ダイエット方法

最近不倫でモヤモヤして、ストレスからか、甘い物ばかり食べてしまって、
太ったような気がする。
彼には「太もものプニュプニュ感が気持ち良いから、痩せないで！」
とか言われるし・・・
周りからは、「今ぐらいが、健康的でちょうどいい」と言われる
んだけど・・・

健康的・・・

聞こえはいいよなぁ・・・


私は精神面の浮き沈みでよく体調が左右する。
一時はゲッソリしてしまったんだけど、周りには日本にいる家族の
問題で心労・・・ってことになってたが、それは実は以前の不倫の彼Aさん
とのイザコザで、やつれてしまったのでした。
そんなこと誰にも言えないけど・・・


一旦、何かに悩まされると食欲がでない。
土日はまったく食べ物を口にしないってこともよくあり、
普段も一口二口で手が止まってしまう。

逆に、最近は何かに悩まされて、甘い物をオナカいっぱい食べて
満足する傾向にあるからヤバイ。


元々、運動嫌いの私。
そして、便秘症の私。
食べたら食べるだけ、カラダに付いてしまっている。


あまり太る体質じゃなかった私も、30過ぎて、安心出来なくなっている。
ダイエットと言っても、何をどうしていいのか分からない。
一般的に、こんなダイエット方法がある。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

①食事を減らす
②運動をする
③通販のダイエット器具を使う
④脂肪吸引手術

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


先ず、
①食事を減らす
　これは三日坊主な人には難しいでしょう。
　「明日から・・・明日から・・・」って人が、周りにはたくさんいますが、
　ちょっと目を離すと、お菓子をボリボリ食ってる。。。
　「食べてるやん?!」と突っ込むと、「夜は食べない」と言う。
　
　それじゃぁ、意味ないじゃん!!
　
　お菓子減らして、夜食べろよぉ～!!って思う。
　私も日本に居た頃、昼はサラダだけ・・・というやり方をしていたけど、
　夜飲みに行ってたから、全然効果なし。。。（当たり前!!）


②運動をする
　私も日本に居た頃、ティッ●ネスに通っていたことがある。
　元々運動嫌いの私は、苦手なメニューは省いてズルしてたし、
　エアロバイクを必死にこいで、足を鍛えるマシーンを頑張って・・・
　プニョプニョだった足が・・・
　
　筋肉質のガッチリした足に変～身!!
　
　嬉しくなぁ～い!!!!
　太った状態で、筋肉をつけると、そのまま筋肉がつくのか？
　筋肉を落とすのに、時間がかかって、余計に苦労した。


③通販のダイエット器具を使う
　私は通販のCMを見るのが大好き！
　最初はケラケラ笑って見てるんだけど、何度も繰り返される
　CMを見ていると、ついつい洗脳されそうになる。
　時には、電話番号を控えそうになる。
　ダメダメ～!!!!
　真剣に見入っちゃダメ～!!!!
　あくまでも、笑いの為に見るんだ!!!!
　前に、ああいう宣伝文句を考える人が言っていたけど、購入させる鍵は、
　「今までいろんなのを試したけど、失敗した。
　でも、これは・・・」（今度は大丈夫！）
　「こんなに簡単に出来る。」（面倒くさがりの人でも大丈夫）

　という言葉らしいんだけど、、、
　まぁ言われてみたら、大体「ダイエットしよう！」という人は、
　
　
　面倒臭いことはしたくない、楽に痩せたい。
　今までにいろんなことをしたけど、どれも失敗に終った。
　でも今度こそは・・・

　という人が殆どだもんねぇ！
　だいたい、楽して痩せよう！なんて、そんな甘い話はない！
　
　
　器具をオナカに当てるだけで・・・
　テレビを見ながら・・・
　食事の量を減らさずにこれを飲むだけで・・・

　そんなアホな話、ないやろぉ～、普通・・・。

　楽して痩せようなんて、その考えは間違ってますよぉ！！


④脂肪吸引手術
　脂肪の吸引手術失敗で死亡したとかいう噂も昔よく聞きましたが、
　大体、脂肪を吸引したところで、その人の生活スタイルが変わらない
　以上、同じことの繰り返しなような気がするんですが・・・
　今の彼Bくんもオデブなので、脂肪を吸引したい！と言うんだけど、
　「楽して痩せようとするな！」と喝をいれておきました。
　

ってな訳で、私は先ず頑固な便秘を解消することから始めて・・・
ウォーキングで地道に運動不足解消でもしようと思います。

ツライ土日

別に友達からの誘いがない訳でもない。
予定がない訳でもない。

でも、彼に会えないというだけで、ドンヨリに
なってしまう。
仕事で彼と会える土日もある。
でも、今週は会えない土日。
先週は会えない日が多かっただけに、ツライ。。。

明日は、お客さんに誘われて、あるイベントを観に行くことになった。
私だけが誘われたんだけど、仕事に関係あるので、Bくんも一緒に行って
くれたらいいのに・・・

あっ！そうだ！
Bくんに都合を訊いてみよう！！・・・とメールしてみた。


　　　　　　　　　　　　　　


