人生一寸先闇

来年は試験を受けなくてはいけなくなった。激動の年になるかもしれない。まだ、どうなるかわからないけど。頑張ってみるしかない。
自分が生きていくだけで必死な年になりそう。

いろいろと

妹に対して、頭にくることばかり。
今まで、人をさんざん怒鳴りつけたりしてきたのに、わたしが1回切れると、えらそうに絶縁すると上から目線で言ってくる。
本当にいらいらする。

精神科医のことも信頼できない。
新しい病院もいってみたけど、外れの病院だった。

いろいろ不満があって、爆発しそうだ。
でも、切れるところもない。

一歩踏み出す

きのう新しい病院を予約した。
とりあえず、行ってみようと思う。
どうなることやら。
現状を変えるんだ。怒りを忘れてはならない。

今も頭にきてます

精神科医への怒りでなかなか寝付けない。
昼寝したのとコーヒー飲んだせいもあるかもしれないけど。
病院変えたいけど、いろいろなこと大変だから、ちょっと下調べしてからじゃないとチェンジはできない。

状態がいいとき、何の相談もないとき、ただ、おしゃべりしたいだけなのか、わたしが切り上げようとしてもおしゃべりに付き合わされた。

あの先生、わたしが病気であることを忘れているのか？

他の患者の個人情報に近い内容を漏らすところも信用できない。

本当に病院を変えよう。

さみしさ

さみしさになれていると思っていたけど、きょうは無性にさみしい。
お母さんがいないということがこんなに大きいなんて。
お母さんの死から１年たって、さみしさがやってきた。今まではただ自覚できていなかっただけなのだろう。
さみしいから、紛らわそうと思う。

頭にきたこと

精神科医に腹が立っている。
お母さんが亡くなって、妹とも絶縁して、今一番助けを必要としているのに、これからは通院1ヵ月に1回で、いいと言われた。
状態がいいときに、２週間に１回もこさせて、患者が支えを必要としている今、突き放す。精神科医として一体どういう神経をしているのか。
たぶん、つらくてたまらないし、状態が悪い、わたしの相手をするのが嫌なのだろう。
病院変えようかな。
そう思い始めた。

久々に

久しぶりに母のお墓に行った。この１年間、少しずつ線香を供えてきたが、それもなくなりつつある。買い置きしてあったあたらしい線香を使う日も近い。
家族３人で２本ずつの６本をいつも供える。ずっと３人で過ごしてきた。
でも、今は妹とは絶縁、お母さんがつないでくれてた絆がなくなった。

ひとりきりで過ごす休日は２０代から慣れているけど、生き甲斐がない。
なので、海外ドラマを見ることに逃げている。
現実逃避だ。本当は勉強もしなきゃならない。
次の仕事を決めるのは自分自身の努力だけだ。今の会社には運だけで入れた。
次の大本命に受かれるようどうしたらいいか考えるべき時期だ。

負けたくない。