悪魔

彼の子供が生まれる前、色々ヒドイコトを言ってしまった。
「死ね!!」とか「そんな誰の子かも分からない子、生きていかなくていい」
とか・・・後で思い出したらゾッとする。


でも、ホントは、口には出さなかったけど、まだまだ悪魔のようなことを
たくさん考えていた。
彼の奥さんは難産だったみたいで、それを知った私は、子供がちゃんと
生まれてこないことを願ったし、奥さんも死んでしまえばいいのに・・・と
思ってしまった。


よくドラマで、子供は生まれたけど母親が死んでしまったり、
逆に、母親は無事だったけど、子供が死んでしまったり・・・あるでしょ？
そうなってくれないか・・・と期待してしまったのです。


彼と奥さんの子供が生まれてしまう、その現実から逃れるにはそれしか
ないと思ったんです。


私はホント、悪魔になってしまった。

無事に生まれてホッとして帰ってきた彼の姿を見て、許せなかった。
思わず、チッと舌打ちをした。
こんなに苦しんでる私の横で、楽しそうに笑ってる彼が許せなかった。
一体、どういう神経をしているんだろう・・・
って、彼を憎む気持ちでいっぱいになった。


奥さんに私と彼との写真を送りつけてやろうか・・・とも考えた。
勿論私の顔が分からないように、切り取って・・・
ホテルで顔をくっ付けて撮った写真を何回かに分けて・・・
手紙だと、彼が見る可能性があるので、葉書で送ってやろう・・・
と思った。
奥さんにもこの哀しみと絶望を分けてやろうと思った。


なんで私だけこんなに苦しんでるの？
奥さんは旦那が奥さんを騙して私と過ごしていたこと等全然知らずに幸せで、
彼も何もなかったかのように良い旦那・父親を演じているなんて、
許せない!!と思った。


ホントに恐ろしいこといっぱいいっぱい考えてしまったよ・・・


もう少し経って、冷静になったら、彼らを祝福できる日がくるんだろうか？
私の中の悪魔は消えてくれるんだろうか？

楽しみな平日と憂鬱な土日の逆転

今までは彼と会える平日が楽しみで、彼が奥さんと過ごす土日は
地獄のような憂鬱な時間だったけど、、、
子供が生まれてからは、もう彼と顔をあわせるのが苦痛で、
土日が待ち遠しくなった。
すっかり逆転してしまったよ。。。

早く土日が来て欲しい・・・

ずっと土日が来るのを待ってしまう。
土日は地獄から少しは解放されるから・・・
土日にならないと、彼と毎日顔をあわせないといけないから・・・


平日は彼は必ずうちに寄って、会ってたのに・・・
子供が出来たばかりの彼は「お疲れ様」ってメールだけで
帰ってしまう。
家の方が大事なんだろうなぁ・・・って思う。
奥さんには勝てるって自信があったけど、子供には勝てる自身はない。
会社にいるのが生き地獄で、ホント逃げ出したくなる！


私は結局、彼の子供が生まれたって聞かされたあの時から、
もう5日目だけど・・・
一滴も涙を流していない。
悲しくないからではない。
哀し過ぎるから、涙が出ないんだろう。。。


凄く心とカラダに負担がかかっているのが分かる。
自分でもどうしたらいいのか分からない。
どうにかして、この不倫から完全に脱出し、彼のことを
なんとも思わないように出来ないものかなぁ・・・。
楽になりたい・・・。

彼とのメール

実は、史上最悪の日は、まだ終ってなくて・・・金曜日だったのです。
彼は何度も仕事を抜けて、奥さんの出産の立会いに行きました。
私は悲しみに崩れそうで、泣きそうなのをガマンして出勤。。。