Bくんからは、「何かあんの？」っていう質問。
私は「とっても大事なこと」（嘘）と返信した。
Bくん「なに？」
私「●●のイベント・・・一緒に行けないよね？」
Bくん「うん・・・」（あっさり断られた）
私「わかった」（諦めハヤっっ）

　　　　　　　　　　　　　　


Bくんにとっては、そんなイベント行きたくないんだろう。
正直、私だって行きたくないよ
仕事だから・・・と思って、休みの日まで費やす覚悟をしてる。
ただ、このイベントを理由にBくんが出てこれると思って
言ってるのに・・・。　

何か用事があるんだろうか？
一日でも多く私に会いたいと思ったなら、行きたくないイベント
でも普通は付き合ってくれるよねぇ？

やっぱり、そこまでして会いたくないんだ・・・。
やっぱり、そこまでして会いたくないんだ・・・。
やっぱり、そこまでして会いたくないんだ・・・。


って、そう頭の中でコダマして、落ち込んでしまった。
なんだかツライ土日になりそうだ。

開き直り

私の彼はよく開き直ります。
それにカチンときたり、イライラさせられたり・・・
そこで今日は、「開き直り」について、renkaなりに考えてみたいと思います。



人はどんな時に開き直るのか？

私が思うに、もうどうしようもない、逃げ場がなくなった時ですよね？
追い詰められて、崖っぷちに立たされて、逃げ場がなくなった時、
「ああそうさ！君の言うとおりさ！それの何が悪いのさ！」
ってな具合です。

悪いのは分かっているんだけど、謝りたくない・・・
手段がみつからないだけなのではないでしょうか？

例えば、
周りから「30過ぎて、なんで結婚しないの？周りは皆結婚してるのに・・・」
と言われ、
「女が30過ぎて、結婚しなくて何が悪いのよ！」
と私が言ったとします。
私は心から「悪くない」とは思っていません。
ホントは私だって結婚したいし、焦っています。
それに、世間体を考えたら、親にも肩身の狭い思いをさせているなぁ・・・とか、
どこか後ろめたい気持ちがあって、崖っプチに立たされて、
自分でもどうしていいのか分からなくなっているのです。
何か方法があれば、教えて欲しいくらいなのです。
開き直りの一言は、一体どうしたらいいの？
というなのかもしれません。


例えば、浮気がばれてしまった・・・とします。
そういう時大概、相手に対して、
「そうだよ！浮気の何が悪いんだよ！」と
言ってしまいます。
それも、ホントは相手に対して、後ろめたい気持ちがあるのに、
謝るタイミングを逃してしまい、どうしようもなくなって、
ついつい開き直りの一言が口から飛び出してしまうのでしょう。


ホントに自分が悪くないと思っているのか？

「自分は全く悪くない」と思っている人は、そういないはずです。
誰しも後ろめたさや、焦りを抱えていると思います。
ただどうしたらいいのか分からない。
口から飛び出す開き直りの一言は、
ついつい・・・ってヤツでしょう。。。


開き直っている本人の立場から考えると・・・

どう答えていいのか分からない、自分もお手上げの状態です。
そこを突っ込まないで欲しいという思いがあります。
そこから抜け出す手段・方法が見つからないからイライラします。
自分でもそれが良いことだと思っていないので、もし手段・方法が
あるなら教えて欲しいくらいの気持ちです。
謝りたいけど、謝るタイミングを逃していたりもします。
開き直って、その後、1人で悶々と考え込んでしまう人も
多いのではないでしょうか？


開き直られる相手の立場から考えると・・・

時には、相手を追い詰めてやろう！という意地悪な気持ちから
相手に逃げ場を与えず、崖っぷちまで追い詰めてしまうことも
あります。（悪魔な私はしょっちゅう・・・）
でも、素直に負けを認めたら、一言謝ってくれたら
許してあげるのに・・・
「何が悪いんだ！何も悪くない！」と開き直られると、カチンと
きて、もうこれ以上何を言っても仕方がないと諦めの気持ちで
いっぱいになります。

それでは、結果的に自分にとっても、相手にとっても、決して
良い結果にはならないでしょう。
ここで、お互いにイライラ・カチンとならずに、穏便にすますには
どうすれば良いのか？


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

相手に開き直られない為には・・・
相手を崖っぷちまで追い詰めないこと。
相手に謝るタイミングを与えること。

自分自身、開き直らない為には・・・
追い詰められる前に、自分で手段・方法を見つけること。
謝るタイミングを逃さないこと。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


・・・だと、思います。


これまた、言うのは簡単、実行するのは難しいんだけど・・・。

私は自分もよく開き直るし、彼にも開き直られるし・・・
両方の気持ちが分かるのですが、「開き直る」ことは時には
必要なこともありますが、開き直ってしまうということは、
進歩がなく、そこで止まってしまうことになります。
前進していく為には、なるべく開き直ることのないように
生きていきたいものです。

超能力者じゃないんだから・・・

いつも彼に不満に思っていることがある。
彼は「言葉が足りない」。
仕事でもそう。
一緒に仕事してるのに、いつも自分だけ分かってて、私に伝えない。
「あの件どうなってんの？」って訊いて初めて、「あぁ、あの件は
●●だよ！」とか平気で答える。
前にも書いたけど、外出する時、業者とアポをとった時も、ギリギリに
なって、その事を知ってこっちから訊いて初めて「今日●時に出かけるよ」
とか「明日●時に業者来るよ！」とか私に言う。
それって言ってくれないと分からないでしょ?!みたいな・・・。
私の都合は？とか思っちゃうんだけど・・・


