自傷・自殺のファントム。

今朝夢の中で、普段地味な父が、ピンク色のＴシャツを着て何事かを
喋っていた。傍で結婚した妹が、この家は自分の夫が貰うからね、と
言っていた。私は庭で洗濯物を干していた。夏の陽射しが強かった。

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先週、暑い夏のお昼だった。多分外では、セミもジージー鳴いていた。
三人暮らしの我が家で、父も私も外出していた。精神病の母は、手に
包丁を持つと風呂場に入り、自分の身体を三ヶ所、腕・喉・腹と、刺
切した後、失神して床に崩れたらしい。

その頃私は、母の代理受診で精神科の医師と面談していた。処方箋を
貰って薬局に寄り、その後スーパーで買い物をして自転車で帰宅した。
隣家の前には、消防車と救急車が止まっており、傍に警官がひとり立
っていた。私が玄関を開けようとすると、鍵が掛かっていた。

鍵を持ってなかったので、庭側のサッシ窓を開けて部屋に入ると、何
だか様子がおかしい。調度品が乱れており、廊下には使った後らしい
バスタオルが２枚無造作に転がっていた。洗面台と風呂場の扉が各々
開いており、誘われるように風呂場を覗いてみた。悪い予感はしてい
たが、床一面、夥しい血の赤だった‥‥。

母は、地元の大学病院の救急救命センター(ＩＣＵ)に搬送されていた。
緊急オペで腹部の縫合と、腕と喉の処置がされ、幸いにも自傷した三
ヶ所とも急所は外れていたらしい。但し、腹部だけは傷が深く再手術
その他の危険性があると告げられた。(腕も、筋肉や神経が切断されて
おり、搬送の２日後に手術を受け、手指の運動機能だけは取り戻せる
見込みである。)

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母の意識は既に回復している。自分がやったことも覚えているようだ
が、事柄の重大性を理解していないようだ。頭が痛かったので、死に
たかったという。本人は、死にたいほど重篤苦痛な頭痛持ちではない
はずだ。夜は眠剤を用いるが、寝床でスヤスヤ眠っているのである。

この「頭痛」というファントム(幻)は、一体何だろう？　

母はそれから逃れたいがために、死を選ぶという。逆なのではなかろ
うか？　死を望む母の罪悪感が、頭痛を生んでいるのだ。
本人は、自分が生きていること自体が、ヒトに迷惑を掛ける罪悪だと
思っている節がある。申し訳ないから死ぬのだという思い込みらしい。

このような心理に入り込む前に、80歳を超えた老齢者である母にとっ
てこの世の「生」というものが、ボヤけ始めているのではとも思う。
自分の肉体も自分のものではない借り物に見え、玩具のように肉体を
「死」で弄ぶ。老齢と精神病、童心と狂気の下で、あの世とこの世の
境も、ボヤけだしているのではなかろうか。

たとえこれが、母という人間の必然であろうとも、自殺ではなく、天
寿に導いてあげたい。人間は自由であるべきだ。だが、社会のしくみ
の中で人に生かされている以上、或いは悲しむ他者が存在する以上は、
自由を理由に、自分の血を流すことは罪悪である。
寿命より前に、自死することは、(極く僅かの例外を除いて)罪悪であ
る。だがしかし、「狂」というものは、やがて罪悪さえ無効にして、
死へと超越させてしまうものなのだろうか。。。


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母の容態は今の処良好に推移している。傷が癒えるまで救命センター
でお世話になる。その後は、カウンセリングを主体とした精神科治療
を受けるようにと、担当医師から強く要請されている状況である。