婦人科検診と不妊治療の見込み

検診日

以下、備忘録

前回生理から、出血止まらない。

医師との会話形式で、記録するので、わかりにくいところはご容赦あれ。

内膜10ミリ

年齢的にプレ更年期かも

抗がん剤の、影響で早いの？

それも、あるかも？しれない

うちの病院でも卵子凍結できるの？

そろそろ始めようか、というところ。はじまるかも。

海外にいる相手と不妊治療

難しいかも

精子を空輸、それは、もしも取り違えられたら？

相手が帰ってきたときに精子を凍結しておくのが、現実的

今のうちに卵子凍結しておくのも大事かも

浅田クリニックで三個しかとれなかったなら、難しいかもねぇ

あそこは、かなり強い刺激をするんだよ。

でも、あのときは、メンタルもやられてたし

今とは体の安定度も違うけどね　いまは、安定してるかもしれない、

だけど、

年齢も加齢してるしね。

タンポンが漏れる件

量が多くて抜ける？

そうじゃなくて漏れるの。

入れ方が下手なのかな

いや、タンポンに入れ方なんて、あんまりない。

多分量が多いんじゃない？

あと、わたしは、タンポンは不衛生だからあんまり薦めない

ナプキンでよくない？

中で雑菌繁殖するし

抜き忘れもあるし

ナプキンのほうがいいんじゃない？

そうかー

だけど、一時間おきにナプキン替えにトイレにいきにくいんだよね。

量が多いなら生理止めるホルモンやるのも、手

その代わり、乳がん既往が、あるからいろいろ検査必要

漢方は？

漢方で、量は変わらないよー。

そうかー

さて、内診しますか！

内診するとき、タオルピザにかけるの忘れてしまい。

すっぽんぽんでご開帳してしまったわ（～＿～；）

今日は組織とるの、大丈夫だった。そこまでいたくなかった。

今日は湯船につからないこと。

そうではなかった

昨日の年賀状のはなしの続き

ちなみにわたしは、例年は元旦に届くように用意してきた。

明け方帰って、また出勤するような生活のときも。

鬱になっても。

それから

ガンの告知が12/3

卵子凍結の、準備をしながら、年賀状をひたすら書いていた

抗がん剤して、オペして、ハーセプチンの間も

再建入れ替え入院前も

どんなときも。

人に礼を尽くす

それが、当たり前とおもっていた。

今年は年賀状を五枚に絞った

三が日で、いつもの人から年賀状が来なかった。

なんだ…わたしが出すから

それを確認してから、出してくれてたんだ😿

そう思ったの

すこし、拗ねた気持ちになった

けど、ちがったの

今日届いた(全部じゃないけどね。てことは、やっぱり届いたから、出すわぁって人もいたわけ)

そうなんだな

世の中には、お正月になってから年賀状を書く人がいるんだなと、初めて知った。

そうか、そうなんだ

無理してまで、儀礼をつくすのが、相手への敬意と、ガチガチの心で決めつけてたんだな。わたし。

自分のゆとりの、範囲内で生活を、決められる人もいるんだな。

そういうふうに

いきても

いいんだな

教えて貰った

年賀状、五枚に絞って、よかった。

元旦から彼氏に音信不通され。(少し戻りつつある。多分プレッシャーを、勝手に感じたのだろう。結婚という、プレッシャー。)

婚活相手にも、さらりと避けられたあたしのこころ。

ギチギチに固く絞った雑巾並みに、こわばり腐ってたかも。

そうではなかった

(そうではなかった人もいる)

わたしを覚えててくれる人ちゃんといた。

ありがとう

年賀状やめて わかったこと

初めて、年賀状を5枚に絞った年。

わかったことがあります。

年賀状、えらく体力使ってた💦

あと・・・

私が出すから、届いてから出してたんだろうな・・・って人が大半だった( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

だから、今年は前もって出した5枚と、親しい友人（ラインであけおめ言えば、わかってもらえる仲）だけで、

いいってことだね。

あたし、今までなにしてたんでしょうか

大病のさなか

治療中

病後

紡いだ、縁を大事にしたい気持ちで一生懸命

あーなんかばかばかしい

人ってそんなもんなのかな

みんなそれぞれ精いっぱい

だけど

そういうタイプのひとは（なんでそうおもったのか、それぞれに理由もあるけど詳細割愛）

きっと、しあわせに過ごして来た人なんだろうなって、わたしはおもう

だから、きっと私の気持ちなんて　わからない

さて、初のチャレンジ、意味があったかもしれません

大事にしていく人、はっきりしたように思います

そばにいてくれようと、してくれる人

それがわたしにとっての縁

もちろん

縁を切るとかだんしゃりでは、なく

きっと、今はその時じゃないってこと

またつながる日も、あるし

ないかもしれないし

でも、もうじぶんのからだに鞭打って

だれかのために　心を紡がない

 