で、今日は仕事終って、二人でバイクで帰ってきて、お喋りした後、
彼はお母さんちに行くから、帰ったんだけど・・・
彼はお母さんちからいつもメールをくれる。
ずっとメールしてて構わないのかなぁ?!ってくらい長時間くれる。
今日も、22時過ぎまで機嫌よくメールで喋ってたんだけど、私が
「土曜日に仕事がないのはホッとするけど、Bくんに会えないのが
寂しいよぉ！会いたいよぉ！」ってメールしたら・・・
「チュー」って返事。。。

私が聴きたいのは「俺もrenkaに会いたいよ！」って言葉だった。
不満に思った私は「なにそれ・・・」って返信。
彼から「同感！」って返事。

私は思わず、「同感じゃなくて、鈍感じゃないの?!」って送ったら、
「いつもヒドイこと平気で言うよな・・・」って怒り気味。


「だって、Bくんはいつも会いたい！とか言ってくれないもんねぇ・・・
私だけ？会いたいって思ってるのは・・・」って送ったら、
「実現出来ないのに言うな！って言うでしょ？いつも・・・だから言わない。」
私はそれはちょっと違うだろう?!と思った。
「別に“会える!”っていうわけじゃないんだから、いいでしょ?!
会いたいって言うくらい・・・いつも言葉が足りないって言ってるでしょ？
超能力者じゃないんだから、言ってくれないと分からないよ！」
って言ってやった。
「じゃ、これからなんでも言うよ！！」という返事。
それは、「言えばいいんでしょ?!」という言い方。

なんだか、スゴク面倒くさそうに、言われたような気がして、
カチンと来た。
「なんでいつもそうやって開き直った言い方？もういいです。。。」
とメールを終らせた。


なんだか後味が悪い。
彼は普段「愛してる」とか言わない。
私を変に期待させてしまって、傷つけるから・・・だとか。
だから、私はただせめて「会いたい」とかは口で言ってほしいと
思っただけなのに・・・
ただそれだけなのに・・・

ホント、超能力者じゃないんだから、頭の中のこと見えないし・・・
思ってることは、口に出さないと分かんないでしょ？
それに相手の普段の行動を見て、感じ取ることは出来ても、やっぱり
相手の口から聴きたいでしょ？！

口で伝えることは大事だと思うよ！

言うのは簡単

昨日一日振りに彼に会いました。
今週はなんだかお互いに予定が詰まってて、会えない日が多かった。
といっても、3日は会えたんだけど・・・。

彼に要求をしていたこと・・・
実際、自分が同じ状況になったら、なかなか私の言うようには
出来ないもんだなぁ・・・難しいなぁ・・・と思ったよ。。。

「私のメールに返事がない！」と怒ってしまったけど、自分も同じ
状況になったら、隣に誰かいたら、思うようにメール出来ない。
ずっと誰かが居る状態で、内容を見られたらマズイし、コソコソと
メールするのもそう簡単じゃないよね！


あと・・・
彼が、オネエチャン付きのカラオケに行ったって聞いて、
「なんでそんなとこ行くのよ!!断ればいいでしょ!!」なんて
思ったけど、夜飲みに行こう！と誘われたら、私も付き合いで飲みにも
行ったし、酔っ払って仲の良い男性に凭れ掛かってたし・・・
偉そうなこと言えないなぁ・・・って。。。
やっぱり付き合いで行かなきゃならない時だってあるもんねぇ！
ちなみに、彼はカラオケに行ったとは言ったけど、他の人から聞くまでは
そこがオネエチャン付きだったことは知らなかった。
なんで隠してたの?!ってカチンときたんだけど・・・
それは後ろめたさがあったから？
私も一緒に行ったメンバーをなかなか言えなかった。
それも、後ろめたさがあったから？


もし、自分がされたら発狂モノだよね！

だから、少し反省しました。

言うのは簡単、するのは難しい！

ごめんなさい

彼と会えたものの

今日は結局、昨日言ってた友達から電話がかかってきたんだけど、
ホントに残業してて、帰れそうになかったし、やっぱり彼に会いたい
から、断ってしまった。


でも、今日は朝から気分が悪かった。
朝から「今日は会えるよね?!」とメールしたら、返事がなく、
もう一度「Bくんに早く会いたいよぉ～」って送ったのに、
彼からの返事はなく・・・

へぇ～・・・そうなんや・・・
別に会いたくないんや・・・

と思ってしまったから。。。モヤモヤしちゃって。
結局、彼に会える時間まで待った。
彼を見た瞬間、「Bく～ん」って風にもならず、感動もあまりなく・・・
気持ちが盛り下がってる自分に気付いた。


というのも、昨日の晩は、彼からメールがあったものの、何やってるのか
気になってて、妄想してしまった。
0時過ぎに来た彼のメールでは、「同僚とカラオケに行って、今帰ってきた。」
とだけ言ったけど、今日よくよく訊いてみると、男同士でオネーチャン付の
カラオケだった。
私には言わないでおこうと思ったんだろうけど、他から情報が入ることを
恐れて、先に言ったのだろうか。。。
そういう店に行くのは付き合いもあるから仕方ないけど、やっぱりイヤ。。。

（つづく）

疎遠の原因

さっき現地人の親友から電話があって、明日彼女の旦那（日本人）が来てるから、
食事をしないか？と誘われた。
私は返答に困った。

明日は彼と会えるかもしれない日！
日・月と会えなかったから、会いたくて仕方がない!!

