具合悪い、頭痛いと思っていた。
熱中症か、風邪か？弱い風邪薬と、いつもの心療内科のお薬のんだらちょっと楽になった。
あしたからまた日常だから、しっかり休まないと。
きょうまた知人から電話があった。
話聞いた。努めて明るく話したんだけど、自分自身の癒やしもできてない状態できつかった。つらい状況のようだった。わたしもしんどいから、早めに話切り上げた。
わたししか話せる人がいないって言ってた。
ちょっと気持ちが沈む。
５時から舞台観賞するから、元気出るかな。
女性上司のわたしへの嫌がらせが半端ない。
わざわざ数時間のために、東京から大阪に来て、日帰りで東京に戻ったらしい。たぶん、狙いはわたしの失脚のためかな。
そんなにわたしが嫌なんなら採用しなければよかったのに。どういう経緯でわたしを職場に戻したのか。
わたしの人生なんだと思ってるの。職場はATMと思っているから、自分からはやめないし、負けないつもり。
居残って、ぎゃふんと言わせてやる未来しかわたしには見えない。
いつも自分のタイミングで連絡してくる人ってすっごい迷惑。
前の仕事の時は、わたし午前３時起きなのに、夜の９時に電話してきて１時間話聞いた。３時起きといっても、２時に目が覚める習慣がついていたから、実質４時間くらいしか寝られなかった。しかも、その当時は肉体労働だった。きょうは平日で仕事している午後２時すぎに大量のライン送ってきた。急ぐ用事じゃなきゃもっと仕事終わった時刻に送って欲しかった。で何回も送るから、後で連絡しますって送ったら、腹立てたみたいで返信がない。
この人いつも趣味の悪いものばかりくれるから、正直迷惑だったりもした。物もらうと返さなきゃいけないから。元気な時はいいけど、しんどいときは対応が雑になってしまう。
気持ちが安らがない知人という感じ。連絡をとっているけど、接すると疲れるときがある。
はー。
香水つけるの実は大好きだ。
最近、投稿もしたような気がするが、ケイト・モスを長らく愛用してたが、廃盤になった。残念過ぎるけど、気持ちを切り替えてほかに今ある香水を使うことにした。だけど、やっぱり気になってケイトモス関連やグリーンティー系の香りを探してたら、もう大昔に使ってたエリザベスアーデンのグリーンティー系の香水が検索に上がってきた。香水いっぱいあるけど、ぽちってしまった。もう２０年くらい前からある香水が売られていたことにびっくりした。そのとき、ナイルの庭という香水も検索に上がってきて、やたら値段が高いものだった。香水の名前が気になって、単体で検索してみたらエルメスの香水だった。それはお高いはずだ。しかし、どうしても試してみたくなり、お試しサイズのちょこっとしか入っていないのを買った。
散財したから、仕事やめられない。ははは。
仕事のぐちはいろいろあるけど、休みも挟んだし、元気は出た。実質あしたまで休みのようなものだ。
職場の攻撃ははんぱないけど、前の職場みたいに怒鳴ったりされないので、ましなのか。
きょう心療内科に行って、いろいろ今の状況を先生に説明しているときに、「職場のレベルが違うからね」と言われた。前の職場の人には悪いが、本当に掃きだめのような職場だった。気に入らないことがあると、怒鳴る人ふたりいたし、精神攻撃もあった。
今も避けられるというじわじわ嫌がらせは受けているけど、お金のことを考えると気にならない。前はくたくたになりながら体力を使い、なおかつ怒鳴られていたが、今は自分の体力温存して、素質はある仕事をやっている。先生にも伝えたが、自分からはやめないでおこうと思う。
みんなお金を得るための手段で、
仲良くなれる人なんていない。
うんこ上司がことごとくつらく当たったのか、うんこみたいな卑劣なやつと、能力が高い人しかいない。人柄も良くて、癒やされる人は全員追い出されていた。
やっぱりお金はほしいから、引っ張れるだけ引っ張ろうと思う。
わたしならすぐ追い付ける。言霊だ。必ずできる。
明確な定義はちゃんと調べてないけど、そろそろお盆が終わる。
わたしのお部屋に来てくれていただろう、母の魂もあの世へと戻っていくのかもしれない。きゅうりやなすの馬は用意しなかったけど。
小さい頃のお盆はそういうのを作って迎えていた。祖母が生きていた頃だ。
季節の行事がわからなくなってだいぶたつ。
日本人として季節の行事をわかっていたい。
６日間ほとんど何もしなかった。
ごはんは食べたけど、ぼーっとアニメ見たり、ごろごろだらだらした。それで生き返った感じがする。
無職期間相当に好きなことだけやってて、だらだらしかしていなかったので、休みがない状態が疲れるなと思っていた。予定がタイトなわけじゃない、仕事に行って帰ってくるだけで披露してた。
この６日間の休暇は必要だった。
あした、あさって行けば、また、週末だ。
頑張ろう。
何だか体調が悪い。倦怠感がある。
風邪ひきかけているのかな。それとも偏った食事のせい？
きょうは抗うつ剤の頓服をのんだけど、あまり改善しない。
あともう少しで夜の薬のお時間だから、楽になれるといいんだけど。
野菜、食べてなかったので、小玉の西瓜を食べた。少しは栄養あるかな。
たぶん、ジャンクな食事したから、栄養不足なのかな。ビタミンとたんぱく質がとれていないからかも。
お盆のお墓参り行った。お母さんが今部屋にいてくれているのかなと思う。
お母さんからは、命をもらい、愛情ももらった。何もお返しできてない。
結局、子どもを産むことはない人生だったけど、この年になると、お母さんがどんなに大変な思いで、産み、育ててくれたのがわかるようにはなった。前の職場はお母さんの仕事の領域に近かったから、お母さんがどれだけ大変で、体に負担がかかり、気を使って仕事をしていたのかわかった。わたしにはできない仕事だ。
年々、お母さんの大変さがわかってきた。
わたしが生きていくのに、必要な情報もくれた。こんこんと言い聞かせてくれて、病気を抑え込むためにはどうしたらいいかということを教えてくれた。
お母さんが母じゃなかったら、今ごろどうなっていただろうか。
お母さん、ありがとうと強く思う。
