いつまでこんな感じが続くのか・・・

世の中が凄い慌ただしいというか、ざわついてるというか。
色んな事が起こってますね。僕的には大震災からずっと世の中が変な感じだし、僕自身は実家に戻ってから・・・いや、楽しかった専門学校時代からざわついてる感じもしますが。ってことは20年以上ざわついてるのかな。

その中でもこの10年のざわつきは凄いことになっていて。

さらには母が他界した2016年からさらにざわついてるし、兄の病気から親父の他界っていう流れから続く2年半くらいはもっとざわついてます。ま、家のことだけじゃなくて10年続いたあることが終わりをむかえたのもこの２，３年の話なんですよね。

僕はこのブログを何度もやめてます。

1度は記事を全削除してやめようとしたのですが、その時はこんなコメントを頂き思いとどまりました。

「全削除するのもあなた次第ですが、私はあなたの通信制大学に関する記事を読んで通信制大学で学ぶことを決断しました。あなたのブログは私の人生を変えたんですよ。ブログなどネットの文章や写真などは瓶に入れて海に投げた手紙みたいなもので、持ち主の手から離れて海を漂うものだと思っています。もしよろしければ私の人生を変えたものを消さないでください」

もう10年以上前の話なので完全再現ではないですが、こんな感じのコメントを頂いて、嬉しく、嬉しくてたまらんって気持ちとともに、世の中に何かを放出することへの責任感を感じたのも事実です。

それでもうまくいかなかったり、僕がネットで自分の個人情報に関わるようなことを残すことが良く無い状況になったりして、現在は3年前くらいから以前の記事は全て非公開にしています。そして、僕の周りがざわつき過ぎているこの2年くらいは愚痴しか書いてないっていう最悪の状況なのが今のこのブログです。

正直に言います。

今、僕は死神に取り憑かれてると感じています。

もし他の誰かに迷惑をかけないっていう状況であれば踏み切っていたと思われる事が数回ありました。でも、その反面で誰かに迷惑をかけるって思いのみで行為に及ばなかったのは、僕に取り憑いてる死神はその程度だとは思っていますが。

ずーっと夢を持って生きてきました。

僕自身が怠惰であるっていうどうしようもないヘタレな人間なのですが、ずーっと夢を持ってそれに向かって生きてきたように思います。夢が叶いそうになってもヘタレが発動して踏みとどまってしまったってことも何度も有りましたがｗ

それでも自分がこの世に生を受けて下された命題が夢を叶えろ、夢に迎えってことだったんじゃないかな～ってくらいに、自分のスペックやポテンシャル、つまりは本来の能力に抗って、捻じ曲げて、それでもなんとかしようって生きてきました。

写真学校の時なんてまさにそれで、入学して月曜、火曜と座学をこなして、水曜日にあったメインのゼミ的な授業の時のことでしたが、他のクラスメイトや先生に圧倒されて3日目にして学校をやめる決意をしたんですよねｗ
気が付けば友人・仲間に助けられて、相対的に成績は悪かったですが、ヘタレな僕からしたら上出来もいいところまで頑張って卒業することができました。いまだに写真に対して未練があるのは、さらに限界突破してもっといいとこまでいけたんじゃないかって思いがあるからなのですが、僕のスペック的にはあまりにも上出来過ぎたので、上に行けそうってのは思い込みってやつだと思います。

実家に戻って、それなりに役目はあったし、僕がやらねば・・・って感じで両親の介護や闘病の手伝いをしてきましたが、やはり腐ってはいたと思います。確実にここで夢に向かって生きるっていうのが止まってしまいましたから。

何かやりたいことはないか、何か好きなことはないか・・・？

探しまくっていつの間にか10年近くが経過し、好きを見つけてからさらに10年近くが経過してました。

そして、僕が家に戻った原因である親父が他界し、ずっと大事にしてた愛犬も他界してしまって。

気が付いたらやっと見つけた好きも失ってしまったのかなっていうのが現在です。

 