思わず「明後日朝早いし、、、」とか「明日残業でいつ帰れるか
分かんないから・・・」とか言ってしまった。
どちらも全く嘘ではない。


その何でも話せる彼女とも、不倫の彼が出来てから、会う機会が
めっきりなくなった。
いつも、そうやって彼を優先して、会うのを断っているから。。。
その内、彼女からも声がかからなくなるだろう。


彼女とは不思議な縁で知り合った。
年も1個違いってことで、性格も似ているからか気があって、ずっと
連絡を取り合っている。もう知り合って10年くらい経つのかな？
知り合った頃は、私は日本、彼女はこの国に住んでいた。
暫くして、私はこの国、彼女は日本に留学した。


現地人の彼女は日本人と結婚して、色々な問題を抱えながらも、
必死で生きている。
彼女も本当はこの国にずっと居たいんだろうけど、旦那が日本に仕事があること、
旦那がこちらでは仕事が見つからなかったこと、姑とのゴタゴタ・・・
いろんな悩みを抱えて、ホントによくやっているなぁと思う。


国際結婚。
同じ国同士でも、育った環境の違いで、考え方や習慣の相違で色々問題は
出てくるのに、国が違えば尚更だと思う。
日本語がペラペラな彼女も、流石に日本人の習慣は不可解な点が多かった
らしく、日本に行ったばかりの頃は、今思い出しても笑ってしまうような
些細なことを真剣に悩んでいて、私はよく相談を受けた。
彼女は姑とも折が合わず、荷物をまとめて、うちを飛び出したこともある。
姑と同居で、旦那のいない時は、食料を大量に買い込んで、自分の部屋に
閉じこもって、ずっとインターネットで映画を見てると言っていた。
その姿を思い浮かべて苦笑しつつも、可哀想だなぁ・・・と同情した。


そんな彼女も、私のことは心配してくれている。
前の不倫の彼Aさんのことも話したし、今の彼Bくんのことも話した。
話をフンフンとちゃんと聴いてくれて、真剣に考えてくれる。
でも、彼女は「やっぱり不倫はよくないよ」と私に普通の恋愛を薦める。


さっきも「明日、もう1人●●（私の住む街）で働く日本人男性も交えて
食事するつもりだった。彼はrenkaの住んでる路の一本隣の路に住んでる
んだよ！」と言ってきた。


考えてみれば、友達とも疎遠になって、新しい出逢いも放棄して・・・
そんな原因を作っているのは自分自身だなぁ・・・と思った。
私の中で、彼Bくんの存在が大きくなりすぎて、彼のことしか考えられないし、
彼を優先してしまって、なかなか“彼のいない世界”に踏み切れない


「一応、明日もう一度連絡するね！」と言われたけど、やっぱり断るつもりで
いる私。。。


将来のない彼と会う為に、友達との時間を放棄して、どんどん疎遠になって、
これでいいんだろうか？と考えさせられる。
親友に嘘をついてまで彼に会うのはどうかなぁ・・・？と自問自答する。

プリンセス天●は今？

突然ですが、彼が居ないので、前から気になっていた古い話題を
書いてみようと思います。


プリンセス天●って、今はどうしてるのでしょうか？
ずっとずっと不思議な人だと思っていたのですが、私が日本に帰ってた時、
ちょうどテレビ番組でゲストで出演されていて、自分のことを語っていた
のを覚えています。


先ず、「プリンセス天●として、イメージを壊すようなことをしては
いけないとアメリカの何処かと契約を結んでいるので、寝る時も気を抜く
訳にはいかない。イメージ通りの装いをしていなければいけない」
と言っていたのが、印象的でした。
万一、火事にでもなったら・・・と仰ってましたが、
確かにTシャツと短パンで避難するプリンセス天●はマズイのでしょうね・・・
家でも化粧をとらないから、あんな肌になってしまったのでしょうか？



でも、「結婚する」と言い出した頃から、この人はヤバイなぁ・・・と
思い始めました。
「相手は、ハリウッドスターで名前は申し上げられません」と言って、
メールでやり取りをしているとか、新婚旅行は宇宙旅行だとか、
散々皆の注目を集めておいて、宣言していた日が過ぎても、結婚しない
彼女に意地悪なリポーターが「ご結婚は？」と質問すると、悪びれもなく

「テロが起きたこんな大変な時期に・・・と
　　　　　　彼と相談して、結婚を延期しました」

なんて言ってしまうところが・・・キテるよね!?
テロを理由に結婚延期するところに、スゴイ!!と感心すらしてしまった。
恐れいりました！
今は一体何を理由に延期されてるんでしょうか？



彼女は重度の妄想癖なんでしょうね・・・。
妄想家のrenkaもビックリです。


あそこまでいくと、可哀想になってくるよ・・・

誰か止めてあげてぇ～!!!!

