仕事

お仕事さん。
月曜日からちょっと飛ばしすぎじゃないですかね。
もうちょっと手加減してくれてもいいのよ？

今週

失敗続きで久々に身体中から変な汗が出たという一週間だったとさ。

なんというか

回りは皆、少しずつでも前に進んでいるというのに、
私は立ち止まって何をやってるんだろなぁ……。

でも、前に進みだすときっと。
立ち止まって平穏に過ごしている事が羨ましく見えるんだろうなぁ。

まったく、勝手なもんですよ、ええ。

調子

調子に乗れるチャンスがあったので、
調子に乗って自信と元気を取り戻すかーと思ったら、
調子に乗った途端にぶったたかれて、結局、現状維持。

しんどい。

ふぅ

人間関係と仕事の両方でいっぺんにミスってトラブったのは初めてだったので、精神的に厳しい土曜日。

土曜日は１日、あーしようかな、こーしようかなと想像するものの、なにもせず。
もうここまで精神的にキツいんだし、あれやってもいいよねとか思いつつも出来ない。
なんかいろいろと自分が恨めしい。

日曜日は天気がいいのでどっかブラっとしてこようかと思ったけど、やっぱり家にいる。
通勤途中に進めていた3DSのDQMを進める。
ベッドで仰向けで寝ながらやってるとうっかり寝そうになり、
3DSを顔面にヒットさせそうになるが、寸でのところで我に返り、事なきを得る。

久しぶりに月曜日がめんどくさい。

耐えるのではない。乗り越えるのだ。

今週は

いろんなミスが多すぎた。

しかも、全部、私のミスだから言い訳の仕様もないな。
こんなときもあるさ。寝よう。

ごめんなさい

ファイナルとか言っておきながら、まだ続きそうです。

(結果的に)大きな代償を支払ったが、手に入れたものがあった。
でも、あまりに代償が大きすぎたために心が折れそうです。
しばらく、会社を休んで旅に出たい。

昔、両親に言われた事やパラさんに忠告された事が今、
グサグサと突き刺さっている状態。

ホント、俺って人の心が分からないゲス野郎だわ。

飲み

後輩を呑みに連れて行って不満とか不安とか話を聞いてきたという話をすると
「お疲れ様でした」と返ってくること事態に、
「いや、お疲れでもなんでもないんですけど……」
とか思ってしまう、天邪鬼の私にとって
「お前は何、勝手なことをしているんだ」
と返ってくるのは、残念な病気にかかった人にしか見えない。

連れて行った後輩が女子だったら、
いったいどう返ってくるかを想像するとゾッとするわ。
（だいたい予想はつきますが）

今日のメールは堪えた

仕事に対する怒りで周りが見えなくなっていたと言う事か。
情けなさと申し訳なさ、自分自身の無力さで、自分をやめたくなった。

結局、私の方が足りてなかった

若手の退職の件。
とりあえず、これでファイナルにしておきます。

先日、若手を誘って飲みに行ってきました。
そこでいろいろと話をしたり聞いたりして思った事。
結局、私の

一手が遅い。

これに尽きる。
聞き出したほとんどの悩みは私がもっと早く向き合って話をしていれば、
取り除く事が出来た不安や悩みだった。
私があともう一歩、踏み込んでいれば違った結果を作る事が出来たはずなのに、
そのもう一歩を踏み込むのが遅い。
今のタイミングで踏み込むとかそこら中が焦土の中、空中の爆撃機に向かって
竹槍で突いてるようなもんだ。
（それでも踏み込んだけれども！竹槍で空を突いたけれども！）

ようするに、私にこの一歩を踏み出す度胸がない。
あまりズケズケ行かないというのは、ある一面では優しさでもある。
あちらとしてもあまりグイグイこられると逆に困るのも分かる。
でも、それらを言い訳にして自分が嫌われたくないだけの保身でしかないとも言えることだ。

私という人間は某人物に「私に出来る事なら力になる」なんて言っておきながら、
土壇場になったら逃げ出すような人間なんじゃないかって思える。

結局、そういった部分で私の弱い部分が引き起こした事だったんだなぁ。

これを機にまた一つ、変わらなきゃ。
また同じ失敗をしたら、本当にここが私の限界ってことなんだから。