やりたいことを探してるし、親父が他界した後も気晴らしでどこか遠くに旅行にいくことも模索しました。

でも何も見つけられないし、どこにも行ってないです。
・・・そっか、夢を追いかける事、好きなものを探す事、好きを続ける事、それら全てが難しくなるくらいにいつの間にか、年齢的な意味ではなく老いてしまったんだなぁ～って感じました。

このブログについても、何度も何度も楽しいことや紹介したいものを書こうと試みては、そんなに楽しくない、これもそんなに好きじゃない、わくわくもしてない・・・となって途中で書くのをやめてしまってます。もう好きなものも、楽しいものも、わくわくするものも何もないのですよ。

先週から久々にゲームをしてます。オクトパストラベラーです。

少し懐かしい雰囲気のあるRPGでそれなりに楽しんでます。
ゲームは素晴らしく良い出来で、最高の作品の１つっては思います。でも、時間を潰してるだけだなぁ～って感じるのですよ。僕の心が老化してしまってるせいで、最高な作品でもわくわくしなくなってしまってるんだなって感じるのです。全て僕が悪いのです。

僕に取り憑いた死神はヘタレやろうです。

ヘタレな僕に取り憑いたのがヘタレな死神ってのもなんですが、こいつに負けることはないと思います。つまりは生きていかなければならないってことは感じてるんです。

これからどうやって生きていこう？

自分の人生の残りの暇潰しはどうやってしていこう？

ずっと考えてますが、これすら答えが見つかりません。
でも生きていかねばならないのが現代なんですよね・・・

もういいのにな～

 

魔法の言葉

どうにも天候も世の中も安定しませんね。
しかもコロナはどうなってるんでしょうね。ただの風邪レベルまで落ちてるから心配いらないという話を聞く半面で、後遺症が酷いって話も聞きます。治ったはずなのにとにかく体調が悪いというものから、小さいお子さんがずーっと一か月以上熱が38℃前後から下がらないとか。情報は錯綜してるだろうし、わからないことも、先を読めない部分もあるから、十分に気を付けるにこしたことはないですね。

他にも安部元首相の殺害事件から始まる、統一教会の暗躍というかなんというか、闇の部分がさらけ出されてますね。

ある人は創価学会と統一教会の連立与党などと揶揄してたりもして、宗教が嫌いな僕としてはちょっと気持ち悪いな～と感じてます。スピリチュアル、洗脳、詐欺、マルチ、投資詐欺・・・世の中近づくべきじゃないことがたくさんありますので、まとめて僕が体験したり見聞きしたあれこれをそのうち書きたいと思います。

それから舞妓の闇・・・

僕は言葉を濁しましたが、ツイッターの元舞妓さんより前にこのブログで何気に触れています。あれ、真実ですよ。元舞妓さんの告白。あれこれ間違ってると言ってる人もいますが、あれは真実です。多くの人が闇の部分には足を踏み入れることができないっていうことと、あの界隈全体で隠している事。元舞妓であれ、芸妓であれ、自身が体験したこと、やってきたこと全て隠せと言われてるのと、自分がやってきたことを隠さないと、自分の汚点が世にでてしまう・・・そんな作用も働いていることを踏まえて舞妓について考えてみてください。
舞妓の事については僕はある人物をとことん追求したいと思っているし、許せないことがたくさんあります。これまた詳しく書くことができないのがもどかしいです。あの元舞妓さんの勇気は凄いと思います。

 

さてさて、前置きはここまで。

僕は相変わらず体調が悪いです。
時々出てはとまらなくなる咳の他にも、首から肩にかけて、左右を問わずに突然痛くなる症状にも悩まされています。

もう貯金が尽きそうなので、体調が悪いと言ってられないのですけどねｗ

身の回りでも色々あるんですよ。

多くが良くないことであり、１つはとても良いことであり。
これまた公にできない話ばかりでもどかしいのですが、僕的には自分の人間の小ささというか、器の小ささにがっかりしてばかりです。良いことは手放しで喜びたいって思いつつも、それができなくて。