と言ってやりたくなりますね。
彼女の場合、妄想癖もでしょうけど、虚言癖もあるので、救いようが
ないですね。


彼女の嘘は、私たちがつく「何かを隠そうとする嘘」ではなく、
「意味のない嘘」。
別にそんな嘘つかなくってもいいだろうに・・・と思ってしまうような
ことが多いですが、、、
私の周りにもそんな人がいて、彼女も「意味のない嘘」をよくつきます。
その内、自分でも言ったことを忘れてしまうから、どうしようもない！
きっと「皆に注目されたい」極度の寂しがり屋さんなんでしょう。。。
きっと小さい頃から誰にも相手にされず、寂しい幼少期を過ごしたんじゃ
ないでしょうか？


「嘘をついてでも、注目されていなければ、不安になる」とか
また皆が違う方を向いてしまったら、また嘘をついて皆の注目を集める
それを繰り返ししてしまう病気なんだと思います。


ただ、こんだけ嘘をついてしまうってことは、頭の良い人じゃないと
ダメです。
自分で言った嘘を忘れちゃって、ポロッと言ってしまうような
アホな私のような人はダメです。


私の場合、彼と会う為に、「今日は用事があるの！」と色々理由をつけて
友達の誘いを断って帰っているのに、ついついそんなことを忘れて、
「昨日の晩何も食べなかった」なんて言ってしまい、「あれ？友達来てる
から、食べに行くんじゃなかった？」「え？・・・」なんてマヌケなことに
なってしまいます。
嘘をつくなら、とことん嘘で固めないといけなくなる。
その嘘を突き通す為に、更に嘘をついていかなければいけないので、
復習しておかないと、自分でも訳が分からなくなるよね！
私はまだまだです。。。


私は“妄想家”であっても、彼女のようにはなりたくない・・・
いや、なれないと思います。

楽しみの基準

今日はマッサージで溜まり溜まった疲れをとった。
でも、この疲れはマッサージではとれない。
仕事で疲れきった上に、彼とのことで精神的に疲れきっている。


今日は彼と会えるのかなぁ？と少し期待してたけど、会えなかったし、
明日も会えない。
明後日はもしかすると会いに来てくれるかもしれない。
水曜日は私の都合で会えない。
木曜日はなんとか会えるかもしれない。


毎日毎日、彼と会えるか会えないか？
ただそれだけが楽しみになっている私。
こんな生活じゃ・・・と思いつつ、それが現実。
他に楽しみがないなんて・・・
ツライなぁ・・・　

明日も会えないけど、彼のいない日を楽しまないと!!
今日はさっさと寝よう！

せっかく外出する理由があるのに

今日は朝から彼が試験だったので、早めに目覚ましをかけて、
おはよう！メールを送った。
彼が寝坊しないように・・・


そのメールを送った後、私はまたすぐ寝てしまった。
10時前に起きると、彼から「もう終ったよ！」とメールが来た。
彼曰く問題は簡単で、40分くらいで全部解いてしまったらしい。
かといって、他の人はまだやっているので、一緒に行った同僚を
待っているらしい。
待っている間、彼が電話をくれた。
私はまだベッドの上・・・。
暫く喋った後、
「まだ寝てるの？」
「うん・・・まだ寝てたけど・・・」
「じゃ、ゆっくり寝てね・・・」と電話を切った。


せっかく家を出てくる理由があるんだから、うちに寄って
顔だけでも見ようという気はないんだろうか？
私はとりあえず、すぐに起き上がって、シャワーを浴びた。

もしかしたら、寄ってくれるかもしれない

と期待したから。

でも、音沙汰なし・・・。
そこで、ちょっと来てくれるだけで、随分とこっちの気持ちも違うんだけど・・・
きっと彼のことだから、「まだ寝てるんだったら、そのまま寝かせてあげよう」
と単純に思ったんだろう。

「真っ直ぐ帰っちゃったの？気が利かないなぁ・・・」と
メールしておいた。

いつもの「（自宅に）着いたよ」メールもないってことは、同僚と一緒に
食事でもしてるんだろうか・・・。
それとも、残ってる仕事をしに、会社に行ったんだろうか・・・。

せっかくのチャンスなのに・・・会おうとしないなんて、彼の気が知れない。
わたしから「会いに来て！」と言わなければ、彼は会いに来ないのだろうか？
その辺、彼は気が利かないと思う。
明日も会えないのに・・・今日は会いたかったなぁ・・・　

忙しくて・・・

最近、仕事がメチャクチャ忙しくて・・・
その上、彼のこともあって、寝不足で・・・
毎日ちゃんと寝てるのは2時間くらい。。。
ここを更新するのもやっと！って感じです。


昨日は長文打ったのに・・・
寝てしまって・・・何故か再起動してしまって・・・
全部パーになってしまった。大ショック～!!


