この時代じゃなかったら

わたしはこの時代じゃなかったら生きていられなかったかな。

それとお母さんとの出会いが大きかった。
小さい頃から、心の病になったら、病識を持つように、そして薬を続けてのむように、ずっとこんこんと言われ続けた。２０代前半で、職場のいじめと、ろくでもない男への失恋で心がぼろぼろになり、１年以上毎日、２，３時間しか寝られない状況が続いた。ある出来事があり、お母さんと妹が上京して心療内科に連れていってくれた。

妹が電話帳で何軒かの心療内科に問い合わせてくれて、後々わかるけど、表参道の名医にかかることができた。薬と睡眠薬を処方してくれて、少しずつ少しずつ病気が改善に向かった。向精神薬は最初は吐き気が出て大変だったが、先生を無条件で信じる無垢さがあり、ずっと飲み続けて安定することができた。

若い頃、お母さんのせいで人生がめちゃくちゃになったと思っていたが、お母さんだったから、今は普通の人に交じって働けるし、言わなければわからない普通の人として生きられる。

発病して、あれだけ教えてもらっていたけど、心の病とはわからず、家族が病院に連れて行ってくれるまで、体調不良、精神状態の悪化、不眠に自分自身では気付けなかった。お母さんがいなかったら、精神病院で一生を過ごしたことだろう。

知的障害と、精神障害は違うから、仕事の能力は普通の人より高い。決して口にはしないが。今まで派遣で勤めた会社２社から戻ってきてほしいと言われている。

まあ、そのうちの１社がパワハラひどい、今の会社なんだけど。

向こうから切られるまで、給料が欲しいから、頑張るつもりだ。まともな職に就けたと思ったから、カードでいっぱい買い物したし。

やはり薬をのまないとやっていけない現実は変わらないし、今の病院の先生は腕がいまいちだけど。

お母さんが教えてくれたことを胸に秘め、頑張っていこうと思う。

体調不良

あまりのストレスで体調不良になっていて、アニメを見ているだけで、情緒不安定になり、母が亡くなってつらかった記憶と結びついてお昼頃号泣した。母が亡くなったのは８年前で、５、６年たった頃から落ち着いてきてたのに。

きょうはせっかくの週末だけど、ずっと寝ていた。洗濯だけはしておかないと、あさって着る服がなくなるので、洗濯機を回し終わったけど、干す気力がなかなかでない。

情緒不安定が顕著になったのは昼過ぎのこと。１２時に薬をのみ忘れたかどうかさえ、気持ちが不安定で思い出せず、こんなに号泣する状態じゃ薬をのまないと無理と思い、頓服でお薬をのんで寝ていた。そのおかげか、夕方５時ごろにやっと洗濯物が干せた。

あとは皿洗いとお風呂になんとか入ろうと思う。きのうはしんどくてどっちもできなかった。

寝る前には絶対入らないといけない。こういうのを医療界で清潔行動と呼ぶらしいが、それも滞るほど、ストレスが強い。

医者は通っているけど、あまり能力高い先生じゃないから、東京の頃の先生に診てもらいに東京に行こうかとまで考えている。

歴史は繰り返す

先日、健康診断を受けてきた。

自分でも現実を見たくなくて、測っていなかった体重測定があった。
入社時に比べて６キロ増えてた。人間関係のストレスでついいらいらしてお菓子を食べてしまうせいだとわかってる。

以前、この会社にいたときも、ストレスでみるみるうちに太っていった。あの時と同じだ。この会社の体質全く変わってないし、上司の人柄も全く変わらなくて、攻撃をしかけてくる。

前は部長が心ある人で助けてくれていたが、今は大嫌いだった上司が部長になってて、事あるごとに当たられる。

この会社にわたしをパワハラ部長が戻したのは今ならやりたい放題いじめられるからだったのだろう。初期の段階で薄々わかっていたが、給料をまともにもらえる職に就きたかったから、なるべく我慢しようとは思っていたが。

毎日、精神的にきついせいで、歯ぎしりをひどくしているらしく、就寝中目が覚めて歯が痛かったこともある。虫歯で歯が悪いんだと思っていたが、検査を受けたら、歯ぎしりが原因だとわかった。

夜寝る前、悪夢を見ることが多いし、寝る前に頓服と睡眠薬をのんで、何とかだましだましやっている。

別の仕事見つかるかなあ。

 

お墓に行ってきた。

年末病み過ぎて、行けなかったお母さんのお墓参りにやっと行けた。
三が日のうちに行くつもりだったけど、うつがですぎて、頓服薬をのんで一瞬だけ近所の神社に初詣と食料の買い出しに出た以外は外に出なかった。

地震のニュース、飛行機事故のニュースでも気持ちが下がった。

お墓にはもう花はなかったけど、妹が来た痕跡があった。
相変わらずわたしには連絡なし。

わたしも妹と会わない時間帯に行ってきた。
どうせ会ってもお互いにムカつくだけだろうし、仲間とおもしろおかしく過ごしているのだろうし。妹は金が必要な時しか連絡してこない。

もう会う必要もない。

 

早朝覚醒

睡眠薬をのんでいないと、早朝に目が覚める。きょうは３時半に起きてしまった。ずーっとネット見てて、シリアルの朝ごはんにブラックコーヒーで眠けなくなった。

今、精神が疲れているみたいで、しんどい。

Twitterでも、感じ悪い投稿してたりして、リプつかないから消した。
今は人とやり取りしないほうがいいかも。

ひとりおこもりでも十分楽しい。

うつ状態

会社首にされること確定なことで、メンタルが激落ちでうつがひどくなっている。

いつも午後２時過ぎに頓服の薬をのむので、あと１時間くらいしたら効き目が表れるかな。図書館の本返したり、睡眠薬買いに行ったりしたいけど、外に出る気力がない。きのうはやっとの思いで初詣出かけたけど、それも頓服のうつ薬を午前中にものんだからだったと思い至った。

しんどいわたしの場合ストレス強すぎると動けなくなる。あしたとあさって頑張って行けば３連休なので、何とか乗り切りたい。

睡眠薬だけは買いに行ったほうがいいかもしれないので、気力ふり絞って出かけてみる。

 

明けましておめでとうございます。

令和６年能登半島地震の被害に遭われたかたに心からお見舞い申し上げます。

午前中初詣行ってきて、被災地の方、お母さんの御霊の平穏を祈ってきました。自分のお願いもしたけど。

本当、大変な年明けです。

皆さん心折れないで頑張ってほしい。

わたしも初詣で心が洗われ、元気になれました。被災の様子に涙が出たりもしますが、被災者の無事な人は今を楽しくいてほしいという言葉に心打たれました。

あさってからは仕事なので、頑張らねば。