本を繰り返し読むか？

自分は本が好きでよく読んでいるものの、
昔（独身のころ）と比べると、繰り返して読む本がなくなっていることに気づいた。

本箱は２つあり、おおよそ３０００冊くらいの本があるものの、
取り出してみるとホコリが積もっていた。

どうしてこうなったのか考察してみる。
理由１　本を読む時間が取れなくなっている。
理由２　図書館で本を借りてしまうため、所蔵の本を読まなくなった。
理由３　昔ほど本を楽しめなくなった（年齢やら、環境の変化などで）。
理由４　スマホの存在
理由５　老眼で小さな字を追うのがつらい

うーん、どれも、当てはまる気がする。
どちらにしても繰り返し読まない本はいらない本だろうから
吟味して減らしていこうと思う。どうせ読まないのなら置いていても仕方ないし。

団塊ジュニアの自覚

この間、大学受験者数の推移グラフを見た時、自分が受験生だった１９９２年は
団塊ジュニアの世代でもあり、とにかく受験者が多く、不合格者も多かった。

いままで、自分自身のことを団塊ジュニアだ！と実感したことはないが、
改めて振り返ると、結構ひどい目に会っているようである。

社会情勢的には・・・
いじめ問題
受験戦争
詰め込み教育（０時限目ってなに？）
消費税導入
バブル崩壊、失われた〇年
就職氷河期
親の介護問題

個人的には・・・
先生の暴力（たたいたり、暴言をはかれたり）
さらには家庭観のすれ違い（親からは男が稼いで女は家事みたいな形が理想という教育）
男女の役割分担の意識のずれ（九州だから？）
終身雇用の崩壊によるリストラ、年金の不足、働かないおじさん扱いなどなど・・・

さして自覚はなかったが
列挙してみると、ひでぇ時代に生まれたもんだな。

まぁ、それがどうしたってことなんだけどね。
自分自身はそんな中でも受験・就職・結婚・子育てと、それなりにこなしつつ、
なんだかんだ乗り切ってここまで来たんだから、この先も大丈夫な気がする。
人生はもともと甘くない、だから意味があるのだよ、たぶん。
（誰が誰に言ってるのかわからない独り言だな）

コミュニケーション手段はそろっているが、中身は？

スマホやPCで使用できる
コミュニケーションツールは多いが、
自分には共有したい相手も共有したい内容も特にない気がしている。

それはインターネット黎明期から感じていて、
かつては個人のホームページ作成、
その後掲示板、ブログ、ミクシィ、フェースブック、ツイッター、インスタグラム等々・・・
コミュニケーションツールが次々と世に出てくる。

しかし、かつてにぎわった友達のSNSは今や情報が古くて、
過去のアルバムのようになっている。

普段の生活の中で、コミュニケーションのために割く時間はそれほどない。
スマホは時間がつぶせるが、つぶした後に何が待っているのだろう。

かつてファミコンで味わった、RPGの主人公（今風ならアバター？）
のレベルは上がっているが自分のレベルは上がってはおらず
いたずらに時間が経過していることになる。
その間に他人はリアルな世の中で有利になる技能を身に着けたり、経験を積んでいたりする。

あの世を信じている自分には今の人生自体が一種の仮想現実、ゲーム、メタバースに感じられる。

結局こころの成長だけが、この人生の成果物になる、と考えている。

日記を読み返す

大学時代に１年間だけつけた日記を読み返した。
びっくりすることに今と今と変わっていない気がした。

特に夏休みは、
「毎日が暇だ、自分は何に向いているのかわからない、
　何かの目標に向かっていかないと駄目な気がする。
　毎日を無為に過ごしているのではないのか」
などなど。

もう３０年も前なのに今考えていることと同じようなことを書いてあり
成長していないことに、悲しくなってくる。

日記に登場する友達は今、どうなっているのかと考える。
一緒に毎日を過ごしていた友達も卒業とともに
それぞれの道へと巣立っていったが、
僕の心は巣立っていったのだろうか。

２０代、３０代は若さで前だけを向いて進んでいけたが、
４０代も終わりに差し掛かり、過去を振り返ることが多くなった気がする。
だけどそれは年齢とは関係なく、ただの性格のせいなのかもしれない。