話は変わりますが・・・

あの彼との喧嘩の後、ビミョウな雰囲気が少しだけ続いて、
その後復活しました。

モヤモヤ　　大喧嘩　　ビミョウな二人　　元通り

いつものパターンです。。。


そして、今日も仕事で彼と一緒で・・・
帰ってきてから、仲良くお昼ご飯を食べて、彼は私の膝枕でウトウト・・・
私も寝不足で眠くて眠くて・・・
二人とも眠気に襲われて、ベッドに移動。。。
Hしてから二人で寝ました。
久々のお昼寝でした。
そして、起きてから、二回目のH。。。
こちらも久々の二回目のH。


ホントは・・・
彼は明日ある試験を受けるので、勉強しなくちゃいけないんだけど、
月は休みで会えないから、どうしても今日会っておきたいなぁって
思ったら、ちゃんと頑張って、私がLさん（飲食店経営女性）と飲みに
行った一昨日の晩に試験勉強して、今日会いに来てくれました。
ちゃんと考えてくれて、嬉しいよ！
今日会えなかったら私また不機嫌になるよ、絶対。。。

で、18時過ぎに帰っていきました。
寂しいけど、今日は彼と過ごせて幸せでした。


でもでも・・・
天然の彼の会話で、彼の結婚式の話は出てくるし・・・
思わず「Bくんの結婚記念日っていつだったっけ？」とか訊いちゃった。
今月だったもんね・・・。
「5月●日だったかな？」って答えた彼。
そんなの「だったかな？」の訳ないでしょ!!!!とか思っちゃった。
まっ、そこは彼なりに気を遣ってるんだろうけど・・・
で、過ぎてた日にちだったから、何かお祝いしたのかなぁ・・・なんて
気になったり、その日って、休みの日だったから会わなかったなぁ・・・とか
色々妄想してしまったわ。。。



で、テレビのチャンネルを回してたら（彼はチャンネルを回すのが好き）
ホテルの部屋でベッドにバラでハートが描いてあるホテルの
結婚式の紹介番組で手が止まるし・・・
私はそんな結婚を連想させるものを見たくないっちゅうの！



その後、ドラマで女性が男に囲まれて、「私のオナカには赤ちゃんがいるの！」
って言ってる女性のオナカをボコボコ蹴るシーンがあって、そこで
また手が止まる彼。
私は奥さんのオナカの赤ちゃんを連想させられて、イヤなんだけど・・・
そんなことに気付かない彼。
「サッカーボールじゃないんだから・・・」と一言いって、またチャンネルを
回す。。。なんにも気付いてなさげな彼。。。


っていうか、その辺、気を遣って欲しいよね・・・


でも、今日彼が買った食べ物があって、てっきり奥さんにお土産かと
思ったら、帰り際に、「これ食べてね！renkaの為に買ったんだから！」
と彼。
奥さんに・・・だと思ってたから嬉しかった。


最近、ホントに忙しくて、バテテしまいそうだったけど、今日なんだか
彼とホノボノ出来て、最近にしては珍しく良い一日でした。

せっかく楽しかったのに・・・

今日は彼のおごりで焼き鳥を食べに行く約束だったので、
朝からずっと楽しみにしていた。
二人とも仕事が忙しくて、遅くなっちゃったけど、なんとか
キリをつけて、バイクで帰った。


焼き鳥屋さんで、楽しく食べていた。
彼はなんでも美味しそうに食べるので、一緒に食べていて
こっちまで美味しくなる。
一方、最近一緒に週末を過ごしているLさん（飲食店経営女性）と
その焼き鳥屋さんに食べに行ったことがあるけど、彼女は
職業柄、「ここのこれはマズイ！」だとか「これはもっとこうした
方がいい！」とか出てくる物出てくる物にいちいち難癖をつける。
すると、不思議なものでこっちまで美味しくなくなってしまう。
「あれぇ～?!　この前彼とここに来た時は、すごく美味しく食べた
のになぁ・・・なんでだろう？」と思っていたが、今日彼と行って
思った。


やっぱり相手が美味しく食べるとお互い美味しく食べれるなぁ・・・って。
誰と食べるかによって、こんなに感じ方も違うんだなぁ・・・って。


で、22時過ぎになって、オナカいっぱいになったところで、
私の家に行くことにした。
また彼のバイクでうちまで帰る。

帰ってきて、しばらく幸せな気分でいっぱいだった。（お互いに）
それもそこまでだった。。。


彼とベタベタしている内に、昨日揉めたことが再びよみがえった。
他の女性とベタベタしてることについてなんだけど・・・。

この話をしだすと、お互い止まらない。
よりによって、こんなハッピーな気分の時に、ムカムカしてきて、
つい、そのことを口にしてしまった。

また、いつもと同じ内容を繰り返し怒鳴り合い、喧嘩する。
私がいくら言っても、彼は納得出来ないらしいし、
彼が言っていることも、ただ開き直っているようにしか感じられない。
彼は怒鳴っているけど、私はすごく冷めた態度で反論する。
恐らく、彼は私のその態度で更にエキサイトしている。
「もうやめようよ！こんな話・・・」と彼がいつものように、まとめに
入った。
でも、いつもそれでその話題を中途半端に終了するので、結局、何も
変化（彼の気遣い）がないように感じて、また後になって、再発して
しまう。


