臨機応変

朝に「午後ティー」を飲み、夜に「モーニングショット」を飲み、
親知らずが生えたら真っ先に親に電話して教えている、
ひねくれもののsilent_soulです。

ところで他人は私のことを解ってくれないのかと
悩んでいた時期がありました。

でも、何のことはない我を通していただけでした。
解ってもらえないのは解らない相手が悪い、と。

今はわかってもらうには、
「相手がわかる言葉で言う必要がある」
ということを痛感しています。

気持ちを伝えることは難しい。
自分のようなマイナーな思考の人間は特に。

どんな相手にもあわせていけるような、
融通無碍な対応。
それを手に入れたいと思っています。

「私はこういう人なんです、受け入れて！」
と、すべてをドーンと出す方法もあるでしょうし、
相手に合わせる方法もあると思います。

相手に合わせつつ、「自分」を失わない、
そのやり方のほうがより高等で難しいのだと思う。

去年の自分

去年の自分と今年の自分は違う人なのだろうか。

そんなことをふと考えた。

もし去年の自分と話せるとしたら・・・

それどころか、生まれてから一年ずつの自分と話が出来たら・・・

きっと同じ意見ではないだろうな。

そんなこと考えているうちに、

去年の自分と今年の自分が、まったく同じ考えだったら・・・

と怖くなった。

成長していない一年ならば、ないのと同じことだ。

沈黙

鎖国。

他国からの情報を遮断することによって、
自国の文化が熟成し、栄えた。

質量保存の法則。
化学変化の前後で全体の質量が変化しないことである。

これらのことが人には当てはまらないだろうか。

すべては既に与えられているような気がする。
ただそれに気付くかどうか。
それを掘り起こせるのかどうか。

外に外に求めることは内にあって、
内に内に求めることは外にある。
そんな気がしている。

世界は多種多様で、複雑で深遠だ。
限りなく残酷に見えるし、限りなくあったかくにも見える。
ナノテクノロジーのような小さな世界もあり、
テラフォーミングのような大きな世界もある。
自分自身を見つめるには他人が必要で、
「対」になっているものが多くある。

何かを失うことは何かを得ることだと
そんな気がしている。

沈黙することは多くを語ることなのかもしれない。
言語化は出来ないが、何か真実の姿が見えつつあるような気がしている。

そうして今日も沈黙して考える。
何かを知るために。

人の力になる危険

人の力になることは本当に難しい。

困っている人、悩んでいる人に優しい言葉をかける。
そうすると、相手は「問題」を「感情」を
わかってもらいたくて、すべて吐き出してくる。
それを受け止められないのならば、

「その人には深入りしないことだ」

と、思うようになった。

自分自身の能力を自覚していれば、
その人の力になれるかどうかは自ずとわかるというものだ。

おぼれている人は自分が沈まないためなら
なんでも掴んでしまう。
そのとき、その人を抱えて泳げるのかどうか。

自分自身を振り返る。
「困っている人の力になりたい」
という気持ちは、気持ちとしてはよいが、実力が伴わなければ。
「気持ちをすべて受け止める」
という覚悟がなければ、人の悩みなど聞くべきではない、と
今、心から思う。

中途半端な鋭さ

失敗してしまった。

カウンセリング実習の時間に
カウンセリングを振り返る時間があるのだが、
そのときに、思ったことを正直に言ってしまったら
それがその人が自覚したくなかった気持ちであったらしい。

鋭いことはよいことだが、
中途半端な鋭さは自身を滅ぼす。

出来るだけ広い視野、見地から物事を判断し、
自分の今置かれている立場を確認してから
発言しなければならないな・・・
と、思った。

カウンセリングを勉強しているのに、
人の心を読みきれなかったことがなんだか腹立たしく、
悲しい。

友よ

友達と何気ない話をしているとき、
ふと、昔を思い出した。

東京に来て、本当に一人ぼっちで、
休日になると会話したのは、
コンビニの店員だけだったりして。

でも、今は友達が、いる。
呼べば答えてくれる友がいるだけで、
それだけで幸せだ。

もし、知り合い全てを失ってしまえば、
生きている意味などないのかもしれない。

ちっぽけな人間だと、
落ち込むなよ、友よ。
僕にとっては君がいることだけで、
存在していることだけで幸せだというのに。

僕には何もないが、
君がいただけで、それだけで十分だ。

面接練習にてへこむ

会社の昇任のための面接の練習があった。
面接では、真実を言っているのどうかはあんまり関係なかったりする。
勢いと、トーク。

自分のように質問されて考え込むのは最もいけないらしい。
そんなこと言われても、「夢は？」とか聞かれても
そんなほいほい出てくるわけないでしょう。

正解としては「ライバルの○に勝てるような商品の開発です！」
みたいなことか・・・

面接って苦手だなぁ。

自分を売り込むのは苦手だ。
質問に対する回答も、「この人にはどう言えば伝わるのだろうか・・・」
と考えてしまう。

ここは芝居の練習だと思って
ありえない快活さで、調子よく答えるしかないのだろうな。

人の話を聴くのは得意だから、
面接するほうならよいのだけれど。

かといってこのまま何もしないのも
なんか癪に障るから
いっちょ、がんばりますか！

壊れ気味

最近物壊れすぎ。

まず、扇風機が壊れました・・・
次にPCが壊れました・・・
携帯も壊れました・・・
昨日の土砂降りで傘を差そうとしたら傘が骨折してました。

どうしてこんな短い期間にこんなに壊れてしまうのでしょうか・・・
しかも買ったのはそれぞればらばらなのであって、
買い替えサイクル云々という感じでもない。

人は逆境の時こそ、立派でなければならない！
という信念のもと、じっとしときます。
不幸には抗わずにただ耐えること。

そうやってなんとか生きてます。

（なんだこの終わり方は）

ここが舞台だ

日常から逃げ出したいと
思うことがある。

すべてを捨てて、まったく違う環境で、
１から、いや、ゼロからやり直せたとしたら。

でもきっと、何も変わらない。

自分が変わらなければ。

この場所でうまくやっていけなければ、
他の場所でうまくやれるはずはない。

舞台はここだ。
幕は上がっている。
どんな言い訳を並べても仕方のないことだ。

踊るしかない。
たとえ、どんなに下手だとしても。

ここが、舞台なのだ。
幕が下りるその瞬間までは。

愛とは

昔、彼女がいました。

となりで寝ている彼女の顔を見ていたとき、
「この寝顔を守るためならば何だってするだろう、自分の命を投げ出すことさえも」
と、思いました。

そのとき突然になぜそう思ったのかわかりません。

でも、そこで、まだ自分が小さいころ犯罪のニュースを見ていたとき、
母に言われた言葉を思い出したのです。

「犯罪を犯すような人にはなるんじゃないよ。
　でも、もし犯罪をおこして世界中が敵にまわっても、私はアンタの味方やからな」

人を愛すということはそういうことなのかもしれません。