工事３日め。

結局朝まで寝れず、朝からも寝転がってみたが、寝れず、電話がばんばんかかってくるし。

材料やさんや、リースやとのやり取りはすべてわたし。

お昼頃元嫁から返事があった。

そうなってしまったいきさつが書かれてて。会いたくて会ってなんかないと。
子供に頼まれて仕方なくと。

そして、わたしとは仲良くしたいと。

あと、一緒にいてると知ってて鬼電するのかときかれ。
とんでもない。
そんな風に思われてたのか。
きかれてるてわかってて、誰が怒るのか。
おかしいやろ、そんなの。
どんないやな人間よ。

とにかく、一度話しましょうとなった。
わたしもいろんな長年の誤解があれば、ときたいし、突っぱねると、今後も嘘をつかれたりするという不安もある。
わたしが介入してれば、わたしのいやがると、わかっていることをまさかするまいよ、とも思う。

飲み友達のzさんに相談したら、月子ちゃんはやさしいね、優しすぎると自分の精神がもたないよ、といわれた。

そうかも、優しいのかはわからないけど、もと嫁のことも、つっぱねて、とことん敵意をもち、拒否することができない。
これはわたしは昔から。

ひとは自分がおもうほど、わたしのことを思ってはくれない、て、昔から思ってはため息をついてきたような気がする？
zさんはするどい。


はあ。

それよりも腹立つのは夫の言いぐさ。
さっきもまた、元嫁に、なんかきついこといってないやろな？ときかれ、そんなんいってない、仲良くしたいといわれた、と言ったけど。

なんで夫はそんなに気をつかうのか。

あった、あわないの件はもうどうでもよくなったが、
そのことが腑に落ちなくて、気持ちがすっきりしない。

やっぱりしばらく仲良くはできないな。

さっききれた。

わたしがもと嫁にラインで
おかしくないのかときいたといったら、

もと嫁を侮辱するなときれてきた。


あー

そうなんだ


わたしの気持ちよりむこうを大事にしたいんだ


なんだ

もともとは、夫が私になんでもと嫁とも会うのか、とか、事前に話をしないし、話どころか、寝てたと嘘をつくからだ。

嘘をつくということは、正当なことをしてないと、思うからだ。

そして、

もと嫁にわたしがいってしまったのは、

わたしと友達になりたいといったくせに、そうやって、内緒で夫に会ったりする、姑息さがいやだし、悲しいから。

そんなことされたら仲良くなんかできるわけないやんか。

わからへんのかな。

感覚がちがうのかな、大阪のひとは。


わたしには夫のすることも、夫の身内のすることも理解できないことばかり。




もう、どだい、無理なんかも……

このことでまた明日でも言いあいになり、もしかしたら、なぐられるかも。

さっきも、きれたとき、殴らんばかりで、殴るぞとかいったし。

これでなぐられたら、もうわたしには無理。

電車ででも帰る。

そして、離婚するしかないと思ってる。

……

まだ寝れない。

なんか、わたしの心が狭いのかとか

いろいろ考えたり


言わなくても、いつものように、夫との揉め事にしとけばよかったのか。

でも夫の元家族は、いわなきゃわからないひとたちのような気がした。

いつまでも、おなじことをされる。
ばれなきゃいいだろう、的な。

娘たちはわたしが不快に思うだろうと慮れないのだろうか。

もういい大人なのに、そこらへんもどうかとおもう。

これで、あんな女か、といわれたところで別にかまわん。

あんなやつらに。

だいたいが、夫もおかしいし。

大元はそうだし。

大きな仕事かかえてて、借金もあり、協力していかなきゃならないのに

なぜいつまでも、こんなことばかりするのか。


わたしはなんでも、許す
と、かんちがいしてる。

それをわからせたい。

誰もいない

真夜中に胸をかきむしりたいような思いになっても

それを告げる相手は誰もいない
ラインやアドレス見てみても、よなかになにかいって返信くれそうな友達なんてどこにもいない。

まえはただひとり、妹がいたけど。

よほどでない限り、返信があった。
もういまはそれもない。


幸せそうて、思われてても、こうして、かきむしりたい、裏切りにあうような日が必ずある。


次はいいことかな。



でも、今回はもう、しばらくは許せそうにないし。

前嫁は相変わらず既読にはなってない。

確かめたらブロックはされてないようだ。

それを読んでどんな返事が来るのだろう。


いままでこらえてきたのに。


もう信用できない

夫や夫の前の家族すべて。

みんなして、わたしを騙してるような気さえしてくる。
夫ひとりであって、ほかの人間はそうでないかもしれないけど、


もはや、どちらでもよいのかも。


わたしのいないときにつるむ


それだけで答えではないの？


だいきらい！