しんどぃ

この日記は編集画面で閲覧履歴わかるんだけど、きのうひとりだけ見てくれた人がいたようだ。気にかけてくれている常連さんか、たまたま見たご新規さんか。誰かが見てくれているというのはありがたい。

仕事で人間関係がしんどい。

最近、入ってきた人と先輩がわたしの悪口を言うことで結託して攻撃をしてくるからだ。

仕事は頑張っているので、入社した時よりはできている。でも、何かしら粗を見つけたり、勝手に勘違いして怒鳴ってきたりする。きょうは全くの相手の思い込みで怒鳴ってきて、勘違いに気付くと逃げて行って、謝罪は全くない。

このパワハラ職場で我慢して続けていく意味あるのかなと、きょう思い始めた。

時給は安い上に、朝の３時に起きて、４時過ぎに自転車で出勤する。職場まで１５分かかる。朝は真っ暗で怖い思いをしたこともあるし、雨の日はうっとうしい。

お母さんが天国から助けてくれているのか、雨に当たる確率が極端に低いのだけど、それでも雨に降られることもある。あしたは出勤時は微妙な感じだ。帰りは雨のようだ。出勤の時に雨でなければすごく楽なのだが。

別の職場に行っても、同じなのだろうか。

続けるかどうか迷う。皆、いろいろあっても我慢して続けている。わたしも職があるだけましなのだろうか。

 

 

母のおかげ

憂うつ。

薬飲む時間早めてみようかな。

いつも寝なきゃいけない時間に元気になる。

起きている時間に元気じゃなきゃ意味ないよな。

薬がない時代に生きていたらどうなっていたか恐ろしい。薬を飲んでいるから普通の生活が送れている。

小さい頃から発病したら薬を絶対にやめたらいけないと母が忠告してくれていた。そのおかげで普通の生活がまあまあ送れているのだ。母がいなかったらどうなっていただろう。

 

お墓へ

お墓参りに行ってきた。

先日、お母さんのお誕生日だったのに行けなかったからきょうになった。

お天気は快晴で暑いぐらいだったから良かったけど、自分がどんよりしていて、お母さんに申し訳なかった。お墓の前でもどんよりしながら、掃除してお花を活けてきた。

夜は真っ暗になると思うけど、お天気のいい昼間に行くと緑いっぱいで気持ちの良い深緑の景色の中で、帰りのバスの車窓の風景で少し癒やされた気はする。出不精のわたしをいつも連れ出してくれていたお母さん。きょうもそれと同じパターンだった気がする。しかし、もうお母さんと会話することはできないけど。

悩んだ時は、いつもお母さんが応えてくれそうな言葉を空想して言ってみる。口に出してみる。少し元気になる。今もきっと慰めてくれるだろうな。

ぐちばっかりで落ち込まないようにしなきゃ。せっかくの連休だから、楽しい気持ちで過ごそう。

 

一難去ってまた一難

４日間続いた頭痛が治まった日、仕事をしていると、腰がぐぎってなる感触あった。腰痛が突然起こった。

これがぎっくり腰なのか。まだ我慢できる違和感程度なので、きょうは休みだったけど病院には行かなかった。あしたから３連勤だけど大丈夫だろうか。

今の職場に入って重いもの持っているし、姿勢を気を付けないと腰痛の心配はしてたけど、今まで大丈夫だった。

５０歳になって体にがたが来ているのだろうか。

コルセットしたほうがいいかな。

前買ったの捜しておこう。

ライン

上司からラインが来ていた。

体調不良な旨返したら返信はない。ひょっとして、勤務変更の連絡だったのかな。人がいないからいつも困っているからな。でもあしたは、悪いけどやすみたい。この３日間も休みたいと思いながら勤めた。

気の毒だけど、勤務変更は別の人にお願いしてほしい。

 

体調不良

やっと３勤務が終わった。

頭痛がして本当は仕事を休みたかったけど、痛み止めを飲んで頑張った。きょうは朝から治まっていたけど、帰ってきて３時ぐらいからまた頭痛が始まった。ひょっとしてストレスによる心因性の頭痛なのだろうか。

