PLANET LULU GALAXY！

宇宙（の因果律）的には、等価、だとは聞くけども

 

只の傍観者でいられず（心の動揺）

 

やるせない

（また“精一杯の気持ち”が外れる。。。）

多分、私は、魔法使いとか、女神様とか、マリア様には向いてないのです...

 

せいぜいナレーターか“パック”。。。

・・・そういえば、21歳の頃、とある日、（これまた一悶着あり、途方に暮れて、  彼らの住む下北沢まで行って...）S君に上京＆バンド加入を（パートナーのJさんと共に）説得されたのだけど、彼の言い方が気に入らなくて（たしか、照れもあって、「わたし才能ないよー〈←ほんとは手持ちの詩を見せたくてウズウズしてた ※〉」  とか言ったら、「キミに誰も才能なんか期待してないんだよ。　その見てくれがあればいいわけ」みたいなことを言われて、「女って所詮バカだからさー」発言と合わせて、なんかムカついてしまった。。。）、＆「成功したくないの？？」とか言われて意固地になって「成功なんて幻想だから」と返し「私は傍観者であることに意義がある。」「へっ！？傍観？？　客観ならわかるけど、傍観っておかしくない？？」みたいなやりとりの末に喧嘩別れorもの別れした憶えがある。。。（その件のあと、〇〇さん〈←私の旧姓〉ってストイックだよねーって評価してくれてたみたいだけど...）　　その後、考え直して（別件で途方に暮れてた事態も解決or落ち着いて）素直になって、（勝手に脳内で妄想を展開しつつ。。。　ファクトリーとかの。。。）22歳頃例の件の話（バンド加入orファクトリー的活動←後者は私の妄想）をあらためて、承諾しようと思ったら、彼の脳はもう既に別の方向にいってたようで、その互いの頭の中のズレのせいでこんな心境になったのかも。。。　いま考えたら、あの時のことを（ホントに哀しかったからといって...）過剰に被害妄想的になってしまって（先に自分が蹴ったくせに。。。　＆自らのコミュニケーション下手を棚上げして、外罰的になって、、、←何かを得ることを諦めるときのイソップの狐的な心理だったのかもしれない...）ほんとに申し訳なかったなーと思う。。。。。

 

※...そういえば、たしか詩のノート見せたんだけど、「字ィ汚ね!!」とか言ってポイってやられた憶えが。。。　たいてい頭に浮かんだことを新鮮なまま記したいからor酔っぱらってて。。走り書きだったんだよ!!!　...でもその後字の汚さを直す努力をした覚えがあるので、いま考えればそのミモフタモナイ評価も感謝してる。。。

 

P.S.あくまでもこれらは私から観た見解ですが。。。。　案外、相手に話を聞いたら全然違う出来事になってたりするかもしれない.....　or忘れてたりね。。。

土曜日の夜、レイトショーで『キック・アス』観に行きました 傑作でした 最高でした

 

〈ネタバレというか、けっこう熱くなって書いてるので。。（で、うざいので）まっさらな状態で観に行きたい方はご注意ください〉

 

観た後、興奮して、ダンナさんと（が）プログラム買って、コミック本まで買って（ダンナさんも「最高！」といい、２人して大興奮 自らプログラム買おうとしたけど、ダンナさんが買ってくれました。。）、映画館を出て、車乗ってからも、

 

しばらく興奮覚めやらず、（カタルシスにより？）心の震えが止まらなかったな～～（あまりにもきょどってたのでコンビニ立ち寄るの控えた・笑　ダンナさんは落ち着こうと？缶コーヒー買ってた）

 

久しぶりに映画の“熱さ”を感じた気がする

 

少し、若かりし頃のサム・ライミのダークマンとも重なる

 

配給元が見つからず（表現の妥協が許せなかった為...）、自ら出資し、自主映画として創った映画愛、魅せる工夫、人生の大博打

 

ところどころ歴代のヒーローものへのオマージュも散りばめられてます

 

スパイダーマン、バットマン、スーパーマンetc.

