もういやだ！
毎月毎月。
お金は？わからん。そればっかり。
払う日は決まってるっていうのに。
むこうも久しぶりに帰っても、お金は？じゃいやに
なるだろう。でもしかたない。もう月末に近づけば
支払いの山。毎月のことである。
わたしだっていやだ！
そんな贅沢するお金なんかじゃない。当たり前の生活費ばかり。
文句言えば金が出てくるんか？
だって。出てくるわけないじゃん！！！
文句って、文句ではないでしょ。当たり前のことでしょう。
遊びまわるお金をくれって言ってるんじゃない
んだから。もういやだ、いやだ、いやだ～～～～！！！
また期日に払えなくてたくさんの支払いに追いかけられる。
もういやだ....
今日は帰ってきたらみんな集まってにぎやかだった。
夫がギターを抱えて懐かしい曲を弾き語りしてくれたりも
した。長男、次男はすげえとばかりに聴き、さらにいい刺激にも
なっているようだ。となりの子ともどもにみんなで夜の散歩も
行ってきたようだ。
夫は子供に会うのは楽しいだろう。
でもわたしのことなど、カケラもないだろうな。
できれば会いたくない相手なのかもしれない。
べつにお金と仕事のこと聞かなければ、きつくあたられる
わけでもない。ただ何も話さないだけ。
もういやだ。いやです。
でもそれをつぶやくだけ。
どうこうする勇気もないし、気もないんだ。
もういやですから、って三行半つきつけようとも思わない。
今日会社で午前中なんかいやでいやでしようがない気持ちの
なかで仕事してることに気がついて、何がそんなにいやなんだろう、
自分の心に何があったんだろうって考えてみた。
じっくり考えてみようとした時点で、何ってのはわからないけど、
何かがあると思った。この憂鬱の原因。単に上司が腹たつときある
とか、仕事が向かない、とか、それもあるにしてもそれだけ
でないとわかってくる。
夫のことをわたしは心のなかで置き去りにしてるだけなんだと
気付いた。わたしの悩みはずっと夫のことだった。
でも本当に家を出てしまって、その後生活費の心配も常に
つきまとうけど、いちいち気にしててもしかたないと
自分で結論づけて毎日の生活を送ろうと決めた。
でもそれは無理やり封印しただけのことだった。
生活費など、お金のことがメインでもない。
わたしに対してカケラの愛情も持ってもらえない心の痛み
が一番の原因だった。そして自分に対する罪の意識と。
調子いいと心も元気いいが、悪くなると、その無理やりの
封印が心を締め付けてくるんだと思った。
これじゃいつまでもわたしは何しても幸せな気持ちにはなれない
んだとわかった。
無理やりの封印ではなく、きちんと自分で傷ついた心を
手当てし、処置しなければ、一生わたしは憂鬱を繰り返して
人生をフイにするんだろうな。
でもどうやればいい？気にしないでおこう！と決めて実践した
結果がこうなんだもの。ほんとに気にしないようになれてたんです。
夫がいないって寂しさも感じることもなくなるほどに。
でも感じなくなったのではなく、無理やりに押さえつけてただけ
だったんだ。
でももうその件で夫にぶつかることはできないし、やりたくもない。
お金のことはしかたなく言ってるだけ。
瞑想とか昨日までいろいろやろうと思ったが、なぜすっきりしない
のか、やっとわかった。
その一番の問題を遠くにわざと追いやってしまってたからだった。
わたしの本当の気持ちを封印して、瞑想も向き合うもあった
もんではなかった。
この痛みをあらためて感じて、そのうえでちょいスピも
瞑想も自分と向き合って自分を愛するも、成り立ってくるんだ。
でも....