はっきりすっきりした　三が日でした

2020年振り返り

あけましておめでとうございます。

今年は地元の（ほぼ誰も来ない）神社も、参拝の様式が変わっておりました。

お鈴を鳴らすのはやめになっていましたな。

今年も、新年を迎えることができました。

今わがアパートは静か。みんな帰省してるのかなぁ？

静かはこんなに安らぐのだな。

実家にいたら得られない静けさ。

あの圧迫感がないこと、そして自分のペースで生活できること

そしたら、夜の長いこと。みんなが時間にゆとりがあることが、すこし体感できました。

さて、

昨年をふりかえってみましょうか。

1月　婚活してました。お見合い。

就活もしていました。

彼とは音信不通だったのが、コロナで帰国し、会えた・・・。

そうそう、恩師にもあったんですよね。この時、このコロナ、サーズとはちがうからマスクの備蓄を指南されたのに

そこまで深刻にとらえず、備蓄がなくなりましたよ。

わたしゃ甘く見てたよ。恩師、引退されたとはいえ、さすがドクター。

 

2月　市役所にパートが決まる（なにやら、いじめがあるとか言われて不安になる）

3月　パート激務　トイレに行く時間も、水を飲むこともできない。そして気性のあらい、おばちゃんパートがいた。

朝の機嫌が悪いと、あいさつ無視とか・・・こどもか💦

コロナが吹き荒れる・・・・が、寒風の中、窓開け放ち、マスクをしない外国の人が多いのに、窓口対応

体力が不安になる

彼、中国に戻る（結婚の話なんて、出ない。出国時期も決まってから言われる）

4月　パートの回数を減らされる（コロナなのに、出勤稼働率が高いと市民に文句を言われるから・・・）

就活を検討。一度書類で落とされた近所の大学を受ける。なんとあっさり採用される。

 

5月　再就職　これで安泰・・・とおもったら・・・

母、背骨圧迫骨折　絶対安静、なのに　帰ってくる。

入院しない・・・私が介護をすることに。姉には絶対言うなと・・・

6月　腫瘍マーカー、基準値越え　

介護と再発不安とで、ほんとつらかったな。

7月　腫瘍マーカー、以前として基準値越え

8月　腫瘍マーカー、基準値越え　しかし、横ばいなので、再発とは考えないことに。

遺伝子検査を保険適応で受けられるとの説明を聞く。

介護と不安で心身ズタボロ　ヒーリングを受けることにする

 

誕生日を迎える（彼にプレゼントを買っても・・・・　いや、買わせた。初めてもらった）

5月からここまで、仕事どころじゃなく、ケアレスミス多い

 

9月　シータヒーリングで驚きの連続　

引っ越しについて検討を始める　アパート探し

10月　アパート探し。アパート決定

11月　引っ越し　

しかし、引っ越し当日にエアコン故障したと告げられたり

クリーニングしてなかったり、約束が守られなかったり、

管理会社の登場人物がみんなそれぞれ嘘をついていたり・・・私、激怒する。まだ、解決していないけれど

2時間にわたる、話をレコーダーに録音

掃除のなされていない、カビだらけ、髪の毛こびりつき写真、粗大ごみ放置写真、油まみれの埃堆積、お風呂の窓枠が落ちてくる・・・水漏れ、営業連絡なしの1時間遅刻、そして嘘。

その後、業者が連絡なしで、来ない。。。

その理由は風邪で電話に出られなかったから

しかし、その次の日来るように手配したといわれ・・・コロナの確認をしたか問うと

していないといわれる。・・・・なんじゃこりゃミニミニ。

その店長は、ごみを片付けた（私が約束に従い片付けさせた）汚い手で菓子折りを差し出し

その後、自分の手を消毒して、かえっていった・・・

 

ひどい会社である。。。

 

毎日、毎日

部屋を掃除。手が荒れる。ミニミニとのやり取りが、あほすぎて疲れる

 

同時進行で、人事異動に伴い、仕事の変更

上司のパワハラがいよいよ、強くなる。ハロワ担当に相談。

 

12月　いよいよ、パワハラを相談する（これは2021に持ち越し）

なんとボーナスが出て、びっくりする

クリスマス、彼と半年ぶりにラインでデート

大掃除（我が家と実家）

大晦日、料理の作り置き頑張る　彼とラインデート

 

2021　新年

彼、再び引きこもり

未読スルーです

何考えてるのか、しらない

もう、いちいち　振り回されません」勝手にすれば？って感じ

期待もしてない

 

ただ・・・

 

結婚していたかったなぁ

 

こども・・・産んでみたかったなぁ

 

温かいこたつで、鍋を囲んでいたかったなぁ

 

大晦日、なんだか泣けて仕方なかったのは

これじゃない、これが欲しかったんじゃないっていう、駄々をこねたかったのかな。

 

でもね、わたし

すごーーーーーくがんばった

夢のために、本当にがんばった。

だから、これからも　あきらめないし

必ず愛する人と、結ばれると信じているし

願っている。期待はもうしないけど。

 

あの人、あのひととは、もう会うことはできないけれど

今でも命の恩人だと思っているし、いつも　どこでも　幸せを祈っている。

 

もしかしたらこれが　愛なのかもしれない。

まさか、こんなに愛するとは　思ってもみなかった。

 

でも、離れた人より　そばにいてくれる人を　私は大事にしたい

それから

　大事にされたい

 

私は、わたしを取り戻す