 

ダンナさんと２人でヒットガールフィギュア欲しいよね　なんて言ってました

 

見終わって劇場をワラワラ後にする時、“まるでブルース・リーの映画を見終わった中学生のように”　ヒットガール・ミンディになりきった気分で出てきたのは、「それはキミが女の子だからじゃない？？」と言われた

 

投影しまくり。。。（華麗なるバタフライナイフ使い 縦横無尽のアクション　機関銃、バズーカなんてものともしないぜ）

たったの10歳（11歳？？コミック版は10歳）で只管真っすぐに孤独を飲み込み使命を背負い愛する対象の敵討ちに立ち上がる少女の気丈さ健気さに涙 （そして学びたい。。。）

 

久しぶりに（自分の中の）燃える映画好きな映画ランキングみたいのも作りたくなった(^^;)（ダンナさんは生涯３本指の中に確実に入るって言ってたよ）

 

そして我的青春映画俳優ニコケイ（ニコラス・ケイジ）（ヒットガール・ミンディの父親、ビッグダディ役 コスプレ姿見た目ほとんどバットマン。。そして結構強い）についてもなんだか熱く語りたくなりました ワイルド・アット・ハート～～～　俺色んな意味で感慨無量だよおとーさん　遠い目　しかし、ニコケイが結構コアなオタキングだったことにビックリ。。。　のちのちになって解ることってあるね（まんだらけも常連みたい。。。 ジョーイ・ラモーンとは親友だってさ）

 

監督のマシュー・ヴォーンは1971年生まれ　イギリス出身

 

“私たちの世代”から　こんな熱い作品を撮る人が現れたことを　すごく誇りに思う（情熱と希望と夢をありがとう）

またも上手く言えないんだけど。。。（なんか陳腐な言葉を並べてしまってごめん。。）（このエントリのタイトルとかももう書いてる人居そうだし。。）

 

音楽はプロディジーとかプライマルとかニューヨークドールズetc.が使われております あとジョーン・ジェットね

 

コミックはコミックで独自の世界

 

大友克洋meets丸尾末広？？な感じ？？

 

映画版の方が、コスチュームもポップでレトロ感もありオシャレだし（俺もヒットガールのHGベルト欲しいYO～～ というか昔似てるの持ってたよ～～～ ヒステリックグラマー＝HG ベルト　ベルトには魂が宿るぜ）、物語（脚本）に夢と希望とユーモアとスピード感とポップさがあり、それによるカタルシスを感じられるので好きかもです～～～ （血みどろ感は原作通りだけど。。　原作、というか、同時進行で創られてたらしい）

主人公の成長劇と孤独の解消に様々な人が希望と歓喜を受け取れるエンターテイメント作品になってたと思います 違うかな。。？？（現実はそう一筋縄では異化ないんだろうけどさ）

 

また色々加筆or書き直すかも～～

 

 

 

 

一方でティム・バートンの作家性の歴史に照準を合わせて観れば

3Dという新しい表現手段を得た今、初心に戻り原点回帰をしたような（いい意味での幼稚さ、愛すべきB級センス）イメージも持ちました。


特にあのトリックスター・マッドハッターのキャラ立ち具合はティム・バートンのごくごく初期の作品、『ビートルジュース』に出てくる怪人“ビートルジュース”に通じるものがあった...。

マッドハッターのヘンテコ踊りとかも...

ビートルジュースの美少女リディアのキュートなカリプソダンスも思い出したよ～～

アリスフリークの端くれ、そして同時に、ティムの渦巻きグルグルのフリーキーなデザインセンスの大ファンである私としては、原作に出てくるブレッド＆バタフライ（バター付きパンの蝶々）や終わりのないコーカスレース、モックタートルやグリフォンのティム・バートン仕立ても観てみたかったな～～

でもジャバウォッキーのデザインはある意味“まんま”でとても良かったと思います～～～（わたしゃビビリだからフツーに恐かったよ～～）（←でもアリスが闘っちゃダメだと思う... 原作のアリスは不思議の国の傍観者であるはずだから...。）

