パソコンの故障！なんだか直った！！ということで、
久しぶりの 着物コレクションで見る１０年史ですよん
この４２歳はね、何故か、探してみると夏しかきもの着てないの。この年、私は翌年に控えた自分の夢・目標のためにとても頑張っていました。何度も中断させてしまった夢の続きを追っていたの。その僅かな合間の息抜きで、少し余裕を持てる夏頃だけ、きもので出かけたりしていたのでしょうね。
その頑張りを思い出すと、同時に私の中でやるせない後悔とも自責の念・嫌悪ともとれるとても複雑な痛みを伴うような苦しい思いが過る。そんな４２歳はなかなか振り返れない年でした。
それはね、既に、この頃、まさにこの夏の頃、私は脇が痛いと自覚し口にも出していたの。そして、自分の中で、何だろう？とたまに思うことが少し続き、でも翌年の夢しか眼中になく、悪いことが頭を過ることさえ無かった、あきれるほどノー天気な自分。もしかしたら、悪い事をその夢・目標の為に勝手に封印してしまっていたのかもしれない。それくらい毎日夢中で過ごしていた。
それでも、ホームドクターにちょっと訴えてみたことがあった。でも、もともと循環器の先生だから、触診・視診することもなく、肋間神経痛かなんかでしょう！と。この頃、乳がんの「にゅ」の字も頭になかった。
でも、もう既にリンパに転移していたのね。
なのに、秋になり、ずっとずっと、走り続け、年末どうにも体調の悪さにちょっとだけ不安が芽生え、それでも、自分の中でまだうち消していた。
それはもう４３歳になった私で、年明けのえびすさんで、いよいよ「乳がん」で検索をかけることとなった。えびすさんが「いきなさい」と教えてくれたと思っているということは以前にも書いた事がある。
この記事は４２歳の私だから、そんな「乳がん」に思いも至らなかった自分を、今改めてつくづく眺めてみたい。
大好きな亀甲１００の宮古上布に科布の帯。この夏のマイブームは前髪少したらしなのかしらん
同じく大好きな夏大島。帯上げは梅絞りで「日本の紅色」をチラ見せするのがお気に入り。少し落ち着きをみせたいときは、梅絞りの色を紺や藤色にしたりしてもそれはそれかな～
これは金魚の長襦袢が透け透けの絹芭蕉、以外とお手頃に着れるもので、この日は天神祭で、帰りに当時よく行っていたバカラバーの階段で写したものかな。足元は足袋をはかず下駄ね。ゆかたのゴージャスバージョンって感じ
これは斎藤さんで染めた生紬を一重に仕立てたもの。冷めた色は顔色が綺麗に見えて好き。
どの顔をみても、不安の不の字も無い。無邪気に楽しんでる様。そして、とても満たされた顔をしてる。それこそ、いつも脳内からアドレナリンを出して、自分酔いするくらい夢中でがんがん頑張っていて、そんな毎日が私のきもの姿にオーラをくれていた。と、自分で書くのもなんだけど、皆にいわれてたのぉ～～～
この時、乳がんを疑って検査にいっていれば、８か月も早い発見になる。それで私の乳がんの顔つきが変わっていたことはないとは思うけど、治療内容が変わっていたとも思わないけど・・・・・でも、例えば温存ができたかも、とか、予定通りの同時再建ができたかもしれねいし・・・・・・何より全身転移に怯える恐怖がもう少し軽減されていたかも、とか。具体的にあらわされた病期はⅡですんでいたかもしれない。
いろいろ思ってずっと、後悔を引きずりつづけていた。今でも、やはり「あの時」との思いはある。
でも、こんな素敵で充実な時間を人生でもてたのも、病気を知らなかった故の最後の顔、姿。（特に、この髪型・・・・もう出来ないかもしれない
←まぁ、そういう問題でもないけど、そういう事も含めてって事で・・・・・
）
この年の頑張った日々は、すくなくとも私に新たに多くの自信と世代を越えた仲間をもたらした。病気を知ったと共にそれは大きな挫折ともなったけど、治療を終え、再建も叶えた今、この時のことを全面否定する自分はどこかへ少しだけ影をひそめた感じがする。
後悔という言葉は、自分の中ではもう使わないでおこうか・・・・とおもう。
その時の私を責めて生きても仕方ないし、ただその教訓をこれから生かせばいいじゃないかと、今の私は思っている。私の道に遠回りはあっても後悔という道は無いと・・・・・・・そう信じて最後まで生きて確信したいなぁ～～。
４２歳の私は今の４５歳の私にそんな言葉をかけてくれてると、今思う。
ただね、「教訓」ってのはしっかと、この身に植え付けましたよ！
だから、おせっかいでも知ってる子達に検診と保険を勧める私でっす