朝、彼から上司に言ってしまったとメールがあった。
子供のことは、今まで皆に隠し通してきたのに・・・


彼が休みをとる為に、どうしても理由を言わなければいけなくなって、
「実は・・・」と理由を話した後、「このことは内緒にして下さい」と言って
口止めしたらしいんだけど、口の軽い上司が黙っていれる訳もなく・・・
朝会社に着くなり、私に「実は・・・」と言ってきた。

この喋り上司！！

私は顔を引き攣らせながら、「エッ?!そうなんですか？」と驚いて見せた。
上司はナンデ今まで隠していたのか？と不思議がっていた。
「もしかしたら訳ありなんじゃないか？自分の子じゃない・・・とか」と
言ってきたので、最初はフォローしていた私も
「そうだったりして・・・」と言ってしまった。


一昨日は、彼とメールでやり取りしたんだけど・・・
彼はひたすら「子供のことはこれ以上隠し通せないと思った」
「これ以上、どうしようもなかった！」って言う。

私にしてみたら、「私のことをホントに考えてくれてるんだったら、
何か方法があったんじゃないか？って思う。ただ単に、楽な道を選んだ
だけでしょ？考えようとしなかったでしょ？」って・・・

それをメールしたら、彼が「例えば？」って言うから、
「例えば、子供のことは社内では隠し通すとか、会社を辞めるとか、
色々あるでしょ？」って返信した。
そしたら、彼曰く
「子供が生きていくためには、証明が必要。隠し通すのは
無理。あと、仕事変わるって言っても、ローンがあるから、今仕事
辞めてどうやって生活していくの？」って。。。
私もこっちの事情よく知らないけど、出生登録するのに、会社の証明
いるみたいで・・・

それでも私は、
「登録しなければ？生きてかなくてもいいよ！そんな誰の子かも
分からない子。結局、全く考えようとしてないでしょ！自分のことしか
考えてないでしょ！自分が幸せだったら、他人がどうなっても関係ないよね？」
って、悪魔のようなことを言ってしまった。
すると、「なんでそんな過激なこと言うの？」と彼。

私は開き直った落ち着いた彼の態度に、なんだかムカムカしてきて、

「なんか開き直ってるようにしか聞こえない。私が何か悪いことをしましたか？
子供が出来たのもBくんが悪いんじゃないの？私とこういう関係になって
いたのに、そんな風にならないよう阻止しようと思えば、方法はあったよね？
全部Bくんが悪いんじゃないの？違う？」

と言ってやった。
それは心からそう思う。
「出来てしまったんだからしょうがない」って言うけど、私との関係が
ありながら、奥さんとも寝てないって言っていながら、一回でもそういう
ことしたから、こんなことになっちゃったんでしょ？
結局、Bくんが悪くない？

彼は「私が悪いです。」とやっと言った。


なんかスッキリしたけど、なんだかまだ言い足りない。
私は「そんな開き直って終わりだったら、私もBくんと換わって欲しいよ！
何が悪いの？しょうがないでしょ？って言ってればすむんだもんね・・・
こんな酷いことしておいて・・・」
「大体、私がこんなに落ち込んで、泣きそうなのをガマンして出勤してる
のに、隣で（誰かと）笑ってるその神経が分からん!!　私のことを考えて
くれてるんだったら、せめてそのくらいは気を遣って欲しいよ！」
とドンドン言いたいこと言って、終了しました。


ホント、笑ってる彼を見て、何がそんなに楽しいの？こっちは放心状態が
続いてるツライ状況なのに・・・って思ってしまって。。。
ずっと笑うな!!とは言わないけど、私の前で楽しそうに喋っていたり、
笑っているのは、どうかと思う。

そういうトコ、ホント無神経なんだよねぇ・・・Bくんって。。。


でも、今まで会社の人に「Bくんとこは、子供はまだなの？」って
訊かれても、「まだまだです」と答えてくれていた彼。
本当は言ってしまいたかったんじゃないかなぁ？
それでも、皆に隠し通してくれた彼には感謝しないといけないなぁ・・・
と思った。Yちゃんのおかげでそう思えたよ！