何なの？

仕事がどうなるかわからなくなってきた。もう障害者年金申し込む体制整えているのに。まあ、年金審査通るかどうかわかんないし、社会参加して働いているほうがいいにきまっているけど。でも、今の職場で務まるのかな。仕事猛勉強しないとついていけてないのに。

天の助け

今までは、普通に就業できていたが、これからはかなり難しい。
障害者手帳を作ることにした。病院の先生に診断書も書いてもらった。
障害者年金の申請もすることにした。
そのことで大変な出来事があったのだが、それは解決し、きょうはちょっと楽になった。
ここ１週間食欲もなく不安でたまらなかったが、本当によかった。
安定剤をちょっとだけ増やして頑張った。

悪化

しんどくて不安で不安で仕方がない。
これからどうしていけばよいのだろうと、落ち込み、暗くなり、今日は泣けてきた。
ずっと閉じこもって寝ていたいが、仕事がある。
ちょっとしか働いてないのに休むわけにもいかない。
職場に行けば行ったで自分の無能さに落ち込んだりする。

多くて良かった

精神的に追い詰められている。だけど、会社の方針で勤務日数が少ないからなんとかリカバリして、大体普通に勤めている。

お母さんがいたころはお母さんが助けてくれるっていう気持ちと貯金がまだいっぱいあると思って、仕事やめても能天気、何とかなるさって本当にのんびりしていた。若かったから仕事もあった。でも、今はもう４０代後半、普通の人でも仕事がない。

何とか見つけるしかないけど、希望の職であればいいけど、かなり厳しい。

希望を捨てずに頑張ろう。

しんどい

生きていくのがしんどい。お母さんの支えがないとこんなにももろいんだな。

つらいことばかり。

これからもっとつらくなるかもしれない。

ひとりで生きていけるのだろうか。

安定が

心の安定が保てない。不安でしんどい。薬に頼るしかないのか。
心療内科の先生はあてにならない。今までも薬を飲む量とかわたしが決めてきたし。
状態が悪いときは病院に来なくていいというような人だ。
どうしたらいいのだろう。きょうは楽になるように頓服のお薬と睡眠剤を飲もうかな。

努力不足

時間はいっぱいあったけど、抗がん剤がしんどかったりで気持ちが沈み、海外ドラマで憂さ晴らしばかりしてて、仕事の勉強一切していなかった。心が弱くできなかった。
そのため、成長できていなくて、仕事もミスが目立つようになった。まあ、仕事がものすごくできていたとしても、首になったのかもしれないけど。

お母さんが命と引き換えに守ってくれた仕事のおかげで今の職場に入れて、本当はめいっぱい頑張らなきゃいけなかったのに。がんがなかったらここにずっといられたかもしれないけど。

これから新しい仕事探し見つかるかな。

うつ病でもあるし。今は精神的にしんどすぎる。明日は仕事へ行けるよう、寝ておこう。

とうとうやってきた

今の職場ずっと置いてもらえるとのんきに思っていたけど、リストラされることになった。
あと数カ月で追い出される。

新しい仕事を探さないといけない。
いろいろなことが不安。