壇がこっちをむいて迎えてくれる。
やっぱり1人なんだね。
寂しくないかな・・・・・
魂になったら色んなところへいけるんでしょう？

そうだった。
おばあちゃん、8月までがまんだね。
どのくらいで生まれ変わってくるのか分からないけど
早い人は早くに生まれ変わってくると聞いたことがあります。
順番ではないみたいですね。
早いほうがいいのかどうか分からないけど、
前世よりはいい生まれ変わりをしたいものです。

 

 

どんなに元気でいたくても親はどんどん（自分も）
年をとって弱くなってしまう。親の思いなんて
子供が知るかどうかわからない。
やってくれない子供でも親は何も言えないし
親は伝えることを諦めてしまうようになる。
自分の気持ちや意志を飲みこんでしまうしかない。

子供たちは「なんでも言ってほしい」って思うのだけど
根気がないと聞きぬく器もなくなってくる。
実家がそうなんだけど、若い者がやっちゃうと自分で
やらなくなるからと歩くのがやっとの母に厳しくしてきた弟夫婦。
それって必要だったんでしょうかね。
８０になってから厳しくする必要性がありますか。
そこに愛情がないといじめでしょう。
愛情、、、、、、私には見つからなかったなーーー。
自分たちの役割を放棄しているようにしか見えなかったなー。

 

 

実家の母が千の風になった（？）

実家の母親が17日に亡くなって
一昨日お通夜、昨日が告別式でした。

父と母から子供3人が生を受けて誕生。
所帯を持ってそれぞれ子供を２～3人授かった。孫の誕生だ。
孫8人のなかから3人が結婚をして家族を持った。
3人のひ孫が誕生している。

 

そこだけみたら幸せなほうじゃないでしょうか。
自分たち夫婦がまいたタネから根っこが伸びて8人、5人、10人で
総勢23人の身内が出来たことになる。まだまだ進行性。

本人はどんな気持ちで亡くなっていったのか今となっては
誰も知らない。コロナの影響で3ヶ月以上息をひきとるまで
身内も面会できずだったから、本当にかわいそうだった。
見捨てられたとか思っていなかったんならいいんだけど、、、、

 

伯母のときも最後のほうは、、、まさか骨折してベッドに
しばられていたなんて、まったく知らなかった。
一言教えてくれてもいいじゃん。
見舞いも行けたのにと腹も立った、いとこ達に。

なんなんだろう。

風通しが悪い。伯母の最期を想像したら苦しくなる。
呼吸が荒くなって涙だって出てくる。


母は幸せものだ。
結婚をしないで家族を持てなかった伯母の思いをしたら
苦労はしたでしょうが、23人の身内の顔たちに注目されて
あの世に旅立てた母の人生はまんざらでもなかったのかなと
自分自身をなぐさめてしまうのだよ。

自分の子供たちには、生きている元気なうちに
親孝行をしてくれるならしていただきたい。
まあまあでも健康で仕事に恵まれていて
人に恵まれていて家庭を持って、みんなが優しい
気持ちで生活が出来ていてくれたらうれしい。

で、兄弟で助け合ってくれたらなお安心ですよね。

 

 

はぁ、我が家はどうなるのかな。

遺影をみながら色んなことを考えた。
私は2日間はろくに涙も出なかったな。
後遺症に翻弄されてます。

また！

 

一喜一憂させられています

昨日母のところへ面会に行ってきましたよ。

普通に喜んでくれたようでした。

長男と娘の動画をみせたら、声出してビックリしててそのうち泣いていたようでした。そういう感覚が戻ってきたというか母になってきたというか嬉しかったですね。
とくに病室ではマスクしてなくっちゃダメみたいなんでしているんだけど、私の顔が見えないから私自身ももどかしく。。。

今日は行けていないので明日夕方になっちゃうけど、ちょろっと顔を見に行くか。

母の様子は妹に伝えておいた。

調子が悪くなった様子の母

母のこと。

インフル院内感染予防のため2週間面会ご遠慮くださいから明けて
行きはじめて、、元気がないし、視力も悪いようで目の光が悪い。

見えていないようだった、あまり。。
文字も書きにくそうで、昨日妹と久々に2人で行ったんだけど
覇気がなくって自分のことが分からない感じだったみたいって。

確かにそうだったかもしれない。

今日、弟が行くって言っていたらしい。
担当医の話を聞いてほしいんだけど回診の時間に会えばいいんだけどさ。
出させて食べ物を出して、薬を飲ませて、オムツを取り替えて。
これだけでいいんでしょうか。看護師の足りなさを感じさせてもらっている。

 

はぁぁ

 

3週間前に戻してあげたい。おせんべを食べていたあのときに。
あんなに元気だったのに人と会わないってのは大変なことなのだね。

 

 

はぁぁ

 

 

2週間ぶりの母の面会

2週間ぶりに母親が入院している面会に行ってきました。雪が降ってきてました。
母の部屋は廊下をすすんだずっと奥なんだけど、ほとんどのお部屋の引き戸が閉ざされてました。以前は開けっ放しだったのに。閉ざされた空間になってて、インフル対策の一つなんでしょうけど、ベッドに横になっている方々には退屈なんだろうな。

母のいる4人部屋の入り口の引き戸も同じく。歩いてどこにも行けない母たちはつまらなかっただろうな、と。自分の面会人じゃなくっても珍しい人の出入りは刺激になるもの。

母はまたよく見えなくなっていたのかマスクの私の顔をみて『誰？』と言ってた。
インフルが流行ってるからお家の方々はしばらく来れないからねとか言ってくれているだろうかと心配でした。どうやら母には伝わっていなかったみたい。2週間もの時間、ひたすら誰か来てくれるのを待っていたのかと思うと、なんとも言えない気分になる。

去年亡くなった伯母もそうだったのだよね。車椅子から落ちて足を骨折してギブスをはめて、ずっと天井を見ながら亡くなって行った。こっちはそんなことになっているとは思っていなかったから、、、知らなかったから、、、、気になっているなら様子を確認してきたら良かったと後悔しても遅いけど、ずっと後悔から逃れられないんだろうな。
夢の中に登場してきてくれて、伯母さんが何か生きている私にメッセージをくれるとか、そういうことでもなかったらずっとだよ。楽しかった思い出だけを思い出していたらいいのかな。

今日は久々だったので、10分くらいで引き上げました。また明日来るからと言って。あの病院は安い病院みたいで手が行き届いていないと思う。スタッフが少ない。リハビリの方とかいるのかねー。見たことない。ああああああああああ・・・・お世話になっているのだから。

 

また通って母のこと、元気付けてやらないとだな。話をしたことがないベッドの方が帰る時とか私のほうを見て手を振ってくれるようになってさ、、なにげにうれしいのよーー。みなさんに元気になっていただきたいよね。。