あしたは休みだけど、病院に行くのはしんどくて嫌だ。

あさって以降も続くようなら連休の時に病院に行こうと思う。

ただの疲れからならいいんだけど。

熱は全くないのに頭痛って。

乳がんが脳転移したのかとも頭をよぎる。それだったら仕事はやめようと思う。

ただの疲れからなんだといいけど。

 

ストレスで

ストレスでしんどい。体調が悪い。

嫌がらせとしか思えない。

わたしの仕事が遅いといって、ペアの相手がわたしの仕事に手を出してくる。その人が自分のことが全部終わってから手伝ってくれるのはありがたいけど、こちらも頑張ってやっているから、途中でこちらに手を出されると焦る。しんどい。

他の時間帯の仕事が遅い人も嫌がらせをされていると言っていた。

今はストレスがありすぎて、何もしたくない。

あした、あさっても仕事。

なんか、頭痛がするような気がするし、ホットフラッシュもある。

きょうは早めに休んであしたも頑張ろう。

 

ずれ

Twitterでアニメ垢を作っているけど、なかなか素性を明かせなくなった。

推しのアニメのアカだと相手が１０代から２０代が多く、３０代の主婦の人が年齢を気にしている。

わたしはことしに入ってとうとう５０歳になって、昔だったらもう初老の年齢だ。

ひとり身だし、仕事も適性薄いパートだし、なんだか拠りどころがない。以前は仕事を頑張っているしという思いがあったが、がんで首になったし、今の職場では仕事が遅くてあんまり居心地は良くないしで、頑張っているけど、なんかやるせないと表現すればいいのか、何にもないんだな、これが。

今、生きているのは、亡くなってはいるけどお母さんの存在が大きい。

お母さんが苦労して産んでくれて、大事にしてくれた思い出があるから、命を粗末にできないと思う。何としてでも生きなければという思いがある。実際、助けられているし。偉大な母のおかげで、心の拠りどころを保っているという感じかなあ。

仕事は憂うつだし。でも、頑張ろう。

グリーンティー

化粧品は今、DHCとKOSEを使っている。

今まで洗顔は資生堂の洗顔フォームを使っていたのだけど、どういうきっかけだったか忘れたけど、DHCの石鹸を使ってみることにした。グリーンティーソープという名前の通りの緑の石鹸だ。何となく緑茶成分が肌に良さそうな気がしたのだったか。

使ってみたらこれが使い心地がとても良くて１個７００円ちょっとなんだけど、うるおいが残る感じがしてとても良い。泡立てネットを使うともっと良いのだろうけど、手で成分をとって使っている。まだ１個目だけど、これからも続けて使っていくことに決めて、今ちょうど春のセールをやっているので２個まとめての割引ありで追加購入した。お風呂の中に置くとふやけてしまうので、お風呂で顔を洗うときはチューブタイプの洗顔フォーム、朝とかお昼に顔を洗うときは洗面所でグリーンティーソープで洗うことにした。

これからも愛用していこうと思っているので、なくならないでほしい。以前DHCでマッサージに使っていたクリームは人気がなかったからか、生産が終わってしまったことがあった。DHCからはほかにもいろいろ石鹸が出ているけど、やはりそれぞれ使い心地は違うと思うので長く使い続けたい商品は生き残ってほしい。

甘え

ネットの世界でも、現実世界でも誰かがかまってくれると気が晴れる。

お母さんがいたころは毎日電話で話していて、気持ちが晴れた。

でも、今は人付き合いもうまくできなくてふさぎ込む。

きのうは久々に友達がライン電話をかけてきてくれたんだけど、電話がおかしくて会話ができず、ラインでやりとりした。

ひとりって自由で楽だけど、さみしいなあ。かまってもらえないと沈むとかただの甘えだ。ひとりで休む時間があるだけ幸せだ。

そこをもっと環境に感謝しよう。