きのうすっごいチョコレートを大量摂取して、また、体調落ちてきた。
いらいら食いというか、止まらない感じ。
きょうは白米と納豆しか食べてないし。体調もっと整えないと。
億劫になるから、お風呂早めに入って、いつでも寝られる体制にした。
あしたは雨予想だし、早起きしないと。
パソコン見てると疲れる。けど、脳内ではもっと楽しいから見ていたいと思ってて。あしたは野菜食べないとやばそう。
うつ状態で延期していた、通院だったが、きょうは行かないといけないし、行ってきた。
何だか３日ぐらい前から、やたら元気になった。何でかわからないけど、先生にそう期みたいだとは言っておいた。
先週は病院に行けないほどたったのに。水曜日が休みで、お母さんのお墓参りにも行けたということが大きいのかもしれない。自分ではコントロールできないところで体調が決まるから、何ともしがたい。
ほかの持病の痔のお薬を回数多く使うようになったから、それで体調も良くなっているのかもしれない。倦怠感があるとだいぶメンタルにも影響するのかもしれない。
向精神薬ではコントロールできない、気分転換ができたのかな。お母さんのお墓は山の中の霊廟にあって、無料バスで出かけるのだけど、それだけでリフレッシュになっているかもしれない。桜の花も咲いているのがあったし、山の空気を吸うことで体調が上向いたのかなあ。
お母さんがお盆で部屋に来てくれてるのかな。
この頃、５日連続で職場行くのもきつい。なので、この祝日はありがたかった。スーパー行ったらお彼岸だということがわかって、きょうはちょうどその中日で行けてなかったお墓参りにやっと行けた。お母さんが極楽浄土で食べるという線香の煙をお供えできて良かった。線香は今まで安いものだったけど、香りいい物に変えて、少しけちけちじゃなくてどさっと置くことにした。お母さんがあの世でおなかをすかせているようで、届けばいいなと思った。
妹も最近来たのか、お墓の石の彫刻が、前剥げていなかったところが、剥げていた。来月行ったときはお墓の彫刻の手直しの申し込みをしようと思う。出せない金額ではなかった。
帰ってから、やっと２週間前に届いたパソコンを開けた。付属してあるというマウスがなく、苦情の電話をかけたら、このセットには付いていないとのことだった。早く言えよと思ったけど、マウスは新しいのがあるからまあいい。
しかし、パソコンにうといから何をするにも時間がかかり、今のパソコンの環境をそのまま移すのは大変そうだ。困ったものだ。とりあえず、Twitterと各種動画サイトは登録した。ブックマークの移し方とかわからないから、見なくなるページも出るかも。
あっという間に一日が終わった。
今週末は、予約があって心療内科行くつもりだったけど、夜中の３時半に目覚めて、怖くて寝られなくなり、前日入浴もしてなかった。時間たくさんあるのに、シャワーの元気もなく、初めて心の不調で心療内科の予約を変えてもらった。
これまで１０年間以上、通ったけどこんなことはなかった。
病院に行く気力がなかった。マンションの管理事務所に鍵を取り替えた申請書を出さなきゃいけなくて、正午までに行かないといけないから、頑張ってシャワー浴びて書類だけは出した。たったそれだけのことなのに気合がいった。今の環境がストレスなんだろうな。外で人に会うから、綺麗に髪と体を洗って、ブローして、それだけのことなのに負担だった。かなり病んでいると思う。
その後、食料の買い出し行って。見たかったアニメ見て、眠って少しまともになった。
それが土曜日まで。日曜日は６時まで眠れて元気が出たけど、お昼薬をのんだかわからなくなり、２時ごろ体調が悪くなっていて、急いでお薬をのんだ。やはり薬のんでいなかったみたいで、２時半に薬飲んで３時には落ち着いた。やはり薬は必要って実感した。１１時半から半分寝てたんだけど、社長にひどいこと言われる夢を見てメンタルの不調に気付いた。
会社で年末にひどいこと言われて、ショックで寝込んだことを思い出した。あの事もまだ消化しきれていないみたい。とにかく、薬をのみ忘れない、って自分に言い聞かせてあしたも普通に仕事に行けるようにしっかりしなきゃと思った。
薬を規則正しく飲めば元気になれる。
欲しかったものや、春物の洋服、アニメグッズも買ったからしっかり働かなきゃって思ってる。
日々、お母さんと一緒に生きているつもりで頑張ろう。
今からお彼岸が始まるらしい。水曜日はお墓参り行きたい。
お母さんが亡くなってから８年以上が過ぎた。
そうして、日々を過ごすうち、自分のことも理解できるようになってきた。
今、やっと気付くことができたけど、わたしの与えられた環境の中では、今の生活が、最大限の幸せだと思う。小さい頃からお母さんが、心の病のこと、薬をのめば普通の暮らしが送れることなどを教えてくれた。
思春期高校を出てから進学した先で、つらいことが続き、社会人になったあとの失恋でとうとう発病、でも自分では１年間ずっと不眠で、２、３時間しか寝られないこととか、体調が物すごく悪いのに自分に何が起きているのか、気付けなかった。お母さんと妹が上京してくれて病院に行った。
その病院も妹が何軒か電話してくれていいクリニックを見つけてくれて、奇跡的に名医にかかることができた。
関西に引っ越してからは、お母さんとの関係の修復ができ、東京でひとり暮らしでつらすぎた２０代よりはるかに元気になり、人生で、３０代半ばから、お母さんが生きていてくれた間が一番幸せだった。