自分の体調の悪さはこれらの事からくるストレスとかそういうのが症状として出てるってのはわかってるのですよ。

今日も朝からどすーんと落ちていたしね。

これらを解決する魔法の言葉を僕は知ってるんです。

これをビシっと言えば、今抱えてる心の問題から解放されるって言葉を知ってるのですよ。

でも、それを唱えてしまうとこれまで大事にしてきたことが全て崩壊するっていうのも知ってるのです。ま、メガンテみたいな魔法かもしれませんね。

人の気持ちを考えて生きなさい

優しい人になりなさい

母の教えはこれでしたが、僕にもしも子供がいたら、それが男の子なら、

冷徹な人間になりなさい

都合の良い時だけ優しくしなさい

人は利用するものです、利用価値がなくなったり、自分に都合が悪くなったら切り捨てなさい

整形してでもイケメンになりなさい

こんな風に教えるかもですね。
ま、今後、家族が増えるってことはないので悪魔みたいな人間を作り出すことはないのでご安心を。

 

そのうち魔法の言葉を言わなければならない。
これはわかっているのだけど、それすらもプレッシャーになってますね。頑張らないとです。

夢や希望の見つけ方（あと恋人も）

体調が悪いです。
こまったことにあちらこちら色々な症状が出てくるんですよ。
去年、親父が他界した後はとにかく足が悪かったです。色々調べると糖尿の症状に似ていたので、それかな～って思っていたので、とりあえず放置。それは徐々に良くなっていったのですが、3月末から時折咳が止まらなくなるというか、我慢できなくなるというか。それが今現在まで続いています。で、今度は肩が凄く痛くなって、40肩かな～、寝違えたかな？って思っていたのですが、ぱたりとよくなる。痛みの症状的には寝違えのそれなのですが、症状が消えるのです。治ったのかな～って思うと、また同じ症状がでる。現在は首筋にまで痛みがまわり、右肩だったのが左肩へと。

気持ちが落ち込むんですよね。

ただでさえ色々と追い込まれていて気持ちがダダ下がりなのに、体調が悪いとどうにもならないです。

この土日は完全に何もやらないぞって決めて、久々にSwitchの電源を入れてストアでゲームを探したら、こんなのを見つけました。

 

大分・別府ミステリー案内 歪んだ竹灯篭 ダウンロード版

 

『大分・別府ミステリー案内 ゆがんだ竹灯籠』

です。
絵柄を見るとピンと来る方がいらっしゃると思いますが、ファミコンの名作『オホーツクに消ゆ』が思い出されます。それもそのはず、ファミコン版のイラストを担当された荒井清和さんがイラストを担当されています。

オホーツクに消ゆといえば、あのドラクエの堀井雄二さんがシナリオを担当されていて、当時、『軽井沢誘拐案内』『ポートピア連続殺人事件』と並んで『堀井ミステリー三部作』と言われた名作ですよね。軽井沢誘拐案内は僕もプレイしたことはないのですが、ポートピアといえば、

「犯人はヤス」

で有名ですよね。オホーツクに消ゆも名作です。すげー面白いです。

で、ピンときた僕は即買いしてしまいました。
この数年・・・というか10何年、ゲームの情報を積極的に入れることをしなかったので、このゲームのことは知りませんでした。少し調べてみると、

『伊勢志摩ミステリー案内 偽りの黒真珠』
『秋田・男鹿ミステリー案内 凍える銀鈴花』

に続く第三弾ってことになるようです。

で、これを土日プレーしてたんですが、やっぱり面白いんですよ。
なかなか事件が起こらなかったり、昨今のゲームと比べると単調な作業的なフラグ立てゲームみたいな感じにはなるのですが、その世界にはまりこむ感覚はいいな～と。

色々な事を忘れて、ゲームに没頭しよう・・・そう決めて買ったゲームでしたが、半分は成功、半分は思うようにいかなかった感じです。

 

ここからが本題ですｗ

先日、10年来お世話になっているとあるお店の方とゆっくり話をする機会がありました。ま、友人ですね。少し年下の。

彼は僕の家庭事情をほぼ把握していて、最近の悩み事なんかも聞いてもらっています。色々話をして、彼に言われたのは、

「ちょっと飲みに行きたいです！お酒を飲まなくなったということなので、飲みに行くのは変ですが。長年の介護がやっと終わって、今度はお兄さんの面倒を見てる感じじゃないですか！人生そんなに長くないです。これから自分の人生取り戻しましょうよ、自分がやりたいことをやりましょうよ、恋人作りましょうよ、結婚だってできると思います！色んな恨み事もあるかもしれませんが、そんなのに時間使うよりは自分のために使いましょう。そういう話をするために飲みにいきましょうよ！！」

と。
とてもありがたい話です。
実際、今の自分に必要なことばかりです。でも、何もやりたいことないのですよ。あれほど惚れっぽかったのに、どんなに綺麗な人を見ても、話しをしても、なーんの感情も動かないし、正直、今から恋愛をして・・・ってのは面倒くさいだけです。

あれほど夢をたくさんもってて、やりたいことがたくさんあって、行きたいところもたくさんあったのですが、今はそれら全てがくだらなく感じるのです。自分が1人でいるイメージはわきますが、誰かと楽しく会話するようなイメージは一切わきません。

お酒も大好きだったんですよ。
僕はお酒で誰かに迷惑をかけたことはありません。トラブルに巻き込まれたことはありましたが、あれは酒癖の悪い友人が悪かっただけの話で。あ、一度だけ失恋したタイミングの飲み会で大泣きしたことはありますがｗ
お酒の席は楽しくだけがもっとうだったので、嫌な思い出もほとんどないのですよ。でも、9年近くもお酒をたつと、もう飲む気にもならないし、お酒なしでも飲み会楽しめるよーって当初は言ってたのだけど、楽しいわけがない・・・って感じにもなります。飲み会メンバーの送り迎えの役目ができるしね。

人生の楽しみって何？そもそも楽しいって？

そんな風に心が鈍化してるように感じます。
あれほど好きだったものに興味がなくなり、何かをやろうとすると億劫なだけ・・・

前置きでゲームの話をしたのも、久々に楽しめる感覚にはなっているのだけど、ゲームに限らず、テレビも漫画もなんでもかんでも、これ以上はないなって気持ちになってるんですよ。あー、概ね楽しんだし、楽しかったあの頃を超えるものはないのだろうなって。

ゲームの進化も凄いし、漫画もアニメも楽しませるっていうことにおいての技術力は半端ないものになってるって感じます。

でも、あの楽しかった頃に、あれこれ余計な事を考えずに没頭できたあの頃に楽しめた、楽しんだもの以上のものって出てこないよな～ってなるのですね。

 

何か没頭できるもの、純粋に楽しめるもの、頑張ってあれを目指したいみたいな夢・・・

 

少しずつでも探さねばならないのでしょうね。

この19年で、そのうちの10年で、ここ最近の2年で・・・

たくさん失い過ぎたのかもしれないです。
なんていうのか、若さや希望や夢ってのはとても大事なんだと思います。

 

リビングに柿の種が転がってた場合の対処法

自分は心理学を少し学んでいるのである程度の鬱には対応できると思い込んでいます。

あー、こんな風になるんだー、こんな風に考えちゃうんだーって自分のことを客観視できているうちはいいのですが、気持ちの問題だけではなく体に色々と症状が出てくると対処困難になります。ふつうに登校拒否児の反応がでているのがちょっとおもしろくはありますが、良い状況ではないなーって心底感じます。ブログを書こうっておもっているうちはまだまだ元気な部類に入ると思うので、まだまだ大丈夫です。多分。

我が家は父が他界した後、じゃっかん家を持て余し傾向にあります。

そこまでは広くないのですが、兄貴と2人だと広く感じますし、実際部屋を持て余しています。3部屋くらい。
生活の場所はそれぞれの部屋とDLK＋和室ってとこ。ざっくりとリビングってとこです。僕はリビングにずっといて親父を見ていたわけです。親父の部屋はリビングからすぐ近くだし、部屋にいる時は横になっておとなしくしているので、僕がリビングにいればなんとなるっていう寸法です。

親父はリビングにいる時はソファに座ってずーっとテレビを見ています。

親父が見ているテレビはさすがに一緒に見てられないので、小上がりの和室に少し小さめのテレビ（といっても42インチだったかな～）を買って、あとはノートパソコンでYouTubeとかを見る感じ。テレビは後にネットフリックス専用になってたかな。で、ニトリの一番安い座椅子で長い時間過ごしていたわけです。

僕にもリビングに居場所があったわけです。

去年親父が他界した後もしばらくはそこで過ごしてました。
パソコンを使った仕事もあったのですが、去年の4月頃にその仕事の依頼を頂いたときに、パソコンを買ったのですが親父の面倒を見ながらでも使えて、なおかつ自室でも使えるようにと比較的高性能のノートを買っていたので、それをリビングで使って過ごしていたわけです。

それが年末に兄貴がリビングに65インチのテレビを買いましてね。

自分で買ったっていう意識は強いものです。

兄貴が家にいる時はそのテレビを自分の思う通りに使うのです。僕が見たいものがあってお構いなし。僕がリビングにいても誰もいないかのように、ネットフリックスで自分好みのアニメやドラマ、映画を選び見る。少し見るとYouTubeに切り替えて僕が興味ないようなものを見る。ソファも独占し、エアコンなどの温度も自分の好みに（夏付けないから最強にムカつく）し、ここは俺の部屋ですよ～ってな感じで占拠しているわけです。

居心地が悪くなったので、兄貴が家にいる時に僕がリビングにいるのは、ご飯を食べる時（自室の場合も有り）、ご飯を作る時、朝起きて兄貴が出勤するまでくらいに自然となっていました。週末は最悪です、ずーーーーーっといますから。占拠してますから。

でも、掃除をするのは僕です。理不尽なことに。

僕もそれほどこまめに掃除機をかけるタイプではないですが、汚いのは嫌いなので掃除します。キッチンなんて綺麗なものです。
兄貴はそんな僕に対して、掃除をしません。掃除が苦手なのもあるのかもしれませんが、汚くても平気なのです。なんなら埃が舞っていても平気でいます。僕も仕事をするようになってそれなりにバタバタと過ごしているのですが、それでも家事の9割8分は僕の仕事です。兄貴にやってよーってお願いしてもやらないのでお願いすることすら諦めています。

それでも少し抵抗するときがあります。

洗濯も僕の仕事なので（多分兄貴はこの10年洗濯をしたことがないと思われます）、唯一乾かなかった兄貴のパーカーを干しっぱなしにしたのです。
1日たってもそのまま。2日たってもそのまま・・・3日目で次の洗濯の日がやってきて僕が折れました。畳んで兄貴の部屋にもっていきました。この些細な抵抗を何度か試しました。洗濯の日を1、2日先送りにしてやったこともあります。ずーっとそのままです。兄貴はそういう人なのです。

リビングの掃除をかけるのは本当に僕の仕事なのでしょうか？
使ってるのは8割兄貴です、兄貴はずっといます。何度も言いますが占拠しています。

こちらも些細な抵抗を試みました。
掃除をしないでみました。1週間、2週間・・・やはり僕の折れました。こんな埃だらけのリビングは恥ずかしいと。ちなみに兄貴の郵便物などはリビングの兄貴が座る周辺にたまっていきます。兄貴しか読まない新聞も何故かたまっていきます。数歩歩いて玄関の新聞入れにいれるだけなのに。

何をやっても家事を手伝ってくれることはありません。

前回の記事で書いた通り、現在僕は鬱な感じにあります。症状も色々でていて、凄くしんどいです。
兄貴が僕がこなしている分の家事に対する対価を支払ってくれるのならなんでもやりますよ。確かに兄貴が住宅ローンと光熱費を負担はしてますよ。僕は住まわせてもらっている立場です。だけど、家事の全てをこなすのはなかなかに大変です。無駄に広いですしね。
兄貴から生活費は援助してもらっています。つか、1食分の食費と住宅洗剤、シャンプー、ボディソープ、ティッシュペーパー、トイレットペーパーなどの生活必需品はそのもらってる生活費から出せってことなのでしょうね、一切買ってくれません。月々いくらもらっているか公表したいところなのですが、恥ずかしくてできません。この生活費をいくらもらってるか教えた友人などからは総じてすくねーって言われてるので、兄貴の名誉のためにも公表はしないでおきます。

現状に不満をもった僕はおばさんから兄貴に言ってもらおうと画策して、おばさんに相談に行きます。

「それはやってあげるあなたが悪い。どんなにリビングが汚れようが、どんなに洗濯物がたまろうがやらなければいい。やらなければ自然と自分でやるから」

と、おばさんに言われました。
でも耐えられますか？埃が舞う汚いリビングに、山盛りにたまった洗濯物に！！！！

僕は耐えられないです。

で、先日です。
ダイニング…つまりはDの部分に柿の種が落ちているのを見つけました。
僕はこの2か月ほど柿の種は食べていません。食べたのは兄貴です。

これどうしようかな～。
埃だと兄貴は平気だけど、柿の種が落ちていたとなればさすがに掃除するだろう。

よし、またやってみよう、兄貴が柿の種に気が付いて自分で拾って捨てて、さらには床の上に埃がたまってるのを目の当たりにして（柿の種拾う時に目に入るだろうと）、うわー、これは掃除しなきゃ！！！ってなるのかどうか。

柿の種を見つけたのは前回のお掃除から3日目。掃除してないLDK、いつになったら掃除するチャレンジ！！

ま、結果は予想通りでした。

掃除をしないどころか、柿の種の存在にすら気付きませんでした。

LDKを掃除しないチャンレジ8日目で僕が降参しました。
柿の種を拾ってすてて、しっかりと掃除機をかけました。フロアモップもかけました。

 

現状を打破するためには僕が家を出るしかないのでしょうね。
母が病気になる数年前に言ってたことを思い出します。

「今は私とあなたでお父さんを見てるからいいけど、これ、私がお父さんよりも先に死んだらさ、あなたがお父さんの面倒を見ることになるよね。そうなるとお兄ちゃんは手伝ってくれないよ。そしてお父さんが死んだあとは、お兄ちゃんは家事なんて何もできないから、それを全部あなたがやるようになって、お兄ちゃんはあんな体形だから、万が一に倒れたりしたら今度はお兄ちゃんの介護しなくちゃならなくなるね～」

と。
母、マジで予言者。ほぼ当たってます。
兄貴は一昨年の春に大きな病気をしています。その時も職場復帰するまで全部面倒見たし、職場復帰後の半年くらいは送り迎えをフルでやってました。

寝たきりにこそならなかったけど、母の予言は怖いくらい当たってます。兄貴、なーんもやんねーもんな～。

今は僕が家にいてお金にならない仕事をやってるからいいけど、僕の貯金もあと2か月くらいで尽きるでしょう。そうなると外に仕事に出ることになるのですが、仕事から帰ってきたら家事をやって、僕ごときは大した稼げないから給料のほとんどが生活費に消えて、お金がないから自分で弁当とか作ってもっていくわけですよ。想像するだけでキツイです。体力的にも精神的にも。

 

どうしてもんですかね、これ。