ぱけたん。

これは、次男が買った霊を探知するという「ぱけたんストラップ」
なるもの。
お盆なので、よけいにタイムリーな一品。
どういう仕掛けなのか、よくわからない。
おばけなんているかどうかも定かではないけど。
とりあえず我が家はニュートラル状態で、何もいない
らしいが...うちは仏壇はないので、お盆でも霊もいない
と思う。それじゃあ、と実家へ行って仏壇の間で試してみたようで。
なんと青色に光ったって。なんでも赤だとお化けで、緑は
ニュートラル＝何もいない、黄色はあやしい、青は霊でも
守り神を示すんだそうだ。
ご先祖の霊は守護霊になるっていうから、実家の仏間で
青く光ったのも説明がつくではないか！
お墓参りにもついていって次男は試している。やっぱり青色。
う～む。
しかし、突然さっきこの部屋で青に光ったらしい。
常に探知していて、見つけると青や赤に光るんだって。
てことは、守り神さん、通られたの？
しかし、おもちゃにしては巧妙。
なんの根拠かわかりませんが、なんだか信じることもできそうな
今日の結果。う～む、しかし、長男だけ黄色なのは何故に？
ちなみに猫のちゃとらんは青色。守り神さんついてるのかにゃ？

今日は昼に娘の工作の板を買いに行った。
車の燃料もったいないので、妹が母を迎えに行くのについていった。
夜実家が外で焼肉するというので、行きました。
とりあえず焼肉が食べられて満足でした。
お墓参りもしたし、そんなこんなで一日が終わった。
で、転寝から起きて夜中にベアを少しやりました。
手と足のパターンをモヘアの生地に写したところまで。
ちょこっとするだけでも楽しい。
集中したいので、用事があるとなかなか手をつけられない
んだけど。集中したい、っていうよりしてしまって、家事の
こと何もかも忘れてしまうんだもの。ごはんも作るのもいやになる。
自分ひとりならそれでもいいんだけど、子供がいるとそういう
わけにもいかず。
しかし、考えてしまう。
だんだんお休みも終わりに近づいてすっごくブルーになり
そうなんだけど。なんとかならないの？って思うくらい。
行かなきゃならないのは仕方ないんだから、あきらめて
ほがらかでいたいものだけど、どうしようもなく仕事が始まる
のがいやで仕方ない。
何十年も同じところに勤めあげる人ってすごいなって思う。
このいやでしょうがない憂鬱と何十年も戦うの？
わたしも会社の人には定年まで、って言われてる。
でもわたしにはそんな気持がなくて....。
ベアを作ってのんびり生きたいんだもの。
会社なんてお金のためだけでしかない。
ときどきどうして就職してしまったんだろうって思い直すけど、
あのとき、いや今も、そうせざるを得ない環境に自分がいる
ことは間違いない事実であるわけで、これはどうにもこうにも
仕様がない。選択の余地もなく、お金を稼げる道を決めたのである。
自分の稼ぎについては親に心配をかけずにすむようになったし。
いま父の工場は仕事がなくて止まってる。
お盆だからちょうどいいけど、会社と違って休むと収入はない。
でも今の会社はこんなに休んでても、指定日にお給料がきちんと
もらえる。しかも月給で、休み関係なく一定。
そう思うといいことづくしな気もするのに、心はブルー。
大体わたしは我侭な人なんだと思う。
自分の思うままに生きたい人なんだと思う。
中途半端に芸術家ってのもよくない。
は～～。困った人だな。自分で自分が情けなくなります....
会社をもし辞めたら、きっとまわりにもダメ印の烙印押される
こと間違いなし。やっぱりなって言われるのわかってる。
まあ、いまの会社は代わりの人がすぐにいないので、
そう簡単には辞められない。
しかし、思うのです。自分のためにいろいろなことが起こってる
のかもしれないって。そう思うともしわたしが自分の願いどおり
ベア作家になれるものならば、勝手にその道が開けてくるはずだって。
いまは会社勤めをすることが今後の自分のためで、この先何が
どう変わってくるかなんてわからない。もしかして辞めるつもりなくても
勝手にそうなるかもしれないでしょ。事務所移転とかさ、
経営不振で営業縮小でいまの営業所閉鎖とかさ。
向こうから言ってくるかもしれないじゃん。
そういうこともありうるので悲観ばかりしてなくてもいいって。
何もかも一生続くのかと考えると辛いけど、違うパターンも
あるって柔軟に構えてれば、楽になる。
とりあえず夢は捨てません。ベアを作って生きていきたい。
ベアを通して世界を見たい。
その気持ちはなくさずにいたいんです。
この気持ちが地味な会社勤め生活をよけいむなしくさせる、って
ことも少なからずあるんだけどね。とほ。

もう寝ましょう。
明日は娘の誕生日。もう11歳になる。大きくなったなあ。
ケーキでお祝いします。