生きるぞ 生きているし

気合い　入れなおす。

そうそう

わたし　もともと　24時間テレビが　何となく嫌いで

闘病後は　もっと嫌いになった

走ってもらっても　申し訳ないけど

勇気も元気も　もらえない

走れる　からだが　うらやましい

もっと　丈夫な体に生まれたかったな

そう　どうしても　思ってしまう

がんになって

親友だけには　連絡したけれど

密な連絡は　来ない　今は　連絡も来ない

私の場合　そんなものだ

ほんとは　すごく　すごく　さみしいのだけれど


愛で　地球は救えないけれど

おせっかいで　救える　明日の命は　たくさんあるよ

治療を受けないって
気張ってるひと

わたし　何人も　声かけて　説明した

今のところ　みんな　治療受ける　に変わった

みんな　いきたいし　治したい

ただ　目の前に　突き出された　選択肢に対応できないだけ

ほんとは　手術だって　こわい
抗がん剤ってその後　自分　どうなってしまうの？

放射線って。。。

わからないから　その場で立ち尽くして　フリーズしてしまうだけ

やらなくていい　理由　もっともらしい理由を　見つけてきてしまう

でも

ほんとは治したいの

治りたいの　生きていきたい

だったら

一番　確実で　的確な　手術を　選択する方法が　ある

抗がん剤　やったほうがいい時だってある

というか

今しか　いまこのタイミングでしか　選択できない治療法なのだ

振り返って　あのころに　戻れないのが　がん治療

見つかった　今　立ち向かって　治療を受け入れる　

治療を受けるに　一番　すてきな　選択肢を考えようよ

通院の距離　サポート　食事　正しい生活

手術は　どこで　やるのか

再建はいつする？　しない？

自分できめること　たくさんあるよ

やらない　選択　よりも

やってみる選択　あるよ。

やってみて　から　決めたって　いいじゃないか

生きる　生きるよ

絶対　生きる。だって　今　わたし　生きてるんだからさ。

さくらももこさん

今知って　とてもショックです、

抗がん剤中　何度も何度も　さくらももこさんの著書に　
笑わされ　笑顔を取り戻すことができ

何度も
地の底にいっても

いつも　くつくつと笑顔を取り戻せたのは

さくらももこさんの　おかげです。

同じ本を　なんどもなんども　エッセイも　図書館で借りて　
いつ読んでも　やっぱり面白くて

旅の本　読んでは　
元気になったら　あそこも　行きたい　ココも行ける
きっと　いけるんだと、そう言い聞かせて闘病してきました


ありがとうって　言いたかったです

ちびまる子ちゃん

リアルタイムで　りぼん買って読んでた世代です。

まさか　さくらさんが　がん

乳がん


まさか

だって

タバコは吸ってたのは知ってるけど

あんなに　健康に気遣って　いろんなこと　してた人が

しかも　乳がん


とても　ショックです、

ご冥福をお祈りいたします。

さくらさん

本当にありがとう。

オーロラ体操

地域の運動部　に　所属しています。

年会費で　好きなだけ　講座通い放題で　年会費も安くて助かってます

今まで　ヨガに行ってたのだけれど
先生の都合で　ヨガ講座が減ったので
ほかの運動講座を増やそうとおもいたち

初めてオーロラ体操というものに　参加です

運動量は　ヨガに比べて　かなり　少ない。。。

でも

呼吸や　タッピング　ほぐし　など

あと　頭の体操にもなりそうな　リズムを取り入れた　練習

頭の体操　これが一番　私は不得手だわ～～

続けている方は
70代の方でも
足のふくらはぎ　ピンと伸ばせるし
呼吸も　息継ぎも　うんと　長くできている

私は　最年少なのに

体かたいし
こきゅうも　浅いです(;'∀')

ヨガ　ゆるゆると　10年続けているのに( ﾟДﾟ)

毎日　やらないと　すぐ戻るのね💦

あと

やっぱり右の可動域
なかなか　でごワイです

背中で　腕をつなぐ

左はできるけど

右は　胸の皮膚が突っ張って　固い
10㎝ほど　距離が開く(;'∀')


もともと　右は　繋げなかったけれど
やっぱり　切り取ったから
余計に　ゆとり　？
余白部分減ったのは　理由の一つなのかしら？

コツコツコツコツ
体に　正しい位置を　覚えてもらいましょう。

明日は　リワークの太極拳に参加してみようと思う。

講演会いってきた 彼とのすれ違い というか 開かずの扉(;'∀')