どうしようもないじゃないか。
夫は変わらないし。
あいかわらず、お金にしても愛情にしても、ナイの言葉しかない。
そうだ。
まずはもうどうこう変えようということでなく、
その痛みを持つわたし自身の気持をいたわろうと思う。
辛いよね、寂しいよね、わかる、わかる、
最近そのことでめっきり泣かなくなったね。泣いてもいいんじゃない
かな、気持に正直になって。
そう、誰かに言ってほしい言葉を自分で自分に言ってみよう。
それがわたしに必要なスピチュアルだったんだ。
もう気にしないでおきなさいよ、ほっときなさいよ、では
だめだったんだ。
今日はそれに気付けただけでも収穫。
いくらべアに夢中になろうとしても身に入らないはずだった。
夫が出て行く前も憂鬱にみまわれてた。
でも実際出ていってしまって、もうしようがないと思い、
わたしはいまの仕事をがんばるだけだ、そしてべアも！と思って
やってきた。けど慣れれば慣れるほどストレスも感じる。
会社なんてそういうものだろう。
自分の一番の心の痛みをほったらかしにして、うまくやろう
なんて所詮無理な話だったんだ。
この一番の痛みをきちんと受け入れて、自分で癒してゆく、
それしか道はなさそう。
夢をかなえるためにも。
心の痛みと向き合うのはほんとうにいやだ。
あのエモイワレナイ地獄のような寂しい気持や、どうしようもない
足掻き。しばらく感じてなかった。
毎日を何気に過ごしてた。ただ会社いやだ～、休みだ、ぼーっとして
寝てしまった～、それを繰り返すだけになってしまってた。
夜中に寂しいとかもこのごろ感じもしなくなってた。
心が悲鳴をあげてることにも気付かずに。
写真は今日会社のお昼休みに書いたベアのスケッチ。
次の子はこんな感じ。
3体ぐらい違うモヘアで作ってみたいな。
これ書いてるときのなんか楽しい気持ちったら。
作りたい気持ももくもく湧いてきて。
こんなかわいい子が実態化して、わたしの目の前に3体も
並んでる。そう考えただけでわくわく♪。
わたしにはこれある、って
まだとなりの夫の部屋で長男、次男が話し込んでる。
楽しそう。
わたしはカヤの外。
ほら！前ならすっごく寂しくて拗ねてたくせに、いまは
なんとも思わない。これが憂鬱を引き起こす原因だったんだ。
ほんとうは寂しい。でも感じない。
そのストレスがどこかで負担をかけてくる。
あ～～、仕事いや、逃げたいよ、って。
でも仕事はそこまでいやではないんだ。
いやなのは本当の自分の気持ちをどこかに置き去りに
して、平気で暮らそうとしてる自分自身だったんだ。
ウメちゃんがそう、そう！ってしきりにうなずくのが見える。
やっとわかってくれたのね。って。
でもこれからだって問題なんだ。
それだからってどうするか。
どうしたらいいか。
わからないもの。
でも本当の気持をきちんと抱えた状態でベアや自分を癒すことを
心がければ、いままでとは違うはずだ。
去年感じたプチミラクルがまたやってくるかもしれない。
毎月毎月。
お金は？わからん。そればっかり。
払う日は決まってるっていうのに。
むこうも久しぶりに帰っても、お金は？じゃいやに
なるだろう。でもしかたない。もう月末に近づけば
支払いの山。毎月のことである。
わたしだっていやだ！
そんな贅沢するお金なんかじゃない。当たり前の生活費ばかり。
文句言えば金が出てくるんか？
だって。出てくるわけないじゃん！！！
文句って、文句ではないでしょ。当たり前のことでしょう。
遊びまわるお金をくれって言ってるんじゃない
んだから。もういやだ、いやだ、いやだ～～～～！！！
また期日に払えなくてたくさんの支払いに追いかけられる。
もういやだ....
今日は帰ってきたらみんな集まってにぎやかだった。
夫がギターを抱えて懐かしい曲を弾き語りしてくれたりも
した。長男、次男はすげえとばかりに聴き、さらにいい刺激にも
なっているようだ。となりの子ともどもにみんなで夜の散歩も
行ってきたようだ。
夫は子供に会うのは楽しいだろう。
でもわたしのことなど、カケラもないだろうな。
できれば会いたくない相手なのかもしれない。
べつにお金と仕事のこと聞かなければ、きつくあたられる
わけでもない。ただ何も話さないだけ。
もういやだ。いやです。
でもそれをつぶやくだけ。
どうこうする勇気もないし、気もないんだ。
もういやですから、って三行半つきつけようとも思わない。
今日会社で午前中なんかいやでいやでしようがない気持ちの
なかで仕事してることに気がついて、何がそんなにいやなんだろう、
自分の心に何があったんだろうって考えてみた。
じっくり考えてみようとした時点で、何ってのはわからないけど、
何かがあると思った。この憂鬱の原因。単に上司が腹たつときある
とか、仕事が向かない、とか、それもあるにしてもそれだけ
