お母さんに会いたい

お母さんに会いたい。
つらいとき、いつも支えてくれたから、甘えている考えだとは思いつつ。
大丈夫よ、頑張ろって勇気づけてくれるお母さんがいてくれたらなと思う。
でも、お母さんに弱った姿を見せることなく、お母さんを見送れてよかったとも思う。
わたしのほうが先亡くなったらお母さんは耐えられなかっただろうとわかっているからだ。
親離れできない、お母さんは子離れできない家族だったかもしれないけど、
それでよかったと思う。大好きなお母さん、いつ会えるのだろう。

抗がん剤はやっぱり強烈。でも、きょうは仕事頑張れた。
明日は緊張感高い仕事だ。朝も早い。おまけに台風だし。
頑張ろう。

悪化

仕事がたまたま休みだったからよかったけど、体にすごい負荷がかかって１日寝込んだ。いつ悪化するかわからない。きょうになって持ち直したけど、本当によかった。

しんどい

体が抗がん剤に耐性できたのか、それともマスクを外さない、手洗い、うがいに気を付けているからか、微熱も今のところ抑えられている。数日前に３回目の抗がん剤投与を受けた。
ただ、やはりきょうは骨髄ががくっと下がる日なので、注射を受けてきたためか、しんどい。
吐き気などは薬でほぼ完ぺきに抑えられていて、ごはんも普通に食べられる。
病院が近所で通院は自転車で１０分だから助かっている。
脱毛はもうだいぶ進んでいる。もうほとんどごっそり抜けてて、まだ、しぶとく残っている髪も今回の投与で抜け落ちるのではないかと思っている。帽子必須だ。
すごい暑い夏だったので、余計大変だったというのもあるかも。

執念？

SNSで連絡とらなくなった人がいる。
綺麗で、聡明でという人なんだけど、わたしが仲良く
していると話した人に近づいて、自分のほうが親しく
したり、常に自分がみんなのトップでいたいんだろうな
ていうところが苦手で連絡取らなくなった。
そしたら、わたしが入っているコミュニティをチェック
したのか、わたしが時々書き込みしているお気に入りの
コミュに参加しないで、トピックにイイネを押していた。
ここまで追いかけてくるのかっていう驚き。
わたしのことを把握しておきたいのかな。ちょっと怖い。
頭もいいし、いろいろ気づく人だから敵には回したくない
という人だけど、何だか不快な気持ちになってしまった。

サービス精神

先生のことを思いつめて
こんなに神経が高ぶっているのかと勘違いしていたけど、
そうじゃなくて、薬の副作用ということがわかって楽になった。
不眠になるということがわかったので、きょうはお薬を朝飲んで
普通にすごすことができた。

先生のサービス精神がもてたいという欲求からか、患者を思う
使命からかはわからないけど、両方なのかもしれないな。
わたしが入院しているとき、土曜日も休みにもかかわらず
様子を見に来てくれたことには驚いた。
同室のほかの病気の患者さんから、あとで「親戚なの？」と
聞かれたくらいだ。血縁があるから特別に気にかけてくれている
のかと思ったらしい。

先生には今の髪の抜け落ちた、あわれでかわいそうに見えてしまう
姿を見せたくない。この前の診察は帽子をかぶっていった。
汗かきなので、帽子も複数用意しないといけない。
暑すぎてカツラがつけられない。

副作用

おとといから先生のことを考えて眠れないと思っていたけど、抗生物質の副作用らしいということがわかった。高ぶったり、不眠になったりするようだ。
明日は飲まないでとばさないとと思った。

身近

治療はしているけど、あとどれぐらい生きられるのだろう。
わからない。死の期限がわかっているのも怖いけど、わからないままなのもすっきりしない。
再発したりしたら働いていけるかもわからないし。

母が亡くなってからは、死が身近になり少しだけ怖くなくなったけど、死ぬのもすぐ死ぬわけじゃないらしいから、その間の苦しさが嫌だ。

わたしの場合はぴんぴんころりはだめそうだから。

落ち着いた

自分の中での勝手な恋心も落ち着いてきた。
先生も患者と戯れるのが、ただ好きなんだろうなと冷静に考えることができた。
いろいろなスタッフと入院中話していると、先生の普段の行動も見えてきていて、あ、それわたしもされたって思う行動あったりで、この先生はもてるだろうっていうのがわかったし。わたしに特別ってわけでもないことがわかる。でも、入院中は特別扱いなのかと勘違いしてしまう、優しさなので、やっぱり好きにはなってしまうけど。

実は先生の名前で検索すると、たぶん１０年ぐらい前の画像が出てくる。病院に行き始めたときに評判調べるために検索して見つけた。今は先生に会いたいとその写真を眺めてる。なんかとてもタイプなのだ。

先生と個人的にお話ししてみたいなと思うけど、所詮患者のひとりだから、そんなに話すチャンスはない。看護師さんもなにげにものすごい観察してるし。

ふだんから、あんなに女性に囲まれて、誰かを特別扱いすると、みんな嫉妬もあるだろうしね。

冷静にならなきゃ。

やっぱり現実逃避

きのうＮＨＫでサザンのライブをやっていた。ラブアフェアを聞いて、アルバムがほしくなり、発売されたばかりのベストアルバムを買った。プライムだからもう届いて、ずっと聞いている。これ、不倫の歌なんだよな。今の現実逃避モードにぴったりの歌。早く寝ないといけないのに、余計妄想で寝られない。

こっちが意思表示したら先生は振り向いてくれそうだけど、後でみじめになったり、つらくなったりするのはわたしだろうなと思うと、何もできない。

というか、病院でどれぐらいの人に手を出してんだろうかとかも考えるし。

逃げなのかな

このところ、というか入院中からだけど、主治医の先生が好きでたまらない。
こまめに優しくて、正直医師としての腕は普通と思いながらも、今の先生に決めたのは、先生が好きっていう気持ちからだけだ。

もうお孫さんもいるだろうなという年代のかただけど、わたしもすでに４０代後半なので、十分男性に見える。

治療がつらいから、先生に頼ることで、治療のつらさを乗り越える心理なのかな。

これからも治療はまだ先が長いから、おかしな態度とらないようにしなきゃいけない。

今は髪も抜けて悲惨な姿になってるし、現実逃避なのかな。

看護師さんは、先生は女子っていってるけど、かなりな肉食系だと思うんだけどな。入院中の思わせぶりとか、意識的にやってるのかな？とかいろいろ思うところはあった。すごく女性慣れしてるのかもしれないな。もててきたんだろうなとかいろいろ思うと、わたしに興味を持ってもらうことが無理に思えてくるから考えないようにしよう。

明日仕事で早起きなのに、先生のこと考えてしまって眠れない。