がんと妊娠　行ってきました。

第一印象

当事者の参加数　少ない。

当事者　妊娠化の年齢者　数人？

あとは　医療関連者　学生　老人夫婦　
該当年齢のサバイバー　いたろうか？？？？謎。

すごい一流の専門家が　しかも　産婦人科　乳外科　集まる　めったにない機会なのに

告知下手　なのだろうか


大村知事に伝えたいこと　薬師寺先生に伝えたいこと　たくさんあるのに

すぐ帰っちゃった💦

内容も　専門的過ぎて　時間の関係か　先生早口で
スライドの資料　配布してほしかったな

あと質疑応答について！

事前に配布された紙に　質問を書いて（しかも時間内から講演を聞きながら書くことに）
それを　司会の産婦人科の先生がピックアップして
内容を　絞って　回答者を指名して　答える形式

正直私の質問　その意図　完全に伝わってなくて
もう　採卵したって　ちゃんと書いたのに

抗がん剤して　採卵して　術後パートナーができた
パートナーは医療知識ゼロ

まずは　私が検討事案を整理して　理解して　彼と相談していきたいのだが
一体　何を検討すればいいのか
再発率　母体の免疫　妊娠の可能性　経済？？？。。。

そこは　二人で話すだけでは　きっと　よくない　正確な知識や　体験者の声がわからないままだ。
だから
専門的なところが介在してほしい。相談したい

それはどこか

何から始めたらいいのか

と書いたのだが

なぜか司会の先生は　患者の妊よう性の問題とだけとして
サバイバーの女性で里親とか養子とかを研究？している女性を回答者にしてしまった💦

採卵したって　書いてあるっちゅうねん💦

で　当然　回答者は　里親制度と特別養子制度の説明を始められる(;'∀')

わたしまだ　そこまで　考えられん　
どうやって　そこにたどり着くのかも　まだわからん

術後　まだ1年なのだ　

必死に採卵したけれど　採卵のリスクも　妊娠可能性も　なにも　説明なく
まず施設探しから　がん告知のあと　泣きながら　何件も断られて
やっと　浅田レディスを探し当てたのだ

採卵でがん治療に影響出るとか　きちんとした説明　
愛知においては　そんな制度なかった。

それだけでも　混乱してるのに

やっと彼ができて　まだスタートラインにも立ってるのかわからない状態で

里親なんてまだ　まだ。。。

彼　あっての　パートナーシップ
彼　あっての　子ども

いきなり里親　養子なぞ　まだ考えられない
わたしは　子どもを育てる人生を送るぞ(^^)/
という選択肢は　私には　ない。

子どもありきの人生観　では　ないので💦
だって　最近まで　生き延びることで　精一杯やったもん(;'∀')

そして
彼

いま　開かずの扉　に引きこもり中、、、

がんと妊娠の講演聞いてきたよ

がんと　妊娠　関連あるの？

だって　抗がん剤（彼は抗がん剤やったのしってる）で体にダメージあるでしょ
子宮がん　卵巣がんなら　切除もあるし

だから　わたし　卵子凍結したんよ（って前にもチャットで話したけど　わすれたのかな）

凍結したら　どうなるの？

どうなるって　どういう意味？（その後の　不妊治療の内容知りたいのかな？？どきどき　嫌がるかな。精子採取とかどきどき）

どっかに　冷凍保存してあるの？

そうだよ（って　そっからかーーい）

ふーん

そのご　彼　ひきこもり

何をいっても　聞いても

べつに。


これ　彼の悪い癖

気持ちが　わさわさ　して　どうしたらいいか　わからなくなると

雲隠れするの

何も語ってくれない　何が気持ちを揺さぶったのかも　おしえてくれない
たぶん　本人も　わからないのだろうけれど

それでも　遠距離
顔見れない　話せない　抱きしめられない

きちんと　今考えてること　教えてほしい

近づこうとすると　ある一定のところで　ここまでだ！と拒否されるって　

どれだけ　悲しいことか

私の体のせいで　悩ませてしまうなら　離れてあげたほうがいいのか

それでも　私は彼といたいと　今は思っている。

私のせいだけれど
だから　私自身　ひけめがあるから　どんどん　関係を進める積極性を出せないのだ

私のからだの問題なのだけれど
二人で　ひとつづつ　解決　疑問も含めて　一緒に向き合ってほしい
あなたが　モヤモヤしてしまうこと　解決してあげたい

そんなことを　伝えたいのに

扉は　いつも　ぴしりと　閉じられる。。。

どうしようもないのだ。扉の前で　泣く。静かに待つしかない。

どうしたらいいのだろう。