でないとわかってくる。
夫のことをわたしは心のなかで置き去りにしてるだけなんだと
気付いた。わたしの悩みはずっと夫のことだった。
でも本当に家を出てしまって、その後生活費の心配も常に
つきまとうけど、いちいち気にしててもしかたないと
自分で結論づけて毎日の生活を送ろうと決めた。
でもそれは無理やり封印しただけのことだった。
生活費など、お金のことがメインでもない。
わたしに対してカケラの愛情も持ってもらえない心の痛み
が一番の原因だった。そして自分に対する罪の意識と。
調子いいと心も元気いいが、悪くなると、その無理やりの
封印が心を締め付けてくるんだと思った。
これじゃいつまでもわたしは何しても幸せな気持ちにはなれない
んだとわかった。
無理やりの封印ではなく、きちんと自分で傷ついた心を
手当てし、処置しなければ、一生わたしは憂鬱を繰り返して
人生をフイにするんだろうな。
でもどうやればいい？気にしないでおこう！と決めて実践した
結果がこうなんだもの。ほんとに気にしないようになれてたんです。
夫がいないって寂しさも感じることもなくなるほどに。
でも感じなくなったのではなく、無理やりに押さえつけてただけ
だったんだ。
でももうその件で夫にぶつかることはできないし、やりたくもない。
お金のことはしかたなく言ってるだけ。
瞑想とか昨日までいろいろやろうと思ったが、なぜすっきりしない
のか、やっとわかった。
その一番の問題を遠くにわざと追いやってしまってたからだった。
わたしの本当の気持ちを封印して、瞑想も向き合うもあった
もんではなかった。
この痛みをあらためて感じて、そのうえでちょいスピも
瞑想も自分と向き合って自分を愛するも、成り立ってくるんだ。
でも....
どうしようもないじゃないか。
夫は変わらないし。
あいかわらず、お金にしても愛情にしても、ナイの言葉しかない。
そうだ。
まずはもうどうこう変えようということでなく、
その痛みを持つわたし自身の気持をいたわろうと思う。
辛いよね、寂しいよね、わかる、わかる、
最近そのことでめっきり泣かなくなったね。泣いてもいいんじゃない
かな、気持に正直になって。
そう、誰かに言ってほしい言葉を自分で自分に言ってみよう。
それがわたしに必要なスピチュアルだったんだ。
もう気にしないでおきなさいよ、ほっときなさいよ、では
だめだったんだ。
今日はそれに気付けただけでも収穫。
いくらべアに夢中になろうとしても身に入らないはずだった。
夫が出て行く前も憂鬱にみまわれてた。
でも実際出ていってしまって、もうしようがないと思い、
わたしはいまの仕事をがんばるだけだ、そしてべアも！と思って
やってきた。けど慣れれば慣れるほどストレスも感じる。
会社なんてそういうものだろう。
自分の一番の心の痛みをほったらかしにして、うまくやろう
なんて所詮無理な話だったんだ。
この一番の痛みをきちんと受け入れて、自分で癒してゆく、
それしか道はなさそう。
夢をかなえるためにも。
心の痛みと向き合うのはほんとうにいやだ。
あのエモイワレナイ地獄のような寂しい気持や、どうしようもない
足掻き。しばらく感じてなかった。
毎日を何気に過ごしてた。ただ会社いやだ～、休みだ、ぼーっとして
寝てしまった～、それを繰り返すだけになってしまってた。
夜中に寂しいとかもこのごろ感じもしなくなってた。
心が悲鳴をあげてることにも気付かずに。
写真は今日会社のお昼休みに書いたベアのスケッチ。
次の子はこんな感じ。
3体ぐらい違うモヘアで作ってみたいな。
これ書いてるときのなんか楽しい気持ちったら。
作りたい気持ももくもく湧いてきて。
こんなかわいい子が実態化して、わたしの目の前に3体も
並んでる。そう考えただけでわくわく♪。
わたしにはこれある、って
まだとなりの夫の部屋で長男、次男が話し込んでる。
楽しそう。
わたしはカヤの外。
ほら！前ならすっごく寂しくて拗ねてたくせに、いまは
なんとも思わない。これが憂鬱を引き起こす原因だったんだ。
ほんとうは寂しい。でも感じない。
そのストレスがどこかで負担をかけてくる。
あ～～、仕事いや、逃げたいよ、って。
でも仕事はそこまでいやではないんだ。
いやなのは本当の自分の気持ちをどこかに置き去りに
して、平気で暮らそうとしてる自分自身だったんだ。
ウメちゃんがそう、そう！ってしきりにうなずくのが見える。
やっとわかってくれたのね。って。
でもこれからだって問題なんだ。
それだからってどうするか。
どうしたらいいか。
わからないもの。
でも本当の気持をきちんと抱えた状態でベアや自分を癒すことを
心がければ、いままでとは違うはずだ。
去年感じたプチミラクルがまたやってくるかもしれない。
