ガッコーというもの

ガッコーになぜ行くのか、ということ、を考えてみた。
といっても、私でない人がどのようにガッコーを考えているかに口出しをできるはずもないので、私にとってのガッコーを書くことしか、私にはできない。
私は、きれいな履歴書で書ける過去をもっている。
「だから、あなたには何にも判らないわ」といわれれば、一言もない。
ガッコーに行かないあなたはわたしではないから、そう思うのも自由だ。
「きれいな履歴書の人の言うことなんてきれい事だ」といわれれば、そうかもしれないとしか言えない。だから、自分にとってのガッコーを私は書くのだ。だから、これは一人語りなんだろう。
さて、一人語りを始めよう。
私にとってのガッコーは、舞台だったし、武器を手に入れる場所だった。
前にも書いたのだが、私は、世間的には、マイナスな要因を持って育った。それは、物心ついてからの出来事だったので、私は強くそれを意識して毎日を暮らした。
神戸のあの事件の被害者の兄のその後のドキュメンタリーを見たが、彼は激しくそれを引きずっていた。彼も被害者なのに。きっと、犯人の少年の兄弟も違う形で刻印を押されているだろう。まだ、どちらもあの頃は小さい人だったのに。自分に非がなくても、被害者の兄弟であること、加害者の兄弟であることは、もうそれで否定のできぬものとして、人生に付きまとうのだ。良いとか、悪いとかそういうことではない。押された刻印が○印でも、×印でも押されていることは、変わりない。たとえば、それが背中にあるなら、服を着て隠すだろう。でも、自分は知っているのだ、背中にある刻印を。いつも、びくびくしている。誰かが暴いてしまわぬかと。そうして、自分が刻印を押された意味を考える。なぜ自分でなければいけなかったのかと。運命は、自分に何をさせたがっているのかと、刻印の文字を読もうとするのだが、解読不明なのだ。
刻印を押され、小さい人だった私は、復讐を誓った。私を選んだ運命に対する復讐である。
ゼッタイに、うまく隠し通す。そうして、シアワセになる。そうして、フツーの人の顔をして暮らす。そうして、何かの拍子に暴かれてしまっても大丈夫なように武器を持つ。私の刻印をあざ笑う人がいたら、それで、その人を刺すために。とにかく、その場だけでも何もいえないように、強力な武器が必要だと思った。容姿にも体力にも自信がなかったので、きれいな履歴書という武器を手に入れることを選んだ。
私は、そのためにガッコーへ行った。
フツーの人をやる舞台でもあったし、勉強をやって行って「すごいねー」とガッコーで言って貰ったりすると、その時だけ理不尽な刻印から逃げられた。
そんな不純な動機のためにガッコーは存在した。わたしにとって、それだけの意味のところだ。
だから、ガッコーがいらないと思う人にとって、ガッコーはいらないのかもしれないと思う。
だから、つらい人は、とりあえず、ガッコーに行っとけとも思う。
理不尽な友達やセンセーは居るけど、卒業したことに意味を押し付ける人は、たいてい理不尽な人なので、「ガッコーを出た」というだけで、その後、その手の理不尽は回避できる。大人になってもそんなことで人を判断するようなやつに、大人になってあーだこーだ言われるほど、人生は暇でもないし、大人になってそれに付き合うのはエネルギーの無駄だと思う。
こんな動機だったので、ガッコーはつらかった。特に中学はつらかった。中２のときは最初の鬱期で、食べ物がのどを通らないという日が長く続いた。本当に空腹なのに、口に詰めても嚥下できないのだ。夜も怖かった。横に誰かが居ないと、とにかく怖くてたまらなかった。夜は一人で留守番だったので、親戚を泊まり歩いた。でも、復讐だったので、ガッコーには行った。１ヶ月いくと「そろそろ、許されるよね」と思って、休んだ。高校は、中学よりはましだったけど、１年生のうちは、休み時間にトイレに行かないと不安で授業が受けられなかった。何度か鬱を繰り返すうちに、だんだん慣れてきた。とにかく、武器を手に入れなければ、フツーの人にならなければという思いが強かったので、鬱期も休んでいる時間はなかったからかもしれない。鬱をやるなら、もう少し暇になってからと思ってたのかもしれない。(最近は、付き合い方も上手になったので、鬱も長くならない。人は何でも慣れるものだ。随分オトナになってひどい鬱の人は、慣れていないのかなって思う)
そうして、大学に入った。私のできうる限りの、最強の武器を手に入れた。
そういうものが必要でなければ、ガッコーに行く意味はないのかもしれない。
でも、だれだってその気になれば結構勉強もできちゃうよねっとも思う。
大学の友達は、本当に楽だった。何かしら、人生に引っ掛かりを持っている人も多かったし、私の言いたくないことはほっといたままで私を受け入れてくれた。
そういう友達に会えたことは、本当に幸せだと思うし、大学に行かなければそういう人にも会えなかったろうと思う。

自分が理不尽なものにさらされていると思う人は、ガッコーに行くといいと思う。
残念ながら、理不尽なセンセー理不尽なオヤ理不尽なトモダチ理不尽な世間のオトナにほっといて貰うための最強の武器はガッコーへ行くことだ。それも、できるだけ、文句を言わせぬガッコーに行くことだ。
私はその武器を選んだが、世の中には別の武器もある。それを選択するならば、ガッコーとは別の道を行けばいい。
ただ、ガッコーは社会が長年をかけて作り上げたシステムなので、他を歩くと時間がかかってしまう。遊歩道を歩くか、けもの道を行くかというほどの違いだ。選択は自由だ。選択したからは、その道を胸を張って歩けばいい。「誰かにそうさせられた」と言わなければ、それはあなたの道なのだから。
そうして、急いではいけない。強い武器を手に入れるには、年月が必要だ。
（私は、１０年弱の年月でこれを手に入れたが、手に入れたことで、腰を下ろしてしまった。本当はこの年月の中で学問が好きになっていたかもしれないが、その後きちんと勉強しなかったのは悔やまれるところだ。）

受け入れてはもらえないかもしれないけれど、つらい思いをしている、まだオトナでない人に、何か話しかけられないかと思っている。
何があっても、やっぱ、生きてることは、それだけで、ただしい。
人は、生きているために生きている。
そうして、生きていかなければならない。
あなたが、生まれてからの日々で、誰か一人とでも言葉を交わしたなら、話しかけたなら、
あなたは、生き続けなければならない。
生きているということはそれだけで、とうとい。


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