私の周りの人たちへの感謝

SLE友達（と勝手に私が思っている）のブログを読んで、ふと思った。

私は自分の周りにいる人たちに感謝しなければならない。

本当に。

私はな～んの恥じらいもなく自分の病気を周りに公表してる。
だって病気であることは恥じゃないし、「全身性エリテマトーデス」っていかにも悲劇のヒロインっぽくてかっこいいし、「太陽がダメ」なんて言ったら病弱な乙女って感じがするやん。
私は見かけがすっごく元気でパワフルだから、反対に病弱な一面があるところがギャップになっていいやんって。
病気のことを何も気にせず公表することに驚く人もいる。
でもなんでそんなこと驚くんだろう？　って思ってた。

だけど、やっと気づいた。
私がこんなに何の恥じらいもなくこの病気と付き合っているのは、病気で差別を受けたことがないから。
私の周りの人で誰一人として私が難病患者であることを非難したり、意地悪を言ったりした人はいないから。
病気で何かできないことで嫌味を言われたり非難されたりしたことないの。
それをしていたのは自分自身だけ。
自分で自分に病気で何かできないことを非難し、自分に対して嫌味を言い続けた。

最近ブログの更新がはやいのは２３冊目日記帳が終わったから。
２３冊目日記帳は感謝の言葉ばかりつまってる。
でも２２冊目日記帳は見るのも嫌なくらい自分への誹謗中傷ばかり。

病気に対して差別をしていたのは自分だけだったみたい。
病気を本当の意味で受け入れていなかったのは自分だけだったみたい。

私の周りの人たちに本当に感謝しなきゃ。
私が難病患者だからって友達をやめた人も一人もいないし、恋人もずっと支えてくれたし、親もずっと私を支えてくれた。
病気でいきなりやめて迷惑かけた前の仕事も複数あったけど、みんな私の体を心配してくれて「迷惑かけて！！」と文句を言う人はいなかった。
友達も恋人も家族にもたくさん迷惑かけたけど、それについて文句を言われたことはない。

私の周りのみなさん、本当にありがとう。
差別しないで難病患者になった私を受け入れてくれて。

会社もそうだった。
ずっと「私は全身性エリテマトーデスです」って就職活動で言ったら落とされると勝手に思って隠してた。
きっと私が一番難病患者を差別してたの。
だって「私は全身性エリテマトーデス患者です」って初めて履歴書に書いて「今のところ完治の方法のない病気ですが、ぜひこの病気をご理解いただいきたいと思います」って手紙をつけたら、それで採用してもらえた。
会社側は病気のこと全く差別しなかった。
大感謝。

私の周りの人たち、本当にありがとう。
ひどいことを言われたことがないなんて、本当に幸せなことでこのことを感謝しなきゃ。

私ね、幸せ者すぎて、周りがたっくさんあまりにも私のことを心配ばかりしてくれて、それを変に嫌がってた。（ひねくれ者なのよね、やっぱり）
病気になったことで、だれからも誹謗中傷を受けず、みーんなたくさん心配してくれていろんな親切をしてくれる人ばっかりって、本当に幸せなことだよ、ありがとう。
私の周りの人たちに感謝すること。
私の周りの人たちが私を誹謗中傷しないように、私も他人のことを誹謗中傷しないこと。

こりゃ「彼氏に６日間もメール返してないけど、まっいっか」なんて言ってる場合じゃない。
思い出すこと。
難病になる前アトピーで悩んでたときも支えてくれたこと。
難病になったときもずっと支えてくれたこと。
誹謗中傷、罵詈雑言をすべて受け入れてくれたこと。
さあ、６日間ぶりに彼氏に感謝のメールを送ろう。