今もお母さんの教えてくれたことを守りながら過ごして、仕事はつらいけど、お母さんがいなかったら、もっとひどい人生、何もわからなくなって野垂れ死にとか、もう生きていられないか、病院送りだったと思う。今まで何もかも思い通りにいかないのをお母さんのせいにしてきたけど、今の状況がわたしにとっては最大限の幸福なんだと実感できた。
このことに気付くまでに時間がかかった。
いろいろなことがあった。普通の人生ではなかったけど、残りも頑張って生きようと思う。出産は命懸けなこともわかり、お母さんが産んでくれたことに本当に感謝の気持ちが心から持てる。
まだ、希望のある時に生まれた初めての子どもだったから、お母さんは本当にわたしが生まれた瞬間だけは幸せに思ったのかもしれない。望まれて生まれてきた。
この先、どうなるかわからないけど、希望を捨てずに頑張ろうと思う。
きょうは夜中に窓の施錠を忘れて、閉めようとすると、襲われてがたって暴行受ける、怖い夢を見た。
夜中ベランダで人の気配したり、怖いこと続いているから、窓は必ず施錠することにした。７階だから大丈夫だろうと思っていたけど、そうでもないみたい。朝の４時にチャイム鳴らされたりするし。
きょうは３時半に起きてしまい、そこから起きてたから、体調不良で心療内科の予約を断った。
憂うつ感が出ていて、とんぷくのお薬飲んだけど、低空飛行。
アニメ見てるとちょっと癒やされたけど、やはり少し具合悪い。
一連のことも含めて、精神状態が悪いから、悪夢なのだろうか。とりあえず玄関鍵はディンプルキーに交換した。できることはやった。内鍵も今のカードの支払いが落ち着いたら、つけようと思っている。４万円かかるから、パソコン買った来月の支払いまでは無理だ。
今の会社、有能な人もどんどんやめさせられている。
わたしはたぶん秋までは大丈夫なんだけど、それ以降は職探しかなと思っている。今のうちに大きな買い物をしておくかなと思う。
社長はたぶん、ある女性管理職と付き合っていると思う。その人が望めばどんなこともかなう。
わたしに親切にしてくれる人がとことん冷遇を受けるようになる。今仕事で面倒を見てくれている人も、来月からまったく関係ない仕事に飛ばされた。有能な人でプロジェクトが始まりそうなタイミングでの解任。その人の手柄になるはずだった。どう考えても不可解だ。
ある男性も親切にしてくれるが、女性から冷たく当たられるようになって、何とか関係を取り繕っているけど、一時期大変そうだった。わたしに親切にしてくれる人が、ことごとく叩かれるから、もうあまり人と話さないようにしている。
すごい、すさまじいパワハラだ。しんどいけど、今まで経験を積んだことで、生きなかったことはひとつもない。
パワハラてんこ盛りだった、前の調理補助という仕事も、お母さんのすごさ、大変な体調、どういう思いで働いていたのかということがよくわかる、気づきになった。この先、どんな仕事をするかわからないけど、とりあえず首になるまでの期間頑張ろうと思う。
おしりに大きな痔がある。時々、すごい倦怠感があるようになって、気づいたら今の会社になってから、帰ってきて寝落ちすることが多く、おしりの軟膏を入れていなかった。きょうも昼前倦怠感が出てきたから、すぐ薬を注入した。しばらくすると楽になったから、やはりきのうの夜おしりの薬を忘れていたのかもしれない。
今のんでいる抗うつ薬が、便秘を引き起こすという副作用があり、お通じが不規則なせいもあって、なかなか薬を入れるタイミングがない。きょうは朝ごはん抜きで会社に行った。おなかがすくから、ソイジョイをオフィスの裏でこっそり食べた、そんな食事をしたから、当然便は出ない。軟膏を入れるのが遅くなった。やはり朝晩入れないとダメなようだ。
軟膏も前の薬はすごい効き目で良かったけど、輸入の認可取り消しになったらしいから、強いお薬だったのだろうと思う。
無職期間に手術しておくべきだった。まあ、今のところの契約が終わったら、その時、すればいいけど。
恐らくだけど、向精神薬をのんでいると、さまざまな解毒作用が必要な成分があるんじゃないかなと想像している。想像だけの話です。
医療的に説明を受けたわけではありません。
もう２０年以上、安定剤、抗うつ薬をのんでいて、肝臓は薬の中和に忙しいんだと思う。もともとはお酒を大量にのんでもしらふでいられる体質だったから、肝臓病にかかっていないんだと思う。
お酒は飲めなくて残念だけど、肝臓を大事にしないといけない。といっても、メタボで脂肪肝。
普通の暮らしが送れるのは、あと何歳までだろう。
薬が切れてくると、悲しくなってきて泣ける。仕事に集中してのみ忘れるととても体調不良になる。普通でいるための薬なのだ。麻薬とは別物。
そこを世間ではよくわかってないんだろうな。
薬なしでいられたらどんなに楽だろうな。
先週末、パソコンを買った。
バッテリーが壊れかけて
て、電池がないと頻繁にお知らせが出る。
今のパソコンには大事な絵が入っているから、初めてバックアップをとる準備を進めている。今まで、古くなったり、壊れたりしてもバックアップをとったことがなく、どうやったらいいかわからないので、サポートサービスを利用するつもりだ。
パソコンがパスワード覚えてくれているけど、どうなのかな、引っ越しできるのかな。