そんな無駄に喧嘩の時間を費やして、お互い疲れた。
0時前に、彼が「そろそろ・・・」と帰る用意を始めた。
私は、「帰らないでぇ!!」と止めたけど、彼は知らん振りをして、
身支度した。私も知らん振りをして、三角座りしたまま彼を無視
していると、彼が「今日は見送ってくれないの？」と寂しそうに
言った。

私が「もう帰らないといけないの？どうしても帰っちゃうんだ?!」
と引きとめようとしたけど、彼は「怒らせたくないから・・・」と
言った。
私は「奥さんを怒らせたくないんでしょ?!」と
彼、「そうじゃなくて、renkaを怒らせたくないんだよ・・・」
と言った。
「帰りぃや！奥さん待ってるよ！帰ればいいじゃん?!
どうせ奥さんのことばっかり考えてるんやろ?!」とイジケ、
玄関のところにスタスタと行って、追い出すようにドアを閉めた。


暫くは彼がどういう反応を示すか・・・と期待した。
でも、彼はちょっとしてバイクで帰って行ってしまった。
途中途中でメールしてくる彼。

彼「いつも私ばかり責めて、自分は反省なんてしないでしょ?!」
私「私も怒りすぎで悪いとは思うけど、なんでそんなことされて、
私が悪い訳じゃないのに、謝るの？そんなのおかしいでしょ?!」
彼から「着いた！」とメールがあったので、ホントに帰っちゃった
んだ。
普通は、怒ってる私を宥めたりしない？
と余計に腹が立ってきた。


最後に「どんなに思っても、ヤキモチを妬いても、喧嘩しても、
私たちには将来はないから意味ないよね！Bくんは既に人のもの
だし・・・」とまたトドメをさしてしまった。

そして、私と彼ほとんど同時に一言メール。
私「今日は楽しみにしてたのにね・・・なんでこうなっちゃったんだろう？」
彼「せっかく楽しかったのにね・・・」

ホントに、さっきまではなんだのか?!って思った。

心の空模様

今日も彼のことで不機嫌になることが朝からあって・・・
機嫌がなおったら、また不機嫌になって・・・
自分で疲れてしまいました。


また他の女性に関することでだ。
せっかく忘れていたのに、また思い出させるようなこと
があった。
もううんざりだ。。。


帰る頃には、気分はまだマシになったから、一緒に
帰って来て、ちょっと不機嫌ながらも彼とうちで過ごせた。


それにしても、なんで毎日こんなに波があるんだろう・・・
ちょっとしたことでカチンときて、またちょっとした事で
笑って許せたり・・・
一日の内でも、何度もを繰り返している。



前にゆきちゃんと話してたけど、私もゆきちゃんと同じく・・・

　　　　　　　　　　　　　　　
彼と一緒に居て、心から晴れ晴れとしたことはない。
心から穏やかな気持ちになったことはない。
　　　　　　　　　　　　　　　

私の心の空模様は、常に彼の一つ一つの行動、
一言一言にかかっている。


「それ」が彼にとってはほんの些細なことかもしれないけど、
「それ」が私にとっては彼には想像もつかないくらい凄く大きな打撃
だったりする。
「それ」によって、私の心の空模様はにもなるし、にもなる。
逆に、ちょっとした言葉や気遣いでることもある。


ただ、そのは、一時の晴れであって、心から晴れることはない。
いつでもその太陽には雲がかかっている。
心から晴れる時は、彼との関係がハッキリした時だけだろう。
つまり、彼が奥さんと離婚して結婚するか、私と彼が別れる時だ。


Bくんとこの前怒鳴りあった時に、彼に言われた。
「俺は優し過ぎなのが欠点だけど、
　　　　　renkaは短気過ぎなのが欠点だよ！」

なにぃ～、それぇ～!!
なんか、自分だけ良く言ってない？と反論した。

どうやら彼は、自分で優しいと思っているらしい。

「自分は“優しい”と思っているのかもしれないけど、
私にしてみれば、それは優しさでもなんでもない。
ただの優柔不断なだけ！！勘違いしたらダメ!!」

そう彼に言ってやった。


彼の優柔不断にどれだけ傷つけられたことか分からない。
隙だらけの彼にどれだけイライラさせられたか分からない。


なんでそんなことでイライラするのか分からないと言われたら、
もっとイライラする。



なにはともあれ、今日は、晩にはその怒りも静まってた。
で、突然「明日焼き鳥を食べに行こう！」と言い出した。
いいよ！って言って、何かの話で賭けることになった。
「もしこの賭けに負けたら、明日の焼き鳥をおごること！」と
言って来た。
私は自信がなかったけど、結局私の勝ちだった。
「やったぁ～!!」と素直に喜んだ。
でも、彼は最初からおごるつもりなのは分かっていた。
彼は私の喜ぶ姿を見て、優しい顔になった。


明日は一日穏やかに過ごせるだろうか？
焼き鳥を逃す訳にいかない！！
頑張ってみよう！

煙リング

今日は３日ぶりに彼に会って、嬉しかった。
でも、お互い仕事が忙しくて、なかなかちゃんと顔も見れない。
19時頃にやっと仕事が終わり、久々に彼のバイクの後に乗って
帰ってきた。