だからこそあのジャバウォッキーを3Dで観てみたいのよ～～～



こちら『ビートルジュース』のビートルジュース

すべては　あの恋から始まったことだと思う
私は　16歳で、　すべてに禁欲的になろうと思っていた
本気で尼になろうと思ってたもの（笑）
私は　心は　尼のまま　あの人に見初められたと思ったから
でも矛盾してくるでしょ　欲望がめばえると
そのままではいられなかったの
あの人に　キスされたいと思ったし、　もちろんそれ以上も...
そんな私が恥ずかしかったわ　心臓のものおとさえ　のどぼとけの動きさえ
私にとっては180°の変革だった
最初は　かろうじて　理性を保っていた
独りきりで　育てぬいた　倫理をこねまわしながら
あの女の子がでてくるまではね

彼女は　それは　それは　私と正反対の女の子だった
彼女の濃いメイク、胸元のあいた服
それは、群れをなす　女の子たちからは　非難の対象になる要因だけど
私にはすごく魅力的に見えたの（恋してたからね）
私の欲望を抱えこみふさぎこむ　カチューシャ（孫悟空のよう）
ひざたけのプリーツスカート（教会の階段か）
細かく編み込んだ三つ編みの髪（それで天国へ近道しようとでも？）

私は　彼を　あの子に　とられてしまうかと思ったの
彼女がこわかったの
私は　教典を　捨てたわ
ひどく　当たり前に
私が禁欲的になっていたのは
使われることのない　私の欲望が
からまわりする私の欲望が　虚しかったのだと思う

女の子っていうのは　そういうものだ
自分が誰かに選ばれない限り
永遠に　生まれることはないのだ
どんなフェミニストだってそう
“人は　女に生まれず　女になる”というじゃない
私は... 女の子になりたかったわ
ずっとずっと苦しんでたわ
彼は　みすぼらしい　私を　拾ってくれたの
驚いたわ
私は　自分を醜いと思っていたのに
いけがきのすきまから　のぞいていたの
まさか　私が？　いいえ　私が？
うそうそ　次は　私？
彼はスペシャル
人生はバラ色
ホント　ホント　そうだったわ
私の　熟成された　自意識なんて
どこかにふきとんでしまった
そして　私の次なる　目標は
彼を引きとめておくこと
欲望に呼応する精神を養い
精神に呼応する欲望を養うこと

彼に去られて　すべての価値は　音もなく　いってしまった（そう思えた）
残ったのは　私じゃない　私の姿
まるで　あの女の子のような　鏡の中の私
しかも　あの子は　私の幻想
私の夢想
私は　聖なるものを失った

あの時、彼がどんなに　想ってくれたかわからない？
しかも　それに　気付いてしまった時点で
自意識を形作ることには　失敗している
結局　うつろって
彷徨して
私は狂信者にも　傍観者にもなれないまま
彼は　私が他者であるからこそ
こわさないように　あつかってくれたの
私は抱きつき人形のように
彼にしがみついたまま
密室に　閉じこめようとしていた
私を　人間としての評価の元にさらしたくなかった
群れの中の役割は必要ではない
私は　あなたの唯一のおんな
それで　いいじゃない
私は人間としては　希薄だわ
羞恥心を感じてはいるが
想っても　うまくいかないことばかりよ
うまくやりたいのに　うまくやりたいのに
しくじってばかり
基準がなければ
彼が　私を責めることはない
彼と私が恋に落ちた時点で
暗幕が　おろされればよかったの
そのままで凝固してしまえば　見つめあうままで　終わってしまえば...

でも　どんなに醜い姿でも
残酷に　存在は繰り返されるばかりよ
とんでもない　ストレス！！

彼を忘れようと思ったわ
だって　それは　死んでしまった　映像だから

執着した　映像ほど
憎みたくなるの
だって　間違ってたと　思った方が
シンプルだから

定まらぬ　視線は
彼のせいじゃない
女になりたがった
私がすべての原因


（22歳）