今月の初めに親父が他界しました。
死因は重症肺炎。
某感染症とは関係ないです。
8月の終わりに半年に及ぶ入院と施設での生活から家に戻れる予定だったのですが、予定日の２日前に誤嚥性肺炎となり施設から病院に移動しました。その後も病院とやりとりをして、帰宅するかもう一度施設に入ってリハビリをしてから帰宅するかを話し合っていました。
で、肺炎の症状は良くなって来たけど、体力の低下が激しいのと食事のトレーニングなどを考えて10月1日に施設へ移動するということが決まっていました。1ヶ月の入所で11月には家に戻るという予定で。
それが9月の末くらいに今度は逆側の肺が肺炎になってしまいました。
気管挿管をして人工呼吸に頼らなければならない状態に。
その後、1度抜管できたのですが再び挿管。今後のことも考えて気管切開をしたのですが、その日の夜中に息を引き取りました。
8月の末に誤嚥性肺炎になった時にやばいなーっては思っていたのです。
でも、元気になったし頭もはっきりしてたから体力さえ回復すれば、主治医のアドバイスで嚥下治療などをしていけばまだまだ長生きできるって思っていたんですけどねー。2度目の肺炎にしても一度は山場を乗り越えていたので、年内は持つだろう、来年の春くらいまでは・・・そんな風にも思っていました。でも、だめでしたね。
長い入院・入所生活で体力が落ちてしまったのが１番の原因だと思います。
元々肺が弱かったり、20年近く禁煙できていたとしてもその前の30年以上に渡るヘビースモーカー生活が災いしたのもあります。30年前の肺結核も影響してるのかも。
でも、何よりも悪かったのは体力の低下です。
去年原因不明の病気をした時から、親父の老衰というか衰弱が始まっていたとは思います。でも、今年の入院、リハビリ病院への入院、老健施設への入所・・・この家を長く離れた生活が良くなかったと思うのです。親父の状態（病気及び認知など）を考慮しての事とは言えども、親父が家に8ヶ月以上も戻れないようにした僕のせいで死なせてしまったなーって思いもあります。
母の時も病気が発覚する前までの2年間、僕がずっと元気がなく落ち込んでいたせいでストレスを与えてしまい、結果的に病気にさせてしまった思いがあって。両親共に自分のせいだな・・・・・・そんな風に感じています。
その話は置いといて。
9月の20日過ぎくらいからだったかな、もう片方の肺が肺炎になってしまって、その時から医者からいつ何が起こってもおかしくない状態ですとは言われていました。コロナ禍もあってそんな状態でもあまり親父に会いに行けないもどかしさもありました（入院してた病院は他と比べて緩い方でしたが）。いつ僕の携帯に電話がかかってくるか怖い感覚も続きました。
当日も夜の10時までは病院にいたのですが宿泊はダメってことで、一度帰宅し2時半に病院から連絡があり2時45分には到着したのですが、すでに心拍が停止している状態で、あとは担当医の到着を待って人工呼吸器の停止と死亡確認を待つのみという感じでした。
通夜・告別式も寂しい感じでした。
83歳と高齢の親父だったのでお友達や仕事仲間の多くが他界してるとはいえ、通夜・告別式を知らせる文言にもコロナ対策の言葉が入っていたし、火葬場に行ける人数も自治体から通知があったので親戚全員が行けない感じだったし。この時代に死ぬもんじゃないな・・・そんな風にも思いました。コロナでの死亡ではなかったので、遺体にすら会えずにってわけじゃなかったのですが。家族がコロナで亡くなった人の気持ちを想像するといたたまれない思いにもなりました。
僕の生活にも色々と変化があるのですが、葬儀が終わって2週間程度経過して、少し気が抜けてしまった感じがあります。気候の激しい変化もあって少しだけ体調を崩していたり。
親父が体を壊して18年、母が亡くなって5年。
僕の介護生活が終わりました。
母が生きているときはいくらか自由があったし楽な部分もあったのですが、この5年はほんと親父との戦いの毎日って感じだったかも。28歳だったのが46歳になったし、体重は20キロ落ちたし、白髪も増えたし、好奇心や気力の低下もすごいし、物忘れも酷いし。長かったなーって感じます。
親父のことを恨んでばかりだったのに、今は不思議と親父のことで思い出すのは楽しかった時のことばかり。
母が亡くなったときは闘病の1年間があったから悲しいっていう気持ちだったのだけど、親父が死んでから感じるのはさびしいって気持ちばかりです。83歳なので十分に長生きしてくれたのですけどね。
これからは自分の人生を生きよう・・・そんな風に思うこともあるのですが、何をどうしたらいいのかわからないし、やりたいこともわからなくなってしまいました。
18年は長かったんだなー。