彼が「また靴下に穴があいたよぉ！」って言うから、「貸して！」
と言うと、「ダメだよ・・・」と彼。

　　　　　　　　
なに？
この前のが気に入らなかった？
それとももうすぐに帰るってこと？
　　　　　　　


彼は恥ずかしそうに・・・「足臭いから・・・」だって。。。

「いいよ！そんなの気にしなくて!!鼻つまんで縫うから！」と
靴下を脱がした。

私ったら、なんでも悪い方に考えてしまう、それも不倫してからの悪い癖。


で、色々話す。
久しぶりだからいっぱい喋りたい。

でも何故か彼の話題は・・・。
彼が最近見て面白かった番組の話。

奥さんが旦那が浮気してるんじゃないか？と疑って、番組に依頼して、
隠しカメラで旦那さんを追跡するの。
で、いつもポケットから写真を取り出し、その写真を眺めてニヤ～っと
する旦那。奥さんは、それが浮気相手の写真ではないかと前から疑ってた。
で、会社に行くと言って、いつも通りバスを待ち、その後、女性と待ち合わせ
をして、自宅に連れて行く。（奥さんは仕事中）
カメラはマンションの近くまで追って旦那を見失った。
すぐに奥さんに電話し、浮気相手との密会現場を押さえるつもりが、
部屋に入ってみると旦那1人。
奥さんは夫を問い詰めるが、口を割らない。
その後、さっきの女性が訪れて、奥さんが噛みかかったところで、その女性の
旦那が登場し、女性をかばう。
結局、その二人は精神科の医者で、旦那の病気の相談を受けて往診に来たと言う。
「じゃ、いつも見てた写真は何よ!?見せてよ!!」と奥さんが怒鳴ると、恐る恐る
自分のポケットから一枚の写真を取り出し・・・
それは自分の写真だった。
実は、その旦那はナルシストで、自分が愛しくて愛しくてしょうがなく、
医者に相談しただけ。。。

・・・というオチだった。

もう一つその番組の話。
奥さんが自分の友達を旦那の愛人だと疑って、番組に捜査依頼をし・・・
結局、旦那と友達の決定的な現場を押さえることが出来なかった。
が、その旦那は、奥さんと奥さんの母親が番組にそんな依頼をしたと知って、
「こんな疑われて侵害だ！テレビでも流れて、面子もない！」と奥さんに
離婚を迫った。
オチは、旦那と友達は本当に愛人だった。
テレビのことが丁度良い機会だと、離婚を持ち出したらしい。
で、友達の母親は、奥さんの母親に好きな人をとられた過去があり、
その復讐だった。

・・・というオチだった。

私は聴いてる内に、「なんでまた彼はこんな（愛人の）話題を？」と
首を傾げてしまった。
天然の彼のことだ。
きっと、全然何も考えずにそうなったんだろう・・・。


で、気分を取り直して・・・
今度は私が喋りだした。
「そうそう最近CD買ったんだけど、この歌好きなの！」
と彼に聴かせていた。
その曲は女性が歌ってるのだったけど、元々他の男性歌手のカバーで、
彼はその歌手を知らないようだったので、その男性歌手のCDを探し出して
聴かせた。で、「その曲の他に、この曲も好きなの！」と聴かせたら、
彼が「あまり良くないね・・・」と言った。
私もその曲のメロディーが好きなだけで、歌詞はよく知らなかったけど・・・
よく見たら、その名も『別れよう！』という曲・・・だった。
彼は彼で、どういう意味？縁起悪い・・・と思ったんだろうなぁ・・・



お互い様だよね・・・
何も考えずに、相手を考えさせてしまうことってあるね。。。
天然だ！と彼ばかりを責められない。



その後、彼の膝の上に座って、ダッコ状態。
彼の帰らないといけない時間が迫っていたので、ギュッとしがみ付いていた。
じゃ、タバコ一本吸ってから帰ろう・・・ってことになって、
彼が久々にタバコの煙で輪っかを作った。
彼の煙リングは上手いので、いつも「やって！やって！」と喜ぶんだけど、
彼曰く、それが上手くいった時は、私が怒り出したり、喧嘩することが
多いとかそんな不吉なジンクスがあるらしく、あまりやりたがらなくなっていた。
今日は特別にやってくれた。
ワーイって喜んで、彼の口から出る煙リングに小指を通した。
「なんで小指なの？」と彼に言われたので、
今度は何気に煙リングを左手の薬指に通してみた。
自分でやっておいて、なんだけど、私の左手の薬指に入って消えていく
煙リングを見て、涙が出てきた。
なんだか虚しくなった。

この私達すら幻のように感じた。

待ってられない・・・

あんなに寝る前のおやすみメールを楽しみにしていたのに・・・
彼との数分の会話。
その数分の為に、必死で待機する。
まだこんな時間なのに・・・
・・・　今日は眠くて仕方がない。

先に寝るとするか!!

だいたい彼の寝る時間にならないとメール出来ないっちゅうのが
なんかなぁ・・・納得いかん
私だって、好きな時にメールしたいよ！

たまには、こっちの都合に合わせて欲しいよなぁ・・・　

無理だけど、言ってみました。
寝る前の小言・・・いや、独り言でした。