もう２度取り返せないのに、いろいろと考えてしまう。
あの時こうしていれば、あの時こういう風に言っていれば・・・

振り返るとなんて自分にとって意味のある４年間だったのだろうと思う。
もう日記も捨ててしまおうか。

過去を振り返っても、もう変えられないし、今を生きねば。
僕の大学時代の宿題は終わったのかなぁ。

今、振り返りもしなかった昔のことを読んだり、
考えたりすることで、心が乱れる。

ここ最近、こころが過去に向かっている気がする。
二度と戻らない青春の日々に。

毎日が暇すぎるのかもしれない。
暇があるとろくなことがない。

君は特別な存在

いい加減に片づけないと。

わかっているけどおっくうで延ばし延ばしにしていた。
これまでの人生でもらった手紙類をスキャンしている。

もう３０年前だ。他県の大学に入学したとき、
祖父母や家族から手紙をたくさんもらっていた。
捨てられなくて取っておいたが、紙の劣化がひどいので、
スキャンして紙は捨てるつもりだ。

スキャンしつつ読んでみると、気持ちは当時にタイムスリップする。
もう祖父母は亡くなっているし、手紙の内容も忘れていたが、
心配してくれたんだなと、懐かしく思い出す。

手紙はそれだけでなく、初めてつきあった彼女のものもある。
一通も欠けることなく入っていた。
順番にスキャンしていたら、ご丁寧にバレンタインのチョコの包み紙まであった。
なんでそんなものまで。よっぽど大切に思っていたのだろう。

他の人は違うかもしれないが、初恋の人は他の人とは違う、と感じている。
その人の手紙は心が痛すぎてしっかり読めない。
別れてしまう結論を知った上で、楽しそうな手紙を読み続けることができず、
もう、スキャンなどせず、そのまま捨ててしまおうかと思っている。

今にして思えばくだらない理由で別れたものだ。
もうすべてが遅すぎるけど、今も彼女の幸せを祈っている。

できれば会って一度話してみたいけど、きっと会わないほうがいいのだろう。
思い出は美しいままで。

君は特別な存在。いつまでも。

雀のひなが落ちていた

早朝。
会社に行く途中、雀のひなが歩道の隅でバタバタしていた。
巣から落ちたのだろうか。

拾う気にはなれなかった。
自然界は厳しい。巣立ち前に巣から落ちたのであれば
きっと戻れはしないだろう。

猫に捕らえられるか、カラスに食べられるか。
あるいは違うのかもしれない。
巣立ちの練習で、飛んで巣に戻るのかも。
よくわからないまま、自分は駅へと歩く。

死ぬなら死ぬし、生き残るなら生き残るだろう。

それはほんの偶然であって、自分自身も、いや、すべての命は
災害から、戦争から、病気から、事故から、
生き残れるか、生き残れないかは自分では決められないことなのだから。

盲導犬

会社の最寄り駅から出て、会社のまで歩く短い道のりの途中で
盲導犬とすれ違う。黒いラブラドールだ。

いつも前を向いて、少し誇らしげで。
小鳥が路傍で戯れているのを横目に、
今日も前を向いて歩いている。

人の役に立っている。
そのことだけで、幸せそうに見えた。

本当のところはわからないけど、
すれ違う盲導犬は今日も誇らしげに歩いているように見えた。

俺よりも人様の役に立っているかもしれないな、と
ぼんやり考えながら会社へ向かった。

おっさんのGW（10/10）

ＧＷ最終日。
今日もテニス、やりすぎでちょっと疲れてるようだ。
休みなのに毎朝5時起きはつらいよ（とはいっても昼寝しているけど）

今年は10連休だったのでゆっくり休めた気がする。
コロナも落ち着いてきたようなのでそろそろ動き出すかなぁ。

自分の性格に関してのキーワード

自分が強く反応するキーワードをまとめてみた。
きっとこころの奥底に刻まれた性格なんだろうと思う。

・能力を発揮したい（能力があっても使い方を知らないと実力は発揮できない）
・オリジナリティ大事（個性を発揮する）
・一歩一歩積み上げていきたい（小さな努力を積み重ねる）
・自分のできる範囲のことをする（大きなことを考えてもできない）
・フラットである（安定している、起伏がない、頑張るのは疲れるのでいつもその状態にいればよい）

おっさんの年末年始（2/6）

朝から家の雑用している間に午前が終了。
昼からはPCでテニスの動画確認や編集などなど。
